I am TaM

Perder

2012-02-06T16:34:00.003-02:00

Con la ropa se van los tabúes. Eso es siempre primero.

Después se pierden mayoritariamente los puntos de vista y la perspectiva. Se empiezan a conjugar los verbos en tiempo condicional aún sabiendo que los supuestos planteados nunca son ni serán reales.

Se sigue por el sacrificio de la razón y del sentido. Se sucumbe en la más humana locura no medicable donde los actos y discursos carecen de sustento. La inseguridad gana territorio.

Luego viene la etapa, más apacible, de la pérdida completa de identidad. El ser se olvida de sí y se transforma en un despojo de sentimientos no verbalizados y pura sexualidad. Perdió el uso del lenguaje asi que se ve en la necesidad de citar a otros casi continuamente.

Concluído el idilio, se evita so pena de muerte anoticiarse del paso a mejor etapa. Se traen los recuerdos como catalizador de la relación y se continúa haciendo como que nada ha sucedido en las mentes de los involucrados. De todas formas se evidencia una reaparición de la capacidad cognitiva y a partir de ahí el ser es capaz de negar a inconciencia lo que antes realmente no sabía.

Por último se llega al lugar donde los recuerdos ya no son suficientes. La mente está plenamente recuperada y dejó, figurativamente hablando, de comer mierda. Los mecanismos que antaño activaron la sinrazon ya no son efectivos. La libertad es recibida de maneras diversas. Muchos no la quieren por más que sepan que no es electivo. Hay otros que la miran de sopetón, como recordándola de otra vida. Los más se sienten vacíos y desesperados buscan otro carcelero que los mantenga lejos, lejísimos, de mirar a los ojos a quien, sin verbos condicionales, los pueda amar.

Colaboración

2012-02-03T12:28:00.002-02:00

Señoras, señores, he colaborado con Revista Cotorra con la agenda cultural.
Para los curiosos, acá va:
http://www.revistacotorra.com.ar/2012/02/agenda-invitada.html
Salút!

Josefa Hernandez

2012-01-30T20:53:00.005-02:00

Habrá algún José Hernandez, pululeando por mis pagos, y me dirá que pa´ rimar bien, hay que ser dado. Será veraz tal vez el enunciado antedicho, y sin duda más me valdría renunciar que seguír el capricho. Mas soy hembra de buenas palabras y grandes cometidos, por eso no abandono cuando es bueno el objetivo. Y cuando el tamaño de la empresa me supera en energía, duermo la siesta y sigo otro día. Porque a renunciar no me han enseñado, y fuí a los mejores colegios, donde no he aprendido a versear pero sí el Padrenuestro.
Mujeres de muchos tipos hay, vienen de calidades diversas, yo soy de las complicadas, de las que otras detestan. Los hombres se me enamoran aunque estén comprometidos, se deslumbran con mi carisma, se maravillan con mi libido. Y yo por seguir libre, los depacho sin miramientos, una cosa es ser mina y otra entretenimiento. A mi no me van a venir con pretenciones de perfil bajo, a mí ser sencilla me cuesta mucho trabajo.
Cuando otra mujer me cruza con mala espina, detengo mi marcha y la increpo a la mina. Qué pasa con usté señora, le pregunto, y si me mira mal, le escupo un insulto. Ninguna se mete conmigo a la hora de los bifes, tengo el cabello de acero y de hierro las raices.
Usté que está leyendo seguro me creyó morochona. Eso es porque es racista, porque es mala persona. Soy gringa como el meridiano cero, alta, lechosa, y de apellido Lucero. No tengo la culpa de estar rodeada de pacatas, yo soy mujer y tengo abiertas las patas.
No confío en capataces, yo misma cuido mi chacra, son asquerosos y haraganes, todos la misma lacra. Arriba del pingo y a ojo controlo el ganado, las vacas son fieles, no se van a ningun lado. Me pierden los terneros, fuente de regocijo, way que alguien los toque, pa mi son como hijos.
Se vino la noche derrepente, como pasa acá en La Pampa, es hora de sacarme las botas y de alimentar la potranca. Concluyo acá con esto, que me gana la fatiga, voy a encender la olla, pa llenar la barriga.
Vaya con dios compradre, que tenga un buen descanso, disfrute la noche cerrada, que duerma como un remanso. Mañana tempranito hay que volver a la faena, me despido del lector atento, que tenga una noche amena.

Parejas (indignación)

2012-01-30T18:11:00.002-02:00

Dos parejas, dos. Con dos me topé esta semana, este mes.
Una. La dueña de mi departamento. Mujer de 60 años, vino sola a firmar el contrato.
El señor que nos consiguió el departamento es un intermediario que se encarga, según nos contó, de hacer lo que una inmobiliaria debería. Conseguir inquilinos. Le pagamos comisión por su trabajo y estaba presente el día de la firma del contrato. Si conocía a la señora, no se notaba.

Y AHORA ME ENTERO QUE SON MARIDO Y MUJER.

Más allá de la transfuguez de cobrarme comisión por alquilarme TU departamento... ¿No te da para NO avergonzarte de tu mujer? ¿No te da para darle un beso cuando llegas a un lado y decirle hola?

Dos. Una mina. Conocida de conocdia. Vive con su novio hace años. Años. Me vengo a enterar ahora que no lo tiene en Facebook. "No quiero que me revise la cuenta". Y "él no quiere que ella lo tenga en Twitter".

WTF???

Que alguien me lo explique. O sea... no, no entiendo. Si se van a cagar mutuamente... ¿Por qué no lo blanquean y se cagan de la risa? ¡Vayan a una fiesta swinger! Uno imagina lo bien que la va a pasar el bebito que van a tener proximamente.

En fin.
Si estan con alguien, no sean así. Me van a matar de un soponcio.

Parejas

2012-01-30T17:55:00.006-02:00

La mujer le pidió que la dejara en paz y él se lo tomó al pié de la letra. Se desvinculó de sus asuntos (los de ella) y dejó deliberadamente de saber en qué andaba. Le dió la libertad que él pensó que ella le pedía.
Ella, por supuesto, se sintió abandonada. Con todo derecho, además, porque su hombre ya no se preocupaba por saber de ella. Y si bien nunca había sido celoso, percibía un dejo de indiferencia hacia las relaciones que mantenía con otros hombres. Sin que él estuviera ahí, observando de lejos, ella se desvanecía en la nada. La mirada de él, la potencíal, la transformaba en quien era, en ella misma.
Pero él se hinchó las pelotas. Mientras no lo cagara, y se sentía seguro como se sienten todos los hombres de que sus mujeres no los cagan, que hiciera lo que quisiera. No le iba a preguntar, no la iba a perseguir, no la iba a cuestionar. A la mierda, que hiciera su vida.

Duraron lo que cualquier pareja sana dura en esos términos. Dos meses. Cuando él dejó de preocuparse por estar al tanto, se dió cuenta de que le daba igual, ya no le importaba tanto. Cuando ella perdió los ojos de él, hizo el duelo y un día se despertó sabiendo que podía armar una vida sin él.

Qué raro. Hay parejas de todos los colores. Y las hay sanas. Y las hay enfermas.
Y sobre todo, hay parejas que se aman. Y otras que simplemente, no.

Zona de desastre

2012-01-21T14:17:00.004-02:00

Pongan el staging que quieran, el que más les guste.
La cosa es que nos cruzamos. Era tan probable como improbable en esta superpoblada ciudad donde todos estamos cerca.
Ella y yo nos ponemos tensas, la veo cambiar el gesto relajado de la frente por uno arrugado y tenso. Reacciono e intento mantener los músculos de mi cara tal cual estaban un segundo antes. No quiero que se me note. Nuestros ojos se enuentran en algún punto del cruce de miradas, supongo que más cerca mío por mi mala visión. Aumentamos un poco la velocidad de la marcha, me doy cuenta porque el punto de cruce se me viene encima cada vez más rápido.
Ellos, o por lo menos él, endereza la espalda y se yergue en gesto masculino básico. No veo qué hace Fer. Es probable que esten midiendo las posibilidades del adversario en el caso, probable, de que tuvieran que agarrarse a piñas.
Me gustaría, no lo voy a negar.
El nudo en el estómago se rellena de imágenes y recuerdos y se inflama. "Me lo van a tener que drenar" pienso, sacando la ironía de no sé dónde.
20, 30 centímetros para la zona de desastre.
No puedo.
No puedo seguir, no puedo volver.
La cagaste lindo, pienso. Y al rescate viene la altanería que encuentra una ruta alternativa y llega justo a tiempo.
Nos cruzamos. Las cuatro miradas confluyen en un punto único donde nunca más será posible la vida vegetal.
Busca una reacción y en vez, encuentra un vocablo: "Hola", dice y sigue su rumbo. Son sus orígenes ingleses, seguro, pienso. Y reacciono. "Hola, qué tal" le digo, sin dejar de caminar despreciando con la mirada a uno y a otro.
Me da pena que no haya habido tunda.
Fer me mira, extrañado pero no dice nada.
El resto, es bruma.

Telemarketer

2012-01-13T17:52:00.003-02:00

Una señora llama por teléfono al call center de Farmacity.
Le cuenta en un tono muy ofendido a la chica que le tocó atenderla que ella SIEMPRE usa la Ponds Rejuvenece y ahora no hay más. La telemarketer le pregunta si se fijó en otras tiendas y ella le dice que si, que recorrió las del barrio y no tienen. La chica no sabe muy bien qué responder y le dice que llame la semana que viene que probablemente va a entrar. La mujer le dice que no, que ella sin su crema va a enjecer mil años por noche. Le exige que le consiga un pote INMEDIATAMENTE.
Se disculpa la telefonista y le dice que ella nada puede hacer, no tiene acceso al stock de las diferentes sucursales y no sabría a quién llamar con semejante extravagancia. La señora alza la voz. Le dice ahora si, montada en furia, que no está bien ser condecendiente sólo porque se es jóven. Que ya va a entender ella los problemas de la vejez y que es una irrespetuosa y una maleducada. Le grita que no tiene integridad y que es incompetente en su trabajo. La chica está muda. Petrificada. Se hace un silencio. Ninguna habla pero ninguna corta.
La telefonista (que la señora imagina jóven) haciendo uso de sus neuronas no integradas al discurso que le enseñaron le pregunta cordialmente si probó en otras perfumerías.
La mujer le responde que NO, ella es clienta FIEL de Farmacity, que JAMAS se iría a la competencia. Y siguió con "Qué clase de empleada sos vos que me manda a comprar a la competencia, te voy a denunciar con tu jefe para que te dejen en la calle...." ya saben.
No hay nada más que decir de ningun lado. La señora necesita tomar aire, la chica mira a su alrededor chequeando si alguien vería si cortase el teléfono. Su supervisora está demasiado cerca.
De repente en la línea un sonido: ¿Me vas a conseguir la crema nena?
La telemarketer no lo piensa dos veces: Si, señora. Vaya a la sucursal de Medrano y Corrientes, y preguntelé a Natalia por el pote de crema que dejó Laura a nombre de usted. ¿Cómo es su nombre? Norma, Norma Cualquiera. Ok, Norma, vaya tranquila que lo va a encontrar.
Biiiip. Silencio.
¿Quién será Natalia, quién será Laura? No importa, cuando vuelva a llamar será problema de la telemarketer de al lado. Y si te he escuchado, no me acuerdo.

Buscarme

2011-11-30T23:24:00.003-02:00

Lejos. Pero lejos lejos. Lejos como las 10 horas que tarda la vuelta de Mendoza para un porteño fanático. Lejos como el control remoto en la otra mesa de luz. Lejos como los 15 minutos que te falta correr en la cinta. Lejos.

Lejos de de todo, de mí, de él. Pero sobre todo de mí. De lo que me prometí. De lo que me quiero.

Me pegué un escopetazo en la boca del estómago y supuse, sigo suponiendo, que las horas van a ayudar a coagular la herida evitando que me desangre. Supe al instante que no, que sólo poniendo la mano y doblándome de dolor iba a sobrevivir. Y gritar. Pero eso no pude.

Por esto estoy lejos, alejada de mí. Estoy renaciendo, una vez más. Me perdoné, pero mi cuerpo todavía no se agiorna. Pagamos las consecuencias en comunidad. Hasta el gato.

Ahora sólo me duele la cabeza, probaría con un analgésico, por qué no. Lo que perdura es la lejanía, porque no se inventó aún un Ibupirac Cerca. Estoy acostumbrada a esperarme, ya voy a llegar.

Es esta sensación rara de extrañarme tanto la que no me deja ir a buscarme.

Llantismo.

2011-11-22T21:58:00.002-02:00

Es curioso lo que descubrí el viernes.
Si, porque pareciera que ciertas personas creen que el gimnasio es un templo budista. No quiero decir que entran descalzos, más bien todo lo contrario. Se calzan las llantas cual trapito de Barrio River y way que tengan una manchita, way.
En el gimnasio se curte zapatilla limpia. Sobre todo blanca y limpia.
Obviamente las mías no se lavan desde 1992 (eran de mi madre) y eso me lleva a preguntarme si me mirarán mal por eso... (¿O será que saben que los odio a todos? ¿Saben que planeo MUY seriamente poner una bomba?)...

En fin, descubrí el temita de la zapatilla blanca. Y me dió un poco de rabia, o sea más que antes, pero digo, ¿Qué necesidad hay de gastar agua en lavar algo que no sirve más limpio que sucio? Te entiendo lo de la pollerita que dice Body Sistems, te entiendo esto de gastarte medio sueldo en un conjunto Nike para "runers" (porque Nike no hace outfeets para gimnásticas, ejem), ¿¿¿Pero las putas zapatillas de punta en blanco todos los santos días???
¿Cuántos pares tenés?

Y eso me lleva a otro gran descubrimiento sociológico:
Las minas que aman el gimnasio 1) Son solteras o 2) Viven con sus madres.

Otro día hablaremos de por qué Vicky se pone arriba de la musculosa una remera manga corta...¿No tiene calor? ¿Eso nos quiere decir? Ya habrá tiempo para eso. Ahora quería hacer una breve reflexión a cerca del, llamémosló, llantismo.

La mina triste, infrarealizada, simple... siente que la zapatilla blanca es como un Ricky Sacarni brand new. Se cree que la zapatilla hace las veces de zapato de cenicienta y por lo tanto, sería desagradable que el príncipe azul (en este caso la colchoneta azul) tocara un calzado roña. Se siente bella montada en sus llantas, como caballos blancos. Y no importa si del tobillo para arriba es un mar de chivo salado y oloroso, no importa, porque las zapatillas están blancas. Y radiantes. Y tal vez sea la única vez que alguien hable de ellas como "radiantes" y lo saben. Dusfrutan los microsegundos que les dura el salto y hacen de sus zapatillas palomas mensajeras, que volando llegan al espejo y rebotan y les devuelven una imagen idealizada de ellas mismas y las motiva y se esfuerzan por levantar más las piernas, más. Se excitan con el chivo goteándoles por el escote, por la panza, por fuera de la ropa hasta a penas rozar la media y hundirse en el algodón alcolchonado de sus Nike Sports Woman.

Hasta que la música punchi se termina y mientras yo le agradezco al díos de todos los intelectules amantes del arte, ellas se deprimen porque el reloj dió las doce y se trasnformaron en quienes realmente son. Y hieden. Y se ven incogibles.
"Elongamos". Yo calculo los segundos para huir... y sumo puntos a mi idea de esconder una calibre 32 en la cartera. Ellas se miran con desdén. Hasta mañana a las siete, pondrán la vida en stand by.

Obesidad

2011-11-16T23:26:00.003-02:00

La obesidad (y su familia) es (son) el problema del siglo, dicen. Es una epidemia, leemos en la Para Tí. Mi madre se indigna cuando vé a una gorda tomando Coca y comenta, "ves, es evidente que tiene un problema". En fin.
Si la hipótesis es correcta, o semi-correcta, pasamos a la prótesis. Es decir:
"Si la obesidad es el problema del siglo, entonces las soluciones para la obesidad son el negocio del siglo".
Dieta Club, Alco, Ravena, El Té del Doctor Ming, el Escalator, El Abdominator, el Cagadetor, las zapatillas mágicas que adelgazan, Megatlón, Sport Club,todos los gimnasios barriales, todos los edificios con gimnasio, las viandas de 22 calorías, bla bla bla, todos ellos se estan llenando de oro. Pero ponele que bueno, laburan... o por lo menos tienen buen márketing... pero qué pasa? Quién más está recontrasuper ocupado con la new epidemi, la 11ava plaga que mandó Dios eh??

Las nutricionistas de la obras sociales.

Y un poco también los clínicos por el tema del colesterol y la diabetes.

Hablo de ORO. De meses de espera para tener un turno de mierda.

Y uno dice, bueno, pero laburan. ¡No! NO laburan, MIENTEN.
Y digo mienten porque, y esto es a lo que iba, hace 13 años que mi madre me declaró gorda y hace 13 años que en las balanzas de los médicos peso 2 kg más que en mi casa.
¡¡¡¡Nos hacen creer que estamos recontra excedidos para que sigamos yendo!!!!
Loco, en mi caso esos 2 kilos que me suman hacen la diferencia entre el normopeso y el sobrepeso. Y NO es MÍ balanza porque es NUEVA y es la balanza de Cormillot, asi que pesa bien. Y NO me estoy pesando en diferentes horarios del día porque me acabo de pesar y es de noche y NO tengo esos 2kg que me achacan.

ASI QUE SE VAN TODOS A LA CONCHA DE LA GORDA. De ahora en mas, haganme caso, restenle 2kg a cualquier pesada médica. Farmacias no sé porque ni da pesarse con ropa.

Después me cuentan si no tengo razón.

Teen 4ever.

2011-11-08T19:29:00.004-02:00

Mi prima Cande tiene diez. Bah, los cumplió la semana pasada. Mi prima Cande, al igual que su hermana mayor, tiene Facebook.
Todos sabemos, si no en teoría en la práctica, de la etapa lésbica de las adolescenes y/o pre-adolescentes....No, pero eso es después, en la secundaria. Hablemos de la amistad a los diez. Mi prima Cande nos permite hacer un estudio sociológico directo otrora imposible a través de su interación muro-muro con otras teens.
Mensajes como: "Nos bems mañiana en la eskuela", aparencen. O "Fuee regrasiozo lo k pasa en hibrit oy" (mi prima va al Buber). Hay varios felices cumpleaños por razones obvias, hay fotos y links a juegos a los que por miedo a hackers temibles no entraría.

Sonriendo, rememorando épocas pasadas, salgo del perfil de Cande y voy a la página principal. Grande fué mi consternación al ver una conversación muro-muro entre dos contactos facebookeanos de MI edad. "Sos una negra chingona, decile que a la noche le sacas el limpia vidrios", le dice una a la otra. "Callate putañera, qué hablas si tenes más cagazo que balcones", le responde...Y entonces, presa de la curiosidad, entro al perfil de contacto A. ¡Ah no! Era un cementerio de mensajes Candelísticos o diezanísticos entre mujeres que menstruan hace 15 años. Ahí ya no me pareció tan smile worthy y más bien me dieron ganas de llorar.

Conclusión: Si tenes más de diez años y sentís el impulso de mandarte mensajes coficados muro-muro con una amiga de tu misma edad, una de dos: o te suicidas y nos haces un bien a todos (tus toallitas menstruales SIGUEN contaminando el mundo y ya probaste no valer la pena) o te conseguis un cuarto en el Moyano y pedis que te encadenen hasta que alguien te saque las ganas de postear pelotudeces, así tengan que recurrir a la lobotomía.

Amen o como dicen los Les Luthiers, amen lo menos posible (entre pseudoteens).

Lo que Está en mi Corazón.

2011-10-27T20:25:00.002-02:00

Hay un libro que escribió Marcela Serrano cuyo título me persigue día tras día. "Lo Que Está en mi Corazón". Más de un desalmado dirá "uf! esta chica se está comprando clichés al por mayor" y aunque podría decir en mi defenza que el libro no lo titulé yo, voy a otorgar callando... o no escribiendo.
Lo que está en mi corazón... ¿Qué está en mi corazón?¿Quién está?

Mi necesidad obvia y absoluta de volver a escribir se contrapone al desuso de mis facultades creativas y me encuentro en un espacio blanco, o negro, donde las dos fuerzas todavía no colisionaron. Y entonces deseo y me niego y necesito y me reprimo. No quiero escribir en primera persona, extraño las ficciones. Pero ¿qué está en mi corazón? ¿Qué historias esperan el cambio de guardia para colarse? ¿Qué personajes podrán surgir de mi mente enamorada?

Me voy.

A las ocho tengo que estar en el gimnasio.

Out (Side?)

2011-10-27T17:29:00.002-02:00

Un poco out, dije. Pero no ida en el sentido... psiquiatrico de la palabra, no. Es un afuera afuera, como si dijera "La vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme" citando a Ismael. Y cuando hablo de la vida hablo de esa vida particular que yo quiero vivir.
No tengo amigas in. No tengo un marido in. Apenas algunos conocidos "border" y ni tanto.
Las oportunidades no me llueven, los proyectos cuestan y se escapan. Y la mayoría del tiempo no aparecen. Generar, emprender, crear, armar, imaginar... ¿Ad eternum?
Extraño la cocina del teatro, esa incomodidad permanente de alejarme del deber ser. Obvio que estoy "nostalgiando", ni falta que hacía la aclaración.
Y lo pienso de verdad, la vida no puede ser un encadenamiento de obligaciones... no puede. Pero se me nubla el juicio cuando llego a una casa mugrienta a las 9 de la noche después de no sólo haber trabajado, sino también cumplido con el deber del gimnasio. ¿Dónde está la x a despejar? ¿Hay lugar para el despeje o necesito una fórmula resolvente?

Aunque tal vez la mayoría se reduzca a un real y sincero extrañamiento del verano que se hace rogar. Qué se yo... hoy es 27 de octubre y afuera hace 12 grados, no sé qué pensar....

Sebastián

2011-10-23T19:04:00.003-02:00

Hubo dos partes. Siempre pasa. Ella se concentró en hacerlo desaparecer de su memoria. Él nada, no intentó nada.
Ella abandonó la comida porque empezó a darle asco. Se olvidó de cargar el teléfono y cuando se murió no se dió cuenta. Se mudó al sillón y puso Aida a todo volumen, pretendiendo sufrir por otra historia más que la propia. Evitó los espejos y las duchas. Hasta que un día después de mucho, encendió la tele y recordó de repente que el mundo siguió haciendo de las suyas mientras ella no estuvo.
Él se guardó un fin de semana a hacer el duelo. No hizo nada fuera de lo cotidiano, el domingo fué a lo de sus padres a comer ravioles y a la noche vió futbol de primera. El lunes empezó la semana con otro aire. Trabajó hasta lo más tarde que pudo y cenó basura todas las noches de la semana. Subió 3 kilos y no se dió cuenta. Bastante rápido volvió a ser viernes y se enfrentó a la disyuntiva del tiempo libre y qué hacer con él. Recordó la invitación de su hermana y armó un pequeño bolso para pasar sábado y domingo en la quinta.
Los días pasaron para ambos. Mal o bien, los días pasan. Lo único que queda es la falta, la sensación de despertarse cada mañana sin Sebastián, la insoportable certeza de que sin Sebastián no hay nada. Vacío.
Ella no sabe qué pasó pero le echa la culpa a él. Él se acuerda todo con lujo de detalles (preferiría no hacerlo) y no sabe qué decir. Igual todo es banal, y en esto estuvieron de acuerdo. Con Sebastián se extinguieron las palabras.

Cambio de sexo

2011-10-21T22:28:00.002-02:00

No logro superar la repulsión a las minas que creen que el gimnasio importa, decía en Twitter apenas salida del Sport Club Caballito. Indignada.

Y trataba de resumir en 140 caracteres los pensamientos y reflexiones de una hora de saltimbanqui al reverendo pedo.

"Deberían prohibirle la entrada a estas chicas", pensaba. Esto claramente no puede ser saludable. Si a los ludófilos habría que sacarlos a patadas en el culo de los casinos, a las gym-freaks, habría que esperarlas en la entrada con una ambulancia y tratarlas con ansiolíticos. No, en serio lo pienso eh.

Porque, ¿Cómo se llama al individuo que disfruta de ser torturado? Loco de mierda. ¿Y no estamos todos de acuerdo en que ir al gimnasio ES una tortura? ¿Entonces?

No podía creer, mientras lidiaba con el dolor punzante debajo de la costilla derecha, mientras mis gemelos pedían el cambio, cómo las dos imbéciles de adelante mío se miraban al espejo y disfrutaban de la imagen que veían. Se excitaban más. Como si verse transpiradas y cansadas les aumentara el deseo de seguirse agotando. ¡Por díos! ¡¡Eso no es ni femenino!! ¡Una mujer que se precie de tal no dejaría que ningún hombre la viera en ese estado de decadencia, hay que decirlo!

Y lo peor, lo más triste de todo, es que de tanto saltar muy alto muy alto, tienen unas macetas que mi balcón envidiaría. Y cero cintura. Y necesitan usar corpiño con push up abajo del top para hacer creer que todavía conservan algun resabio de naturaleza femenina. No les creemos.

No veo la dificultad de encarar que son varones nacidos en un cuerpo equivocado y hacerse el cambio de sexo... Vicky se transforma en Victor y Juli en Julio o Julián. Y ahí todos contentos, porque tipos contentos en el gimnasio abundan, esos pueden seguir viviendo.

Perder

2011-10-18T22:52:00.000-02:00

Sentada en la mesa de la cocina, sola al fin, se preguntaba qué es lo que había querido decir con eso de animarse a perder.

¿Animarse a perder qué?

Repasaba su razonamiento una y otra vez tratando de encontrar un ejemplo donde perder no fuera malo, donde no significara renunciar, donde lo que se resigna no hiciera doler.

¡Yo quiero todo! Se dijo. ¿Cómo podría, en mi sano juicio, elegir perder? Si la vida me da cosas, si yo misma genero, si incluso el azar me favorece de tanto en tanto, ¿para qué resignar un pedazo?

¡Sólo yo sé amar como yo sé! Que inaudito pensar que renunciar puede traer goce… No, no. Lo que habría que hacer es eficientizar el sistema para acopiar más y mejor. Porque lo dije dos renglones atrás y lo repito, ¡yo quiero todo! ¡Todo lo que esta vida tenga para dar!

Y no, no es que tenga pensado qué quiero. Digo nomás, que si cae maná del cielo sería estúpido tener antojo de otra cosa. Sería natural, tal vez, pero estúpido. Y yo no soy estúpida. Elijo pensar y decidir y eso me hace coherente. Nadie en su sano juicio podría elegir perder.

Acepto, sin embargo, que la escena final del Guardaespaldas me emociona. Los arrebatos de pasión holiwoodenses me entretienen pero no se asemejan a la vida misma. Nadie abandona algo que ama porque sí, porque es más cómodo, porque no es correcto. No. La gente de verdad intenta charlarlo, they talk it over (la expresión en Inglés es mucho más adecuada), y si él y su afán de libertad y ella y su mal carácter no son compatibles hacen terapia de pareja.

¿Qué es eso, entonces, de animarse a perder? ¿Se habrá vuelto loca? ¿Habráse unido a los Testigos de Jehová?

¿Qué se hace con alguien que defiende un dogma a rajatabla? Alguien a quien queres, digo.

Haciendo una introspección como si estuviera con la psicóloga me pregunto qué significa para mí la palabra perder… Mi mamá me retó una vez cuando era chiquita por dejarme los aparatos en un restaurant. No me olvido más de eso. Y… no sé, nada más. O sea que la sensación de perder está relacionada con la falta, con el castigo… ¡Y si, porque perder es A TODAS LUCES, malo!

¿Entonces?

Entonces no sé, me perdí.

(Y eso, claramente, es malo).

Jane Eyre, versiones.

2011-10-18T00:36:00.003-02:00

Versión 1996:

Versión 2006:

Versión 2011:

A mi gusto la 2006 es la mejor, lejos.

BodyJump

2011-10-14T21:53:00.003-02:00

14 de octubre de 2011. Lo que me pasó en el gimnasio hoy a la tarde.

Me dijeron que tengo cara de Camila, aunque ese no es mi nombre. Ni tengo 16 años, como me adjudican. A los diez años salí campeona metropolitana de gimnasia rítmica y aunque ahora no compito me gusta ir al gimnasio.
Yo voy todos los días a una clase que se llama BodyJump. Bueno, todos los días no, pero casi. Se hace arriba de una colchoneta elástica individual, sirve para tonificar las piernas y el abdomen.
Lo mejor de la clase es cuando el profesor me invita a subir al escenario con él. O sea siempre me invita, ya me sé todas las coreos de memoria, podría dar la clase entera yo sola. Mi objetivo secreto es que las chicas me sigan a mí en vez de a él. Me gusta saber que soy la mejor de la clase, es como que me hace sentir bien... Y ojo que muchas me miran.
Algunas me deben tener un poco de envidia. Bah, digamosle admiración. Es que yo siempre trato de dar más, de esforzarme más, de superar el dolor y el cansancio. Jamás me mostraría derrotada, ni siquiera ante un grupo de cinco viejas.
No tengo que ser injusta... a veces son seis.
Hoy invité a una amiga a la clase. Siempre la invito y nunca puede, ella también tiene un super estado físico y secretamente competimos por ver quién tiene mejor técnica arriba de la colcho. Somos re locas, hicimos toda la clase enfrentándonos, dejando al espejo de perfil. Yo la miraba saltar, levantar más y más las piernas y me daba bronca. Y también me partió de odio que el inutil del profesor la invitara a subir. ¡Yo soy mejor! ¡Yo aguanto más! ¡Tengo mejor cola!
La muy puta...
De cualquier forma, hicimos un despliegue fisico increíble para las viejas... no se lo merecían. No sé para que van, ni una le pone esfuerzo... ¡¡levanten las piernas!! Me pone nerviosa...
Bueno, al final de la clase, íbamos empatadas con Cecilia porque ninguna de las dos había aflojado, ni se había caido ni nada... así que se me ocurrió usar el track de abdominales para demostrar que soy mucho mejor y en vez de seguir la coreo le puse MUCHA más dificultad. O sea no es que me quisiera hacer la canchera, pero yo tengo mejor cuerpo, me da bronca que compita conmigo.

Bueno, no sé más que contarles... Me hice el blog para escribir sobre mí y esta es la segunda entrada, espero que les haya gustado. Please comenten. Acá les dejo para que vean qué es BodyJump.

Sinónimos

2011-10-09T13:30:00.002-02:00

Asumimos que la justicia es una chota desde que usamos errar como sinónimo de fallar.

Obsesion

2011-10-06T21:48:00.003-02:00

Durante los dos años y piquito que salieron jamás había descuidado la apariencia de su cuerpo. Tampoco la de su imagen en general, pero lo que le obsesionaba, sobre todo, era que en el momento de la desnudez él se diera de cuenta de lo imperfecta que había nacido.
Muchas veces le había mentido diciéndole que tenía sueño para evitar un encuentro para el cuál ella no había tenido tiempo de preparse. Y hablo de cualquier cosa: no estar perfectamente depilada, haberse olvidado de teñirse las canas o sentir que un rollo desgraciado asomaba por el costado del corpiño.
Él sospechaba que no podía estar tan cansada siempre y temía, sin asumirlo, que esta situación indeseable increyera hasta lo intolerable cuando les tocara vivir juntos. Pero era un hombre hecho y derecho y entendía que su rol no era cuestionar sino acatar. Es cierto, sin embargo, que jamás en esos dos años y tanto se dió cuenta de que su mujer estaba tan increíblemente presentable cada vez que le dejaba acercarse a ella. No era detallista y asumió sin mucha vuelta que ella era lampiña, tenía un pelo marron claro parejo y había sido beneficiada con un metabolismo envidiable que la mantenía flaca y esbelta.
Los meses pasaron, y los años y ellos seguían enamorados. Acostumbrados al caracter del otro, deseando apostar a un futuro de a dos, planificando viajes e hijos sin ton ni son. El veinte de diciembre decidieron que era hora de vivir juntos. Lo que habían planificado cien veces pensando que "ya había tiempo para" ahora aparecía como un gran muro de deber que no sabían como esquivar sin fallarle al deber ser. "Ya es hora" sabían cada uno por separado y ambos en conjunto aunque las ganas no se hacían presentes más que en las papas fritas que estaban compartiendo. Él pagó la cuenta y la llevó a su casa sin pedirle que lo invitara a subir. Reglas.
Mientras manejaba cruzando los tres barrios que lo separaban de su departamento buscó los más variados argumentos para convencerse de una buena vez de que ella era Ella. Se dijo, romántico, que no importaba si nunca más tenía sexo, no importaba si no lo dejaba dormir en su misma cama algunos días, porque no sería más que una prueba para su amor qué el juzgaba eterno.
Ella pensaba en tatuarse el delineado de los ojos. En hacerse la depilación definitiva y en comprarse ropa dos talles más grandes para cuando la visitara el rollo de la espalda. Y se dió cuenta azorada de que ninguna de esas soluciones era otra cosa que paliativos para como realmente ella era. Imperfecta. Fea. Impresentable. Inamable.
Hizo una lista de las cosas que debía resolver antes de pensar en convivir con él. Su economía le permitía afrontar solo algunas. Y el tiempo pasaba y con él, su desesperación crecía. Ahorraba cada centavo, dejó de comer al medio día, dejó de viajar en colectivo. Durante dos meses se comunicaron por teléfono porque ella no quería depilarse para poder pagar una sesión más de la definitiva. Adelgazó tanto que la ropa le quedó grande. Ah, pero eso sí le venía bien.
Lo que más le costó fué pelarse. La peluca le había costado casi 30 almuerzos pero valía la pena, era el pelo que ella jamás había conseguido usando los shampooes más caros.
Tres meses después y suponiendo que tenía todo resuelto, lo llamó y lo invitó a su casa.
"Ya estoy lista" le dijo cuando bajó del ascensor. Desafortunadamente él lo único que percibió es a una mujer esquelética con el pelo levemente corrido de costado que se dirigía a él en un tono perturbantemente familiar.

Biógrafo

2011-10-01T00:08:00.002-02:00

El biógrafo de una persona viva, se llama stalker. Las cosas como son.

Tomarse un tiempo

2011-09-29T12:16:00.002-02:00

De un tiempo a esta parte me puse a pensar en la expresión "tomarse su tiempo". Esta aparentemente inocente forma de decir que uno elige hacer las cosas deliberadamente lento.
"La señora se toma su tiempo para bajar del colectivo". "El chofer del 109 se tomo su conchudo tiempo para hacer diez cuadras de mierda". "La infeliz de la secretaria se tomó su tiempo para dejar de hablar por teléfono con el pollerudo del novio antes de atenderme". Y así siguen increyendo los niveles de intolerancia... Pero a lo que voy es... ¿El tiempo que la gente se toma, es realmente suyo?
Digo, si yo decido irme a la concha del pato a meditar, mi tiempo es definitivamente mío. Ahora, si yo fuera juez y tuviera a 25 tipos presos esperando que yo vaya a trabajar y... medio que MI tiempo no sería taaaaan mío.
La señora de 95mil años se toma quince minutos para levantar una pierna. Yo entiendo la vejez y la decadencia, no? ¡¡¡¡Pero llego tarde, señora!!!! ¡¡Sus acciones, aunque inevitables, me afectan!! ¡¡SU tiempo es MI tiempo también!!
Qué inocente parece la expresión y que perversa... "Me voy a tomar mi tiempo para responder los mails, ahora no tengo ganas". Claro, pero yo NECESITO tu confirmación YA.
Terrible, terrible.
Creo que de ahora en más tendríamos que pensar muy bien antes de 1)Decirlo 2)Hacerlo.
Eso.

Cargador

2011-09-25T18:54:00.002-02:00

Te roban el teléfono, una cagada. Despotricas contra todo lo que se te cruce, contra el oficial de policía por ser tan incapaz y no haber estado al lado tuyo cuando vos lo necesitabas (porque qué a caso vos sos menos comunidad que otro? Eh?), al chofer del colectivo por no prohibirle la entrada a la gente con cara de ladrona, a la corte suprema por no avalar la pena de muerte y hasta con la Tía Neli porque te rompió tanto las pelotas con que tenías que cuidarte que sólo para hacerle la contra ibas distraída. Pero resulta que en algún momento asumís el hecho y te compras un celular nuevo.

El tema es que cada vez que te roban un aparato, te quedan los 25 artilugios que ese aparato traía, en tu casa. ¿Y qué se supone que yo haga con eso? ¿Cuánto tiempo hay que guardar el cargador “por las dudas”? ¿Qué se hace con un cargador viejo? ¿Se tira? ¿Se vende?

Nadie resuelve este tipo de cosas. Y a vos te queda la nostalgia de media docena de cargadores perfectamente funcionales recordándote épocas mejores, cuando estaban en uso. Y vos sentís que es injusto que estén abandonados así, llenos de polvo y todos enredados, pero ¿qué podes hacer? ¿No? Ya probaste venderlo por Mercadolibre y no tuviste éxito…

Deberían prohibir la reproducción de cargadores truchos. Así nadie más robaría celulares. Porque una cosa es que entren a tu casa a robarte, a desvalijarte digamos, y te roben todo incluso el celular Y EL CARGADOR y otra muy diferentes es que te metan la mano en el bolsillo mientras vos vas apretado en el subte, acordándote de la puta madre que lo parió por hacerte trabajar en el maldito microcentro y cuando te toca finalmente bajar del sauna te das cuenta de que no tenés tu puto celular, ¡Que todavía estás pagando!

Si en los 90 el gran problema de la clase media era dónde cadorcha tirar las pilas, ahora el problema es dónde mierda meter el cargador del teléfono que te robaron. Si alguien conoce alguna ONG que se encargue de liberarme de esta duda existencial, por favor, páseme el contacto. Si alguien sabe quién me robó mi Blackberry porque lo compró usado por Mercadolibre, apreciaría el dato. Planeo mandarle un sicario para que lo mate. Y le pediría específicamente que lo ahorcara con el cable del cargador, así por lo menos le encontramos algún uso.

Bla

2011-09-25T18:09:00.002-02:00

La gata está en el balcón
Y yo como porque estoy aburrida,
No hace frío ni hace calor
pero Animal Planet va para arriba.

Le cambié la tierra al potus
porque me pareció que ya estaba vieja
Si tocas timbre no bajo abrir
Te tiro las llaves a traves de la reja.

Mi cartera no tiene bolsillos
ni por fuera ni por dentro
ahora estoy tejiendo alfombras
que son rojas en el centro.

Internet me anda mal
pero tengo el modem Claro.
Ayer cociné lasagna
pero terminó oliendo raro.

Mi gata sentencia a muerte
a todo bicho que entre a casa
Yo miro Arriba Argentinos
que me cuenta lo que pasa.

A Fer le gustan los cereales
por eso come cous-cous
yo estoy engripada
y me curo con Quraplus.

Pienso en historias originales
pero no se me ocurre ni una
Si yo tengo una hija mujer
no le voy a poner Luna.

Cuenta regresiva

2011-08-26T00:32:00.004-02:00

Me volvería loca si no supiera que su partida es temporal. Incluso así tengo el corazón roto, como Penélope que sabe que no espera en vano pero que igual, se la pasa sufriendo.
Los ruidos de la calle ahora son perceptibles. Tengo miedo. ¿Yo miedo de estar sola? Si. Fácilmente me acostumbre a la seguridad de tenerlo cerca y ahora soy más desamparada que Tamara.
No descubro el tremendo amor cuando me falta, no. Soy de las escépticas recuperadas, de las que tuvieron que aceptar mordiéndose el orgullo que no todo en la vida es castigo. No sé cuándo pasó que empecé a ser esta que escribe.
O que ya no escribe y desea desesperadamente poder hacerlo.
No sé si es posible volver a Penélope por cuatro días... y tampoco sé si alguna vez fuí más Penélope que ahora.
Sí quiero contarles que cuando me toque ir a un cumpleaños en un boliche y se me acerque el más imbécil de todos los flacos a preguntarme "a qué me didico" o "qué hago de mi vida" al pergamino de mis actividades cotidianas, le voy a adosar "mujer de..".

Big Love

2011-08-08T21:19:00.002-02:00

Obvio que el tiempo es irreversible. No hace falta golpearse el dedo chiquito del pie contra la silla para saber que no se puede volver atras. Ni hacer diferente. No ser diferente.
La sensación de irreversibilidad se me manifiesta absoluta cuando se me hace carne la desolación tan cierta y tan incierta de no tenerlo. De que me ame diferente, de que me quiera distinto.
No hablo de catástrofes cinematográficas... es más el temor a la fuga gradual pero constante del amor. Miedo a que un día ya no sea ni el paraíso ni el infierno.
Irreversible porque ni siquiera la certeza de mudarnos juntos me lleva al estado de seguridad anterior. Cuando era yo me tenía para siempre. Y así nomás de una y para siempre me arrimé al abismo del dúo donde la sola aparición de la pollera indicada puede derrumbar todo.
Irreversible porque me doy cuenta que lo que yo llamaba tiempo libre era tiempo sola.

Todo esto venía a que cuando veo Big Love me dan ganas de abrazar a mi hombre y de llenarlo de besos por quererme solo a mí.

La Compra, crítica número uno!

2011-07-27T12:11:00.009-02:00

"La Compra", una transacción para huir de la soltería

¿Importa realmente hallar el amor? ¿O puede ser que a veces el único objetivo sea escapar de la soledad? ¿Cuáles son las consecuencias que pesan sobre las personas cuando todo el círculo cercano se conforma por parejas? ¿Con quién salir a deambular por la vida?

Un plato, dos cubiertos y una copa para el desayuno, el almuerzo y la cena. Una rutina que puede tornarse asfixiante, tanto como para atravesar los límites de la razón y estar dispuesto a hacer cualquier cosa con tal de cambiar la realidad. ¿Cómo ser feliz cuando no se tiene con quien compartir los momentos cotidianos? Un planteo cada vez más común, y el mismo sobre el cual propone reflexionar Tamara Nabel (dramaturgia) en la obra La compra.

¿Cuándo verla? Al comenzar la noche del sábado en el primer piso de Paraná 673: tocar el timbre para ingresar a este antiguo caserón custodiado por escaleras de mármol. Al final espera un living para tomar algo, idealmente entre mujeres. Una apuesta más para burlarse de la cruda verdad.

Leer más en Suite101: "La compra", una transacción para huir de la soltería | Suite101.net http://www.suite101.net/content/la-compra-una-transaccion-para-huir-de-la-solteria-a61532#ixzz1TJiLDA3U

Fotos: Marcelo Guerrero

Mal sueño

2011-07-20T16:12:00.005-02:00

Me levanté temprano, angustiada supongo, y lo ví con los ojos abiertos. Al escuchar su voz recordé (o no pude olvidar) el sueño. Se lo conté a borbotones, como pude, como se cuenta un sueño. Tratando de reconstruír imágenes, armándoles un hilo argumental. Importa saber que sin ton ni son me decía que él estaba de novio con otra desde antes de conocerme. Nada más. Se quedaba sentado. Y yo con mi pilotín salía a la calle, a la lluvia torrencial a pensar. Más que pensar, lidiaba. O pensaba en lidiar, ahí está.
Todavía estábamos con la luz apagada, abrazados y calientes adentro del acolchado, pero yo no podía sacudirme la sensación. Fer se empezó a vestir sin darme tiempo a que le hiciera un café. No nos habíamos visto los últimos tres días y la visita de la noche anterior había sido fugaz. ¡Quiero que te quedes! Me transformé en una nena caprichosa, a veces hago eso, pero no es fructífero. Dijo que lo estaba tranando mal. Obvio que lo estaba tratando mal. Me había dicho que tenía una novia desde antes y ahora se quería ir casi de madrugada.
Aclaró que no iba a hacerse cargo de un mal sueño. Le conté que nadie le había preguntado si quería o no hacerse cargo.
Pero no importaba quién dijera qué. A las 8 y media se fué, sabiendo tan bien como yo que faltaba un día y una noche para volver a vernos.

Cotidiano

2011-07-18T01:14:00.003-02:00

Es cierto que no me gusta ni un poco bañarme. Estar limpia si, pero bañarme, nada.
Me tocó el otro día.
Me acababa de poner el shampoo cuando escuché desde la ducha que Fer entró a casa. Me enjuagué la cabeza y esperé espectante. ¿Qué era la primero que hacía mi novio cuando llegaba a mi casa? Entró a saludarme. Asomé la cabeza por atras de la cortina y le dí un beso. Para muchos esto será una nada tremenda. Para mí fué el summum del amor. No, no del amor... de la realidad.
Desde el momento en que lo escuché entrar me empecé a senir así, como orgullosa. Un hombre tenía las llaves de mi departamento y se sentía en casa en MI casa. Un día cualquiera, en una situación cualquiera, en lo más absoluto de lo cotidiano, entró al baño a saludarme como quien no quiere la cosa. No se excitó como adolescente con la idea de verme una teta, no se desnudó y se metió conmigo en la ducha, esos tiempos ya habían pasado. Ahora compartíamos un día a día más tranquilo, más real, más de verdad.
Cuando salió me lo imaginé sacando una cerveza de la heledera y tirándose en la cama a ver la tele o a seguir trabajando. Supe que China lo iba a recibir imponiéndole una sesión de mimos y él, que ya empezaba a tomarle cariño, no iba a protestar. Yo, mientras, me terminaba de bañar. Salí, me puse el piyama y me senté al lado de él.
Hasta ese día yo había estado para recibirlo, para preguntarle si quería tomar algo, para invitarlo a mirar la tele. Pero conmigo en la ducha, tuvo que "hacerse en casa" él solito, como si no fuera mi casa, sino de los dos. Lo encontré tal como me lo había imaginado, con la gata en la falda y la cerveza en la mesa de luz.
Ese era mi hombre. Pero no estaba sentado en mi cama... de repente entendí que estaba sentado en nuestra cama. Y que había entrado a la ducha a saludar a su mujer que por fin se estaba bañanado, cansado de todo el día y deseoso de acostarse a hacer nada cinco minutos.
Y qué quieren que les diga, me sentí increíble.

Libertad

2011-07-16T02:24:00.005-02:00

¿Es cínico pensar que los espacios de libertad tienden a autodestruirse? La libertad muere de libertad. ¡Y yo supe amarla tanto! Decir lo que uno tiene para decir no es gratis, y como yo dije lo que quise en el camino fueron quedando los suceptibles o quienes simplemente no querían escucharme. La consecuencia fué oasis.
Sucede que los sistémas no son cerrados. Eso.
Y yo no sabía que lo que construí siendo, fuera endeble. Así de endeble. Como a un muñeco de nieve que recibe demasiado afecto, nuestro Frankenstein empezó a gotear. Yo lo ví. Y puse mi cuerpo al congelador para usarlo de barrera, pero no sirvió. No estuve sola, es cierto. Y apesar de eso consideré la posibilidad de que más de uno viera con buenos ojos el cambio de sólido a líquido. Una novedad, nuevas posibilidades... Otra libertad. Pero yo no quiero otra. No me encuentro en otra, no soy otra.
El tiempo dirá si tengo la razón. Si el mero de hecho de existir desde siempre le da entidad eterna a nuestro muñeco, o si es tan derretible como cualquier otro.
Yo lo único que sé es que cada año que pasa me parezco más a él.

Mermelada

2011-07-14T16:38:00.005-02:00

Yo compro en el Carrefour mini de Corrientes y Malabia los miércoles o jueves. Mi economía no está como para depilfarrar un 15% de descuento. Necesitaba lo básico, lo fundamental, lo escencial, y gracias a dios, el super es tan chico que no hay nada con qué tentarse. Bueno, en realidad si, le compré a Fer unos picles, pero prometo que solo eso.
Andaba yo con mi canasto por el Carrefour cuando recordé que necesitaba imperiosamente una mermelada porque ese día me había terminado la que tenía. Siempre me gustó elegir mermeladas, se me abre un mundo de posibilidades, de sabores, de espectativas.
El primer problema surgió al ver los agujeros en la góndola. Me pregunté seriamente si para conseguir una mermelada BC decente iba a tener que irme a Jumbo. Putié internamente, no tenía tiempo de recorrer la ciudad. Me agaché resignada, ALGO tenía que encontrar.
$14 pesos una mermelada ARCOR de frutilla light. No BC, ARCOR. Desistí. Recalculé.
Los gustos naranjas son más baratos, pero no había el único saber comestible: durazno, así que descarté la idea.
Me levanté, me alejé un paso e intenté evaluar el panorama con más perspectiva.
Fué ahí cuando la vi. Mermelada de frambuesa light (Mi gusto favorito, ¡que suerte!) marca Carrefour (¡¡¡NOOOO!!!). Volví a agacharme, ya me había pasado dos veces de comprar mermelada de marca propia y que fueran gelatinas incomibles. Las tenía en la heladera enteras todavía. Pero la idea me siguió dando vueltas. Me paré. $10 míseros pesos valía. La agarre, la dí vuelta para ver la consistencia. No se veía nada.
La sostuve en mi mano intentándo transmitirle buenos deseos y esperanzada, la puse en el canasto. El lector audaz dirá que no escarmenté. Pero estaría equivocado, porque habiéndome alejado dos metros de la góndola, volví. Y agarré la Arcor de frutilla de $14, por las dudas.

Llegué a casa, con 10 minutos para merendar y puse los dos potes de mermelada sobre la mesada. Abrí el pote de frambuesa, metí la cuchara y ¡ay! lo impensable. GELATINA incomible, otra vez, ¡¡casi me pongo a llorar!!! Me felicité por haber comprado un plan B, me dí cuenta de que algo había aprendido. Abrí la carísima pero probada mermelada de frutilla y me dispuse a merendar, extrañanado mis diez pesos.

Ahora tengo tres gelatinas en frasco de marca Carrefour en mi heladera. Frutilla, ciruela y frambuesa. Genial.

en la red

2011-07-09T18:55:00.003-02:00

Nos twiteamos, nos leímos, nos encontramos, nos gustamos, nos apasionamos ;-), nos conocimos, nos enseriamos y ahora nos vamos a vivir juntos.
Para todos los que todavía creen que el amor está en todos lados menos en internet, un brevísimo testimonio.

2do Concurso Leé

2011-07-06T11:40:00.002-02:00

Buenooooooooooooooo ahora que tenemos los Leés un poco mejores (porque bien es otra cosa) y que estrenamos La Compra, ¡¡Se viene el nuevo concurso Leé!!!!

Consigna:

Adivina adivinador, ¿Cuántas páginas tiene el libro?

Premio:

¡¡Un Leé, por supuesto, y una boina o gorro de color a elección!!!

¡¡Tienen tiempo hasta el miércoles 20/07 a las 24hs!!

1er concurso Leé

2011-07-05T17:00:00.001-02:00

!!Acá está la foto de Daiana, la ganadora del primer concurso Leé!!!!
Gracias Daiu!!

Asi

2011-06-30T12:39:00.002-02:00

Asi estoy:

Dieta

2011-06-10T19:28:00.004-02:00

Esta bien, todas las minitas hablan de la dieta, yo hablo de dieta, soy una minitah. Pensamiento lógico, se ve que me estoy contagiando del ingeniero.

Decía.

Ya entendí todo.

Las gorditas vamos por la vida contentas, disfrutando de las calorías, de las grasas trans, de los carbohidratos. Despreocupadas de qué pasa con nuestra digestión o a qué hora comimos por última vez, haciendo otras cosas, quiero decir.

Y de repente te das cuenta que hiciste demasiadas otras cosas (o que se te viene un estreno y necesitas algo que te saque de la cabeza esa preocupación) y decidís así como quién no quiere la cosa, empezar la dieta.

Al principio no te importa mucho, estas entusiasmada con tu nueva figura por ser, contas las cucharas de queso blanco light, suspendés el aceite... bárbaro. Pero no bajas nada, ni medio gramo.

Perceberás. Culpás a tus problemas con la insulina por no haber adelgazado ni medio gramo, y seguís firme y entusiasmada con el concepto hipocalórico. Entre queja y queja alguien osa recomendarte que hagas actividad física. Lo seguís descartando, por principios.

La tercera semanas ya empezas a ponerte de mal humor. No tanto por el aburrimiento alimenticio sino porque aunque te lo estas recontra fumando, el paraíso se hace esperar.

Más gente te sugiere que vayas al gimnasio. A más gente decidís dejar de hablarle. No aflojás con la dieta pero te lo empezas a plantear.

Y acá llegamos al kid de la cuestión. La cuarta semana. Seguís sin perder ni medio centímetro de contorno. Seguís sin romper la dieta. Se te fué el mal humor, pero también se te fueron las ganas de vivir. Sobreviene el aburrimiento. No podes, ni te planteas, dejar la dieta. Después de un mes de tostaditas light un Combo te parece nitroglicerina. Te das cuenta que tu vida entró en una meceta. Ya no te importa bajar de peso, no te importa comer casi exclusivamente productos comprados en dietéticas. Ya no te importa nada, en conclusión. Te convertiste en un ente dietante sin voluntad.

Y ahí, con tu último soplo de vida, te das cuenta de que los muertos no engordan. Sentí que entendí todo. Las dietas empiezan a actuar después de haber aplastado la vida de quién las hace. Y punto.

Ah, algo más que venía pensando hoy... ¿No les parece anti-natural ir a correr a una cinta o a pedalear a una bicicleta fija? Es como ir al hospital a hacerse diálisis o cambiarse la bolsa de colostomía, pero estando sanos. No me vengan con que es bueno para la salud eh... en cien años todos los giles que hoy van al gimnasio van a ser vistos como parte de una secta religiosa con rituales ridículos, van a ver. Imaginense cómo verían nuestros gimnasios la gente que vivió en 1900.... bueno, así lo veo yo también. JAMAS ME VAN A ENGANCHAR, sepanlo.

Si, estoy estrenando y me pone nerviosa, no es con ustedes.

Ya que estoy paso el chivo: La Compra, 2 de Julio a las 20hs en El Fino espacio teatral.

Calzas grises

2011-06-05T10:36:00.003-02:00

Sucumbí a las presiones sociales. Tanto en botas como en calzas. En mi defensa sólo diré que son MUY calentitas. Pero no importa... ahora que ya lo saben, una adivinanza ¿A quién me parezco?

¿No saben?

¿No se les ocurre?

¿Posta?

Era fácil chicos, Luis XIV. Y ahora si, me voy a suicidar.

Twitts

2011-05-31T21:41:00.001-02:00

Siempre, pero siempre eh que estoy manejando se me ocurren Twitts espectaculares. Trato de hacer fuerza para no olvidármelos pero en general pasan dos cosas: O me los olvido, o mucho peor, los retengo y cuando finalmente consigo una compu para liberar mi genialidad, son las cuatro de la mañana de un miércoles y NADIE lo lee.

Estoy condenada al fracaso.

Hasta que de tanto hacerme pajas mentales en el auto me di cuenta de que mi solución era conseguirme un celular con internet (soy rápida, ya sé). Me cae una idea, pongo balizas (vieron que responsable, no?), paro un segundo y twitteo. Y después retomo. Bárbaro. Bah, era bárbaro hasta que descubrí el precio de esos aparatos y las tarifas mensuales que iba a tener que pagar. Empecé a mirar con ojos de mucho amor a mi simplísimo Samsung y asumí que tal vez una libretita para anotar era una mejor solución.

Pero yo ya sabía que no. Y pobre Fer que supuestamente me trajo una muy cara de España, del Museo Reina Sofía, se vino a enterar que yo no escribo a mano ni un twitt. No.

Entonces me incauté su Ipod. Y acá empieza el relato al que iba.

Paseaba hoy por los recónditos rincones de un barrio mugroso llamado Caballito cuando, a las dos y media de la tarde, desfalleciente de hambre, me atasco en la Avenida José María Moreno al 300. Era una trabazón de esas que tendría una señora de cincuenta y pico a dieta proteica... nada, ni un movimiento durante demasiado tiempo para ser saludable.

Cualquiera sabe que durante un embotellamiento así lo mejor, por no decir lo único, que se puede hacer es twittear. Y entonces me acuerdo de mi Ipod (que no había usado ni una vez desde que lo tenía) y empiezo a buscar señales de Wi-Fi. Tenía que poder twittear!!!

67 redes encontré y ni una abierta. Poni tiene habitantes garcas y angurrientos que le ponen clave a sus redes y yo escribí mi Twitt y no pude mandarlo. Y se me ocurrió otro pero no podía escribirlo porque estaba el primero en borrador.

Tuve que descargar mi frustración con los Pajaritos Enojados. Que va a ser...

Hagan el favor de imaginar los twitts extraordinarios que a falta de presupuesto no van a poder leer en su TL. Les juro que estan buenísimos.

Bueno, chau.

Dieta

2011-05-27T00:32:00.004-02:00

No importa que se estrene mi obra y que la producción me insuma las cuatro horas libres que tengo por día, lo que SI importa es que estoy gorda. Y entonces hago dieta. Si total comer mal y comer bien tardan el mismo tiempo... ¿No? Uno pensaría. Pero después se da cuenta de que tiene que ir al supermercado porque no tiene ni un solo producto light en su casa y eso sí, amigos, ocupa tiempo y sobre todo, preocupación porque, ¿cuándo mierda voy a ir al supermercado? y sobre todo ¿cómo se supone que haga dieta si no tengo ni queso descremado? Y entonces empieza la lucha en la mente.
Y después entro a mi casa pensando homesweethome y ahí se abre otro capítulo señores. Y sobre todo señoras.
Cada vez que abro la puerta y veo esa maldita alfombra mugrosa siento morir. MORIR. Y revoleo cuanto bártulo tengo y me dispongo a encontrar un departamento digno de recibirnos a China y a mí. Eso me ocupa como mínimo, una horita y media. Y como no tengo plata para mudarme, termino frustrada y con la vista a la miseria. Entonces me dispongo a ahogar mis penas en grasas trans, pero recuerdo que estoy a dieta. Voy a la cocina en búsqueda de dos tristes tostaditas light y atisbando los platos sucios empiezo a sospechar que de ahí viene el olor a prodrido. Segunda vez en el día que siento morir. Más vale suicidarme.
Supero mis pusiones suicidas siendo casi las 8. Y me doy cuenta que en las dos horas que llevo fuera de la oficina no hice nada productivo. Ni escribí, ni corregí, ni me ocupé de la producción. Entonces me viene la culpa. Y encima me tengo que tomar un cohete a lo de Fer. Lo único que me da un poco de alegría es que me gusta el libro que estoy leyendo y la voy a pasar bien en la horita de paseo en 24. Lo demás es todo desgracia.
No sé si bañarme o no, y siempre decido que mejor no. Así estoy en composé con mi casa, mis platos y mi alfombra... hedemos igual. El gato desde ayer que no tiene alimento y le tiré una lata de atún berreta pero le dió diarrea. Y me quedan pocas piedritas. Y me tengo que ir.
Y no hice nada. Y lo poco que hice fué al pedo. Y esto es un asco.
Y encima, encima, Fer me va a decir que llegué tarde.
Pero whait! cuando las cosas no podían ponerse peor, a mi se me ocurre comprar 4 madejas de lana y empezar a hacer boinas para todo el mundo.
Esto no da para más.

Ganador del concurso

2011-05-17T17:44:00.003-02:00

Y la flamante ganadora del concurso es:

DAIANA SUJOLUSKY!!!

La respuesta correcta era:
Skittles, Mentos, Yapas, Mogul, Gajitos, Yummis y Maní con chocolate berreta (pero ese no valía).
¡¡Felicitaciones a los varios que acertaron a 5 de 6 marcas!!

No se desanimen chicos, ya vendrán más concursos!!!

Baño Turco

2011-05-16T13:09:00.002-02:00

Fer dice que me parezco a la mina del cuadro de Gerome... y también dice que jamás se dió cuenta que era peliroja... ¿Bueno o malo?

Antoine

2011-05-14T18:46:00.002-02:00

Nunca entendí el fetiche con los negros. A mi no me atraen más que otros tipos… acá las turistas, mi hermana incluida, están desesperadas por ellos.

Antoine entendió por qué no quería bailar y aceptó mi negativa. Me ofreció salir a tomar algo. Esa opción me pareció aceptable, empezaba a hacer demasiado calor adentro de la discoteca del hotel. Paseamos por los jardines vacíos. Vimos a los flamencos dormir. Tenía sueño y él trabajaba la mañana siguiente, pero no me animaba a hacerle el desaire de irme y él parecía dispuesto a obligarme a que me quedara. Seguimos tomando, el alcohol gratis mezclado con jugos de frutas tropicales a penas se siente. No tengo idea si yo le dí una señal que mal-interpretó o si se lanzó sin señal pero de repente lo tuve encima. Me sentía una pulga alvina debajo de él. Me besaba y me cubría toda la boca con sus labios enormes. Trataba de meterme la lengua. Yo no entendía nada. No estaba tan borracha, simplemente no entendía. Era surreal estar a las tres de la mañana despierta, besándome con Antoine el chico de recreación del hotel en el parque de los flamencos.

Me quería ir, pero de verdad. No sé si se dio cuenta de mis intentos de salir, él seguía agarrándome, tocándome y besándome con esa bocota de pez. No me lo quería coger, no quería que se hiciera de día, no quería que nadie nos viera. Y no es que me hubiera olvidado de la existencia de Fer. No lo deseaba, había sido todo un error. Nada mío estaba al servicio de ese acontecimiento.

Tomé fuerzas y le dije que me tenía que ir. Se paró con una sonrisa cómplice y me acompañó hasta la habitación. Me regaló una orquidia y se despidió con la promesa de venir a buscarme el día siguiente. Entré en silencio, me desvestí y traté de dormir. Derepente mi casa, mi gato y todo Buenos Aires se me aparecían como en una dimensión anterior, desconocida, lejana. Y mi yo presente deambulaba de pelotudez en pelotudez, de playa en playa, de sombrilla en sombrilla. Lo que más me llama la atención ahora, es que toda esa sensación de ocio excesivo y de pérdida de identidad no me angustió ni un poco.

Me levanté a la mañana siguiente con el sol caribeño. Destrozada. La vida me daba vueltas, no tenía idea qué hora serían. Salí de la habitación en busca de café y apoyado en la puerta encontré un ramo de flores tropicales. Lo agarré, lo metí en la habitación y cerré la puerta.

Sólo cuando estuve sentada en la mesa, sosteniendo la taza caliente me dí cuenta de que por primera vez había sido infiel.

100 horas

2011-05-11T20:58:00.000-02:00

Un cabello largo y lacio, caído en la sábana blanca, impoluta, me hablan de tu ausencia. No se trata de un algo simbólico, no. Ví el pelo y me llené de nostalgia de vos.

Claro que no estoy sufriendo, claro que no la estoy pasando mal. Las horas pasan. Pensé que no, juzgaba el tiempo libre por venir como un monstruo aterrorizador, pero no, las horas pasan livianas. La mayoría por lo menos. Y te olvido. Te siento adentro, pero tan… etereo, que no pesa. Sé que te recuerdo cuando digo tu nombre. Y sonrío y te convoco y volves conmigo. Ahí si, ¿ves? Ahí sí. Ocupas tanto lugar que es posible que mi sombra sea dos o tres veces lo que debería ser. ¡Ja!

Otras veces te extraño tanto que dan ganas de llorar. Esas veces como por arte de magia la noción del tiempo y del espacio retorna y me doy cuenta de que sé muy bien que día y que hora son… cuánto falta para seguir el para-siempre. ¿Arrancaremos donde dejamos? ¿Dónde dejamos? Ah, si, en el beso con lengua medio chingado. Retomemos dos segundos antes mejor.

Me mata que desde que me fui me llegan noticias incómodas. Quiero decir, no urgentes, pero malas. Decepcionantes. Y yo sin vos. Sóla con mi computadora que apenas tiene carga y apenas internet trato de teclear soluciones y consuelos que para lo único que funcionan es para exagerar la ausencia. La mierdosa realidad de estar acá mientras lo que importa sucede allá. Y no es que reniegue de este viaje, ni del destino… me pregunto ingenuamente si yo seré la única que no merece vacaciones. Porque si toda esta ventana de realidad real sucediera mientras escuchara tu voz… bueno, no, no me importaría. Y desearía no tener que irme jamás. Es que estoy casi feliz de a ratos. ¿Dónde estas? Te espero tanto.

Te esperé tanto tanto… Tanto que sé que mientras estaba enamorada de otros te amaba a vos también. ¿Dónde estás? Todos afuera se divierten y yo esperándote. Penelopeando de vuelta. Lo estarás disfrutando, espero. No sé si Itaca se parecerá a esto pero te aseguro que si vinieras a buscarme no querrías irte. Ni siquiera por las sirenas.

Una eternidad de 100 horas. Y vos que seguís sin aparecer.

Turistas

2011-05-09T20:54:00.002-02:00

Y sé que no hay vuelta atras, sé que me arriesgué y me salió mal... y lo lamento tanto. Pero tienen que entender, 50 dólares es mucha plata para mí. Y nada para ella. O para su marido. Un vuelto, un pareo en uno de los negocios del hotel. Una sesión de manicura. Sé que está mal, lo sé. Pero todos sabemos que esto pasa... no se la agarren conmigo, ustedes sabían que esto pasaba... es parte del plan, parte de los servicios del hotel... ella lo sabía bien, ya había venido antes. Buscaba a otro, no importa a quién, a otro. Y yo le dije que estaba de franco y me ofrecí. Si, me ofrecí porque entretener al turista es parte de mi trabajo. No tenía actividades programas y ella insistió. Lo de los 50 dólares fué después. Yo no le dije nada. Lo juro, nada. Pero sabía como funcionan las cosas... había venido ya. Le pidió al marido que la trajera.
Fué desafortunado que el marido entrara, pero por favor ¡no se la agarren conmigo! No es justo, si acá esto es siempre así y los turistas se van contentos y siguen volviendo... ¡hago bien mi trabajo de día y bien el de noche! La gente me quiere, los divierto. ¡Preguntenles a los turistas si no estoy siempre de buen humor invitándolos a hacer cosas! Fué desafortunado lo del marido, muy desafortunado... un turista enojado contra miles contentos... prometo ser más discreto, hasta entregar una parte, cualquier cosa, pero este es mi trabajo y me gusta, me gusta hacerlo. No me saquen de acá.

¡Concurso!

2011-05-05T10:15:00.006-02:00

Bueno, a ver... esta es la foto completa de la tapa de Leé. ¡¡¡El que encuentre más marcas de caramelos gana un libro y un paquete de caramelos de los que encontró!!! Para participar dejen un comentario o manden por mail a taminabel@gmail.com.
¡El concurso cierra el 16 de Mayo!
(Ayudita: hay unos que parecen caramelos, pero no son....)
¡¡Vamos eh!!!

Leé

2011-04-27T23:25:00.002-02:00

Les cuento a todos los que estaban ANSIOSISIMOS por comprar un ejemplar de Leé que hubo un error en la impresión y van a tardar un rato más en poder entregarse. PERO, que eso no quite la alegría de nadie eh (bueh, la mía sí).

GAP

2011-04-25T21:57:00.003-02:00

Si hay algo que recuerdo con nitidez de mi infancia son los buzos GAP. Nos iba relativamente bien, bah, a mi mamá, y siempre que alguien viajaba a Estados Unidos me hacía traer dos o tres. Camperita, canguro, cualquier modelo con tal de que la marca estuviera impresa. Tenía buzos GAP de casi todos los colores, hasta amarillo. Mi mamá eligió un colegio sin uniforme para que pudiera seguir usandolos, incluso cuando empecé a tener tetas y los buzos me hacían más gorda de lo que estaba, no me dejaba sacarmelos. Es cierto que duraban (los originales, porque cuando empezó a comprar los truchos desde el 2001 en adelante, se hacían bolitas enseguida).
La única vez que me regaló algo de otra marca fué la vez que viajó a Israel y me trajo un polar con un FOX impreso en el medio. Es el GAP israelí, no fué un gran avance, pero mi madre chocha.
Salí con una camperita rosa de GAP en el video de mi bat, mis osos de peluche tenían puestos los buzos que me quedaban chicos... hasta el perro tenía un GAP para cuando llovía.
GAP con jean, GAP con jogging, con calzas de volley, con pollera. Mi nombre en el buzo de egresados fué GAP, así me decían. Nunca entendí la fijación de mi madre, nunca. No sólo a ese respecto, quiero decir. Lo de GAP es...una anécdota.
Pasó el tiempo, claro. Siempre pasa. Dejé de ver a mi madre, dejé de responderle el teléfono.
Nos peleamos, bah, yo me pelié, o yo me dí cuenta o yo qué se... no tuve más ganas de ser su hija.
Por supuesto dejé de usar buzos GAP. Por supuesto nunca dejaron de llamarme GAP.

Hasta que recibí esta remerita diminuta, está prenda mini-GAP. Las tres letras azul marino impresas sobre la tela blanca, un básico. Un diminuto regalo que tiene más de tierno que de buen gusto. Si fuera verde con letras grises, o no sé, blanco con letras naranjas... ahí diría que me gusta. Tiene olor a nuevo. A GAP. La etiqueta grande y pinchuda en ingles, tan familiar... Tan mi infancia... tan mi madre... tan... que se yo. Me acuerdo con nostalgia de una de las últimas camperitas que tuve y pienso que es ideal para amamantar. Ojalá me la hubiera llevado...
O por ahí... seguro que mi madre la conserva...

No sé, tal vez no sea una mala idea llamarla y pedirsela.

prueba de amor

2011-04-25T21:37:00.007-02:00

Esto es amor...

Fotografíe el orto de su mujer y ella lo sabrá.

Plata fácil

2011-04-19T19:36:00.003-02:00

Ya te digo que yo no le toqué el auto. Está bien, admito que no lo ví. ¡Pero yo estaba parada en doble fila con balizas esperando que corte el semáforo para poder estacionar! Él calculó mal, o no me vió, o no tenía luces por eso yo no lo ví a él, no sé... y se le rayó eso que no por mucho tiempo más va a seguir cumpliendo la función de auto.
Era de noche, estábamos en la avenida grande que está al lado de la costanera, más oscuro que la casa de Freddy Kruguer. El infeliz paró a veinte metros de mi muy-bien-estacionado auto y lo mandó al imbécil del hijo a patotearme, a decirme que YO le había hecho un rayón al auto.
Era obvio que lo que tenía que hacer en ese momento es llorar. ¿Qué más?
El pibito me dice, mirá loca, yo todo bien con vos pero el auto (buah, "auto") es de mi viejo y él está re caliente, que le hiciste un rayón, que ni miraste....pero dejame de joderrrrrr. Flaquito, los dos sabemos que vos te mandaste sin luces y que VOS no me viste a mí, yo TENGO las ópticas y ANDAN. Y como la ley lo indica, tenía puestas las luces avisandote que iba a estacionar... si vos calculaste mal y te chocaste con mi paragolpes.... qué se yo, fumatela.
Pero no le dije nada de eso. Obvio que no. En ese... falcon o chevy o algo así viejo y pintado de turquesa grasa-barrabrava-de-algun-club-de-la-b, habían no sé cuántos mortales y yo que parezco de 18, ese día, en jean y zapatillas, parecía de 14. Me iban a matar a golpes, a violar, a robar el auto... llorar. Pero no pude. No sé cómo, ni en qué afortunado momento, el personaje me poseyó.
Bueno, le dije. Mirá, estos son los datos del seguro. Llamálos. Y le dí al pibito la póliza, mientras con el piecito, le marcaba el ritmo. No sabía que escribir, pobre novato. Eh...estoy esperando a alguien, necesito que lo hagas rápido, le dije, altiva. Escribí mi nombre, los datos del coche y la póliza, casi le ordené desde la superioridad que da la plena ignorancia. Mi personaje era así.
El borrego escribió. Pero tardó tanto que se acercó papa oso. ¿Qué pasa? Dijo. Y empezó a decirme que él había visto cómo yo choqué a la otra camioneta (¿?) y bla bla bla, aparentemente furioso. Yo, calmada y serena, sin sentir pánico ni hacerme pish encima, nadando en las mieles de mi personaje pijudo, le comenté con la más absoluta frialdad que a mi no me constaba haberlo tocado, pero que en todo caso, no era conmigo con quien debía tratar. Para eso estan los seguros. Y lo miré. Los dos sabíamos que no iba a ver un mango, él lo que siempre quiso era que yo pelara un billete grande y se lo diera. Won´t happen, a otra minitah con ese cuento.
¿Sabe qué? me tengo que ir. Llega el avión. Creo que ya tiene todos los datos, ¿no? Se miraron. Miraron el papelito. No les falataba nada. Guardé mis documentos y crucé la calle a un paso lento, despreocupado. Entré al aeropuerto y me puse a llorar.

Intentar

2011-04-16T14:28:00.002-02:00

Tan adicta me hice a su presencia que mientras él navega, yo naufrago. Es increíble, hasta insoportable, creer que el tiempo de autocompanía estoica no logran nada a la hora de entretenerme cuando no está. Cosa rara. Es cierto también que su presencia me llena de conversación y no tengo que, como en otras ocaciones, descifrarme. Hacer el intento de, digo.
No es que me sorprenda particularmente la velocidad. Son las cosas que esa velocidad me plantea las que me desafían. Miles de preguntas con las que lidiar sin vagaje teórico, sin tiempo para armar opinión. Nada. Desprevenida, con las cejas levantadas de pura interrogación.
Sí me doy cuenta. Eso sí. Me acostumbré fácil, es como andar en bicicleta. Y quiero todo, mucho de todo y siempre. Pero también entiendo, más tarde de lo que querría, que tanto es nocivo. Y dejo de comer por unos días, abandono el chocolate quiero decir. Ya no me da lo mismo.
Contradecirme y negar lo que una vez dije no me molesta. No resisto un archivo y vivo con eso. Evoluciono. Ante nuevos panoramas la vista tiene que adaptarse para estar a la altura, nada nuevo. Lo que fuí, fuí. Claro que me pongo nostálgica, cómo no. Él se pone nostálgico recordándome y yo desearía poder volver a ser esa. Y cuando más quiero y deseo y busco en Mercadoblibre lámparas viejas para frotarlas, más me doy cuenta de que las ideas son inasibles. La opción es armar algo sobre los restos. Recrear. Creanme que duele y cuesta. Aprieto los dientes y me digo que hoy, hoy, es el día. Hoy voy a renacer. Y no pasa. Y al otro día con renovadas esperanzas hago lo mismo, me siento y hago mucha fuerza (mental eh, ojo). HOY. Y no es. Entonces los días siguientes deambulo con mis psicosíntomas a flor de piel, transcurriendo. Pero siempre hay alguien que me pone en vereda. Bien por mi parte sana que sabe rodearse. ¿Qué otra cosa podes hacer? Cuando me puedas responder eso me va a parecer bien que dejes de intentar. Y acá estoy. Once more.

Inseguridad

2011-04-15T19:27:00.003-02:00

Al parecer toda la delincuencia toda, toda la de villa crespo, al menos, ha decidido encajetarse con mi edificio de humildes monoambientes. Emprendimientos inmobiliarios recién estrenados hay decenas, pero no, nosotros tenemos chorros mediocres que prefieren llevarse los rollos de cocina de los niñatos pobretones de por acá. Igual a mi no me robaron eh, no. Iba a otra cosa...
Al parecer los avivados del consorcio o de la administración, celebro la diferencia, consideran que es menester para la integridad de los patrimonios de los habitantes de los ocho pisos que compartimos, reemplazar la cerradura de la puerta de calle cada vez que se comete un ilícito dentro del edificio. Esto tendría sentido si los chorros hubieranse sentido desafiados a sortear el obstáctulo de la cerradura de la puerta de entrada, pero a dos escasas semanas de haber cambiado la llave, hubo otro robo, un domingo a las cuatro de la tarde. Entraron con una llave maestra, en pantuflas y con el control remoto de la tele en la mano.
Entonces hoy van a volver a cambiar la cerradura. Ajam... que suerte, que segura me siento. Ahora sí no entra nadie. La Muralla China es una flan Royal al lado de la nueva combinación.
Y más allá de que a nadie le importa que yo tengo que hacer 4 copias cada vez que cambian la maldita cerradura y que en mi situacion financiera dicho gasto hace tambalear mi escasa ración de carne y de leche semanal, digo... ¿qué se hace con las llaves viejas?
¿Se las tira? ¿Se las esculpe? ¿Se las villouteriza en un collar? No es mala idea guardarlas, uno nunca sabe por ahí se pone de moda usar sombreros hechos de llaves y te haces rico...pero ¿guardar llaves? ¿Hasta cuando?
Tengo muchos problemas. 8 llaves en desuso moran en mi mesa, mirándome. Recordandome que no me animo a tirarlas y no sé para qué guardarlas... para venderlas al peso debería saber de qué estan hechas... ¿De qué están hechas las llaves? ¿Cuánto pesa una llave?
La inseguridad de nuestro país me complica la vida, estoy pensando en Uruguay.

Venganza

2011-04-13T10:25:00.003-02:00

Ya entendí todo. Lo que me pasó en la secundaria fué que no hubo ningún Wellington Menezes de Oliveira que viniera a defenderme de los judíos consentidos. ¡Ufa! ¡¡¡Yo quería jugar a Darwin y hacer selección natural!!!
Bueno, igual si alguien se ofrece, yo no tendría problema en averiguar donde viven mis compañeritos de ORT y mandarles una visita. No sé cómo se sentirá la venganza pero me debato entre bien y super bien. Y después voy a ir a hacerles mierda las tumbas en tablada, ¡Ja!
Estoy re trsite.

Pastillas anticonceptivas

2011-04-11T21:17:00.002-02:00

Que las pastillas anticonceptivas engorden es un contrasentido. Quiero decir, si necesitara, si me vinera bien subir de peso, lo haría comiendo Danette, muchas gracias. Porque la realidad es que una empieza a empastillarse, a enhormonizarse cuando lleva saliendo algún tiempo, 3, 4, 6 meses. Lo que se tarda en dejar de soportar el forro. Todo se termina reduciendo a cuánto cojiste los primeros tres meses, digamos. Entonces nada, estabas divina, esbelta, con la panza chata de tanto cojer perrito, con las piernas torneadas de tanto caminar por Puerto Madero, con la figura intacta de comer bocaditos diminutos en restós palermitanos y un día te das cuenta que entre la milanesa, los fideos con tuco y las fucking pastillas, te deja de entrar el jean. Tu novio empieza con que "ya no sos la misma que antes" y vos te angustias porque SABES que no es tu culpa. No es. Y le decis "qué querés, que deje las pastillas, ¿eh?" pensando que él jamas te va a decir que sí porque todo antes de volver a usar forro, pero (valga la redundancia) el forro te dice que bueno, que las dejes, que a él no le importa. Entonces vos te angustias más porque te das cuenta que si te esta diciendo eso es porque te convertiste en un cerdo aplastador de ciudades, en una bestia asesina, en una potencial competidora de Cuestión de Peso, en un termotanque de edificio. Y ahí tenes dos opciones. O lloras y le das pena o te pones firme y le decis que no. Que vos sos así y que si te quiere bien debería no importarle. Bla bla bla. O Snif snif snif, depende.
Estoy segura que las pastillas anticonceptivas fueron un inventadas por científicos subsidiados por el Opus y Jabad. Con aportes incidentales del Ayatolah. "Inventemos una forma de hacer que no se coja, salvo para tener pibes" dijeron. Y se dieron cuenta de que si nos deformaban iban a eliminar de la población sexualmente potable a muchas de nosotras PARA SIEMPRE. Y así fué como algunas se casaron y tuvieron 8 hijos, otras siguieron soportando al forro con forro y otras, estoicas, vamos a Amia a votar en contra de los ortodoxos y seguimos comprandonos talles más y más grandes de jean. Y nuestros novios nos soportan porque somos gauchitas, yo qué se.
Pastillas del orto.

Facebook

2011-04-10T21:11:00.004-02:00

¿Me estas cargando? Lo agregué porque es amigo de Juan. No entiendo, ¿cuál es el problema? No sé qué pasó, nada, estábamos en el cumple medio escabio los dos, charlamos, nos caímos bien... Nada, me pareció que nos caímos bien y lo busqué, ¿cuál es?
... La verdad es que no lo pensé así. Bah, no lo pensé. ¡Somos grandes ya! ¿No? El chabón es amigo de Juan, me lo nombraste un par de veces... o sea, sé quién es, conozco su existencia... me pareció que daba para ser amigos de Facebook, no le pedí que me llevara a cenar... O sea... no entiendo lo que decís. No, no me parece. Me parece que nos caímos bien, que pegamos onda en el cumple de Juan y que yo sé cómo se llama y el no. El apellido, quiero decir, yo sé su apellido y él no el mío. Bueno, no sé, si es como vos decis que se curta, somos grandes.... No, ya las borré. Ni ahí dejaba esas fotos impresentables, las eliminé. Aparte él no estaba mejor que yo eh, la mitad de las cosas no se las debe acordar.... Buuueeeeennno, pero hablamos un rato largo, seguro que de mí sí se acuerda. Mirá lo que me preguntas, no sé! Posta no sé. No te digo que no rotundamente, pero ni lo pensé, lo busqué en calidad amigos, cero segunda intención. ¿A vos te molesta? No, no sé, como es amigo de Juan por ahí te incomoda... No, obvio, cero película. ¡Si todavía ni me acepto en Facebook! Uh que pesada que estas, ya fué. El chabón es buena onda, vas a ver... es obvio que le va a caer bien... si la pasamos re bien el sábado...

Concurso

2011-04-08T14:25:00.000-02:00

Yo creo que sería muy Yo hacer un concurso para ver quién encuentra más faltas de ortografía en el libro... No sé, digo. Con premio eh, claro. Acá dicen que "acceso carnal" a mi cuerpo no (vieron que goy que es mi novio, pfff "acceso carnal") así que tendríamos que ver qué... No sé, acepto opiniones.

El ruego

2011-04-07T21:02:00.001-02:00

Yo necesitaba que me diera eso que necesitaba que me diera. No vamos a entrar en detalles.
Le había pedido por las buenas, le había rogado por las mejores, le había suplicado incluso. El muy imbécil cáda vez me ponía una excusa peor. Imbécil.
Cagada de furia, decidí torturarlo, a ver si recapacitaba. Le pegué el timbre con cinta un miércoles a las seis de la mañana. Le pinché las cuatro gomas del auto, le bloqueé el celular. Le cambié las contraseñas de las varias cuentas de mail que tiene. "ibetyoucantguessthis" le puse como nuevo pasword y me reí mientras lo hacía, disfrutandolo.
Pero nada, ni una llamada.
Dejé pasar dos semanas y volví al ruedo. Civilizadamente y vestida de señorita volví a pedirle que me diera aquello. Igual de civilizadamente me dijo que no.
Supe, entonces, que era momento de sacar las armas pesadas. Lo lamenté de verdad eh, en serio.

Le mandé un mensaje de texto. "Estoy embarazada, tenemos que hablar". No me contestó hasta después de un rato, el shok, creo.
-"Venite a casa después de trabajar". Me respondió. Mi plan estaba funcionando.

Fuí a la casa. Lloré un poco, le dije lo que él esperaba que le dijera. Me ofreció que me quedara a dormir. Ahí supe que había triunfado. Acepté.

Caminar 30 cuadras a las cuatro de la mañana no fué muy copado. Huír con mi adorado perro Silvestre, sí.

Conclusión

2011-04-07T12:00:00.000-02:00

¿¿¿Por qué SERGIO FURMAN me manda invitaciones por Facebook???
¿¿¿No se murió de una muerte cruel y dolorosa todavía????
.
.
.
Puta, eso quiere decir que DE VERDAD, dios no existe.

Perderse

2011-04-06T12:00:00.000-02:00

Qué se yo dónde me bajé, no sé. Cuando me despeté no sabía dónde estaba y sin pensarlo me paré, apreté el timbre y el chofer me abrió ahí mismo, en esa esquina. Supuse que estaba en la ciudad todavía, pero ahí nomas... Por suerte no era tan tarde, de noche, sí, pero no tan tarde. Había gente en la calle. Traté de ubicarme sóla, no tenía fuerzas ni siquiera para parar a alguien y preguntar dónde estaba. Pensé que si podía encontrar alguna avenida la vuelta sería simple. Elegí un rumbo y caminé. Eventualmente tenía que cruzarme con una línea de colectivo conocida...
Salí de la zona residencial y me sorprendí entrando en una avenida muy iluminada y llena de negocios. Ropa, bazar, panaderías, esas cosas. Las chicas pasaban al lado mio vestidas todas iguales, caminando al mismo ritmo, hablando por los mismos celulares. No sé por qué me crucé con tantas... se ve que los hombres, en ese barrio, andaban en auto. Nadie se paró a mirarme a mí. Aunque estuviera vestida diferente, aunque anduviera lento, mirando las vidrieras... aunque tuviera demasiado frío en las manos para hablar por celular, nadie. De pronto la urgencia por encontrar el camino de vuelta se había esfumado. Este centro comercial tan high class en este barrio desconocido me hacían sentir bien. Como Carrie Bradshaw en Nueva York, las vidrieras y las luces, la posibilidad de consumir, la modernidad concentrada en una avenida me entusiasmaron. Caminaba lento, paseando, pero a medida que avanzaba hacia la zona menos iluminada, de vuelta a la parte residencial, empezaba a sentir el frío en la nariz. Me di cuenta de que tenía el pelo grasoso y la cara manchada de maquillaje, de repente fuí conciente de mí misma. Recuerdo haber pensado que si estuviera en un cuento, el personaje, o sea yo, hubiera tomado la extravagante decisión de buscar un hotel por ahí para pasar la noche y mudarse a primera hora de la mañana, empezando de cero. Llevar a cabo el sinsentido, lo que todos desean y nadie hace. Los personajes de los cuentos pueden hacer eso. Yo, en cambio, tuve que reunir toda mi racionalidad en una oración y preguntar qué colectivo me acercaba a mi casa. Mi casa, nuestra casa... nuestra ex casa, no sé. Volver al lugar de residencia, se entiende. Intento rebelarme, pero no dejo de ser una chica buena y obediente.
Esta vez no me dormí en el viaje.
Calculo que mi inconciente se habrá dado cuenta que lo que más me asusta no es perderme, sino encontrarme.

Pascuas

2011-04-05T16:00:00.000-02:00

Que suerte que no soy goy, no podría sobrevivir a los huevos de pascua.

La matzá es mucho más austera.

Cuerpo

2011-04-04T16:14:00.000-02:00

Es bueno saber que mis piernas todavía tienen algo. Camino por la calle en minifalda, tanteando, probando, testeándolas. Algunos se dan vuelta, otros no. Pero eso pasó siempre.
No son los 25 los que me hacen pensar, o sentir, que perdí aquello. Es la seguridad de la convivencia, la certeza de que la rutina tarde o temprano arruina la maravilla. "Soy adicto a tu cuerpo" me decía cuando empezábamos a salir, no hace tanto, por otra parte.
No es que no nos miremos, no es que no me mire. Quería que me mirasen otros. Para saber que si quisiera, podría volver a enamorarlo.
Camino derecha y orgullosa por mi barrio. Exhibiéndome. Es cierto que algo de la puta que solía ser se extinguió. Quedan los resavios y me agarro (les suplico) de ellos. Busco profundo, adentro, a mi sex appeal y le ordeno que se multiplique. Pocas veces espero encontrarme a algun conocido de la infancia, hoy es una de esas veces. Me siento grande, poderosa. Libre. Me siento mujer.
Es notable que algo que me salía tan natural ahora me cueste tanto. Cómo son las cosas...
Engordé y él me lo recrimina. Bah, dice que engorde. Yo creo que estoy igual que siempre, sólo que es posible que cuando empezamos a salir haya adelgazado. Esas cosas pasan. La verdad es que estoy en paz con mi cuerpo, siempre estuve. Con mi mente no tanto, vamos de disgusto en disgusto, pero ese es otro cantar. Mi panza y mi cola, mis piernas y hasta mis tetas-ubres somos un conjunto engranado y funcional. Probablemente sea eso lo que más apetecible lo hace, la voluptuosidad ininterrumpida por ningun pudor. Le tengo confianza y es que si lo pensamos, de una forma u otra, me trajo hasta acá.

Violeta

2011-04-02T15:17:00.002-02:00

Siempre le tuve pavura a la episiotomía. ¿Tan mal está querer conservar las tetas caídas al nivel actual? No, no me parecen tiernos. Mierda, sabes que cuando duermo dos horas menos que siempre me vuelvo imposible. No tengo paciencia. Siempre supiste eso, no me banco nada. Imaginate cómo sería yendo a las reuniones de jardín, con las sandeces que dicen las maestras jardineras y sobre todo, las otras madres. No, insoportable. No creo que tengas ganas de llegar a casa a las ocho de la noche y ponerte a hacer la papilla. Y ciertamente algo tiene que comer.
Yo quiero ser libre y jóven... todavía no decidí si te quiero para siempre, que vivamos juntos no quiere decir nada.
No sé por qué te ofuscas, no es nuevo. A mi me importa un bledo qué es lo que vos quieras, no vas a estar acá para cambiarle los pañales roñosos. Es mi cuerpo y es mi tiempo, así que baja el tonito. Ni me hagas hablar de mi madre y la tuya. Se van a instalar acá las dos y la verdad, no soy una Carmelita Descalza.
¡¡Pero dejame de joder!! ¿Quién te pensas que soy, Mary Poppins?
Bueno, bueno, está bien, me calmo. Es que... no entiendo cómo pasó esto.
No sé qué voy a hacer... bueno, qué vamos a hacer, es lo mismo.

¿Vos decis?
¿Juntos?
¿De verdad?
No quiero ser una madre de familia.
¿Me lo prometes?
¿A dónde?
¿Con pileta?
No sé, no sé, no sé... ¡sacame la mano de la panza que no puedo pensar!
No se va a llamar así eh. Ya te lo digo.
Primero porque no y segundo porque es nena.

Violeta.

Reciclaje.

2011-03-17T20:40:00.002-02:00

Yo sabía que esa foto me sonaba de algun lado.... Lo peor es que son de la misma editorial.
La Cazadora de Astros es del 2007, la Maestra de la Laguna del 2010. ¿Sabía Gloria V. Casaña que su portada no era solo... suya?

Increíble, ¿no?

Volver

2011-03-16T20:56:00.002-02:00

¿Y si no vuelvo?

Se siente tan bien acá… tan… cómodo.

Estoy harta de vivir en la casa de mis papas, no tengo libertad para nada. Andá, vení, llamame, contame. No más de dos amigas, no más de las dos de la mañana. No más que amigos. Encima mi hermano hace lo que quiere, a él nunca le dicen nada. Los odio.

No les dije dónde iba. Ni les dije con quién. Sólo que el fin de semana largo lo iba a pasar afuera y chau. Cerré la puerta de mi pieza y me fui. Mi papá me gritó que no volviera. Él me esperaba en la esquina, con la moto. Es más grande y vive solo, eso es lo que me gusta de él, que sea independiente. Y la diferencia de edad no es un problema para mí, bah, para ninguno… charlamos de igual a igual, entre nosotros no hay diferencias.
Me trajo a su casa, me hizo la cena… paseamos por la ciudad, tomamos sol en el parque. Fuimos al cine. Me dio vergüenza decirle que no tenía plata pero a él no le molestó seguir invitándome.

Por eso pienso en no volver. Decirle que me quedo a vivir acá para siempre… o por un tiempo. Irme a dormir tarde, comer papas fritas, hacer la siesta sin culpa. Cojer a los gritos. Él llegaría a la noche y yo lo estaría esperando para cenar, iríamos a pasear a la noche, a tomar un helado… Ser grande, libre, eso.

No me preguntó si quería quedarme, eso es cierto también. Tengo 17, supongo que no estaría del todo bien visto que me lo propusiera. Mis papas seguro harían un escándalo, no porque quieran que yo viva con ellos, no. Únicamente les preocupa el qué dirán, cuidar las apariencias, eso. Me tienen hasta acá. Que estudie, que trabaje… ¿Qué va a decir la Tía Clarita si viene a tomar un mate a casa a las tres de la tarde y vos seguís en camisón? Qué se yo qué va a decir, ¡Qué me importa! La quiero ver a ella levantada a las nueve cuando se fue a dormir a las siete de la mañana… sí, me gusta ir a bailar, ¿y qué? A él también le gusta.

No, yo no vuelvo. Le voy a decir que me quedo. Habrá que ir a buscar el resto de mis cosas, pero ya habrá tiempo… listo, la decisión está tomada. Total... nadie me va a extrañar.

La Advertencia

2011-03-10T20:05:00.003-02:00

Paradas en el anden del subte B, estación Carlos Gardel, una le dice a la otra algo así como "Si te vas te vas a quedar sin amigas...". Denota el cargo informal de lider positiva de un grupo de adolescentes, pero no es cierto. No es cierto que sea positiva, digo. Permanece inmutable mientras pequeñas torturas se perpetúan contra las más débiles, se sonríe por lo bajo. Todavía no le da el cuero para ser una yegua, pero cualquier testigo se daría cuenta que poco le falta para llegar. Hay otra más dando vueltas en ese momento, pero no aporta a la conversación, sólo está. Cuando termina de pronunciar su advertencia, se la queda mirando, intenta subyugarla. Se siente conforme con su actuación, sabe que cumplió con lo que su madre esperaría de ella. "Pobrecita, está tan sola... tiene problemas esa nena, convencela de que se quede" le diría en la cena cuando le contase lo de la tarde. Ella no piensa que la otra tenga problemas, verdaderamente no piensa en nada, no le interesa. Lo que pasa, y esto sí lo sabe y muy bien, es que necesita adeptas, seguidoras, admiradoras. Miembros débiles del grupo que legitimen su poder, carnada para las más crueles, seguir a salvo en su esquina pseudo angelical.
No le caen bien las retovadas. ¿Irse? ¿Irse a dónde? Ilusa la que crea que puede escapar de la burbuja judía. A los 17 años no hay a dónde ir. Aunque siempre está el afuera. Ese afuera goy y peligroso, dónde habita el SIDA y la gente festeja carnaval. El afuera donde los varones tienen esa pielcita fea y las familias son antisemitas y festejan Navidad. El peligro esta afuera. Irse no es una opción y menos, mucho menos, siendo tan débil e inestable como ella. No le miente cuando le dice que va a quedarse sin amigas. Empieza a entender el mundo, o mejor dicho, las relaciones humanas como dicotómicas. Supone que el placer de aplastar es igual al placer de ser aplastado, ¿Quién es ella para definir qué le gusta a cada uno?
La otra no contesta. Internamente maldice (una vez más) a dios por hacerla viajar en el mismo bubte que Melisa. Siente que no se merece la tortura de aguantarla. ¿Qué sabe ella de amistad? y lo que es peor, ¿qué sabe ella de su vida? Y si por alguna razón su profecía fuera cierta, nada la haría más feliz que quedarse sóla en casa con sus libros. Odia profundamente a sus padres por obligarla a ir con ellas, piensa escaparse y hacer otras cosas, leer, ir al cine... no lo pensó bien, pero sabe que no más. No más nada de eso. Presiente que la vida tiene otros matices, no le importa el costo. No es cierto, sí le importa el costo, no es valiente, es una nena de 17 años. Lo que pasa es que lo que cuesta, es quedarse. Huír no, huír da miedo, pero no cuesta. Se mantiene callada porque la experiencia le indica que responder es sinónimo de seguir escuchándo la insoportable voz de pito sermoneándola a cerca de lo que debería hacer. Tal vez hasta le cante Aladdín para mostrarle lo bien que le va en la clase de canto y sugerirle que vaya a ver su a profesora para aprender a respirar, no sería la primera vez. Se pregunta por qué la gente la escucha. Le da verguenza ajena la mayoría del tiempo, y tal vez ese haya sido el principal motivador... ¿Cómo permanecer en un lugar dónde se admira eso?
El subte llega a Medrano. Se acerca a la parada sintiendo el aire de la libertad. Chau, le dice tímidamente, ignorando activamente a su tocaya Tamara que estuvo parada como guardaculo todo el viaje. Chau Nabel, escucha que le responde. Se cierran las puertas del subte y en ese mismo momento, como por arte de magia, una burbuja invisible se empieza a fisurar.

Yummy

2011-03-09T16:04:00.003-02:00

-A propósito de su nuevo modelo de Yummys multicolores, ¿Qué nos puede decir del arte de hacer Yummys?
-Bueno, vos lo dijiste... es un arte. Hay que dedicarle la vida, no es para cualquiera, hay mucho charlatán en este negocio. Yo me dedico a esto desde siempre, nunca hice otra cosa.
-Se podría decir que es un maestro del Yummy, entonces.
-Jaja, que ocurrente. Bueno, no sé si maestro. Por suerte mis clientes son bastante fieles y me dan motivación para seguir. Los Yummys son una cosa muy importante para la sociedad ¿sabes? Muy importante. Mucha gente me quiere copiar.
-¿Le robaron la fórmula alguna vez?
-Si
-¿Quienes?
-Mis alumnos.
-¡No me diga! ¡Robarte la receta de los Yummys al rey del Yummy!
-Así como lo escuchas. Y no es tanto que me roben la formula original, me molesta que no aporten a crear nuevos y mejorados sabores.... ¿Qué nos queda sino? Comer Yummys siempre iguales... no, es imperdonable.
-Cuánta sabiduría... ¿Y sigue enseñando ahora?
-No. El que quiera Yummys que me compre a mí, esa es mi filosofía.
-Ah... que bien... y ¿No le salió competencia?
-Si, siempre hay. Los Yummys importados sobre todo. Pero la gente sabe. Mis Yummys son los más ricos, los mejores para masticar... Hoy los jóvenes creen que el Yummy es una golosina, van al kiosco y piden Yummys y chau, se acabó. Y no, no es así. El Yummy es mucho más que una goma con formita.
-¿Mucho más?
-Bueno, un poco más.
-Claro... bueno, le agradecemos. Nuestro seis lectores suscriptos van a estra encantados con su nota, gracias por recibirnos.

Terminal de Autoservicio

2011-02-11T18:51:00.004-02:00

Miriam y Raúl reservaron una semana en un hotel en Mar del Tuyú. Les pareció una buena idea, ya que estaban en plan de reavivar la pasión, muerta y enterrada después de 30 años de matrimonio, empezar a hacer actividades cotidianas, juntos. Así, decidieron ir los dos al banco a hacer el depósito que les aseguraría el lugar en la posada cerca del mar.
Llegaron cerca de las dos y cuarenta al banco Río. Había cola, MUCHA cola, una cola que expulsaría a más de uno, una cola que mataba las ganas, pero no, ellos firmes se quedaron. Vieron como el señor guardia cerró las puertas a las tres y lentamente, juntos, avanzaron con pasos lentos hacía la terminal de auto servicio. Era la primera vez que Miriam, maestra de quinto, y Raúl, contador, depositaban plata sin la mediación de un ser humano. Se sentían osados, irreverentes....jóvenes.
Llegaron. Miraron la pantalla, no había botones. Miraron la pantalla.
Veían la ranura para una tarjeta que ellos no tenían. Pero estaban juntos, tenían que poder.
Miriam miró a su izquierda y vió que la chica tampoco ponía una tarjeta. Se tranquilizó, eso quería decir que no habían entendido mal.
Raúl trataba de encontrar un teclado, un maouse, algo para empezar a operar.
Atras la fila daba tres vueltas al banco.
No sé a cuál de los dos, finalmente, se le ocurrió tocar la pantalla. Respiraron hondo, se les había hecho la luz. No sabían cómo seguir pero ahora que tenían opciones se sintieron menos inseguros.
Cinco opciones. Leyeron una por una cuidadosamente. Fué Raúl el que sin pensarlo, apretó "Depósito en cuenta de terceros" y se sintió viril. Miriam estaba desorientada. Ya desde la pantalla táctil estaba desorientada.
Lamentablemente toda la seguridad de Raúl se acabó cuando se encontró teniendo que decidir entre Caja de Ahorro, Cuenta Única. Y para colmo, en pesos o en dólares.
Se miraron. Inmediatamente, haciendo gala de previsión femenina, Miriam le dijo a Raúl que no se preocupara, que ella tenía la información de la cuenta en un papelito verde, "en algún lado dentro de la cartera". Metió la mano y revolvió. Sacó, y sacó cosas. Raúl, mientras, muerto de verguenza, miraba a la gente depositando en los otros cajeros, tan veloces, tan fríos, pensaba. Miraba sus dedos moverse con destreza en la pantalla y se compadecía de esa juventud electronizada que no entendía el beneficio de interactuar con una persona. Miriam seguía buscando. Desolada, y como útima opción, metió la mano en el bolsillo del jean. Sin creerlo, apareció el papelito azul verdoso. "Cuenta Corriente", dice. ¿Y ahora? se preguntaron desesperanzados, sintiéndose tan viejos como nunca. El amor se extinguió. "Quedate acá que le voy a preguntar a la chica" ordenó Miriam, volviendo al trato habitual. Raúl no respondió.
Cuenta única en pesos, le dijo a los gritos. Número de sucursal, número de cuenta. Volvían a tomar ritmo hasta que apareció EL dilema: ¿¿¿¿número de sobre???
Fué Raúl el que, habiendo visto a por lo menos 14 depositantes pasar por al lado y hacer sus operaciones, estiró la mano y agarró un sobre. Sacó pecho, tecleó los seis números de corrido y puso ok sin revisar. Miriam estaba indginada: ¿y si está mal y tenemos que hacer todo de nuevo? pensaba...
La pantalla mostró un ticket. Supusieron que era para controlar y cuando pusieron ok, no pasó nada. Miraron la pantalla. Entendieron, ya casi llegando al final de este periplo y sintiéndose "biónicos" por completo, que se había "tildado" y había que esperar. No desesperaron. La pantalla, entonces, les planteó un nuevo dilema. "los depósitos deben ser en la misma moneda de la cuenta. ¿Aceptar?" Se miraron. Y bueno, dale, apretá aceptar... si total.... estamos jugados, ya, ¿no? No, dijo Miriam. Consultemos con la chica. Mirá si hacemos algo mal y la plata se pierde o si explota el cajero o algo. Raúl ya estaba harto y apenas ella se dió vuelta para llamar a la chica de informes, apretó aceptar. La máquina imprimió un ticket. El mismo que había visto en pantalla, ahora en papel. Wow, pensó. Esperó instrucciones con el ticket en la mano, el cajero se había vuelto a "tildar" y tardaba. "Ticket para el banco, insértelo dentro del sobre, cierre el sobre y deposítelo en la ranura". Emocionadísimo, siguió las instrucciones. Cuando Miriam volvió lo encontró inmóvil, mirando a la pantalla, esperando que pasara algo. Cuando, finalmente, el cajero imprimió el ticket comprobante de la operación, respiraron hondo. Habían logrado hacerlo. No se querían más que antes, pero habían pasado por una nueva aventura juntos.
Fueron hasta la puerta esquivando personas y le pidieron al guardia que les abriera, tanta aventura ameritaba un heladito. No se dieron cuenta con qué ternura y simpatía los mirábamos salir los 25 que estábamos en la cola hacía media hora. No escucharon llorar al borrego que corría por los pasillos mientras la madre le gritaba que volviera sin salir de la fila. Lamentablemente tampoco se hicieron cargo de lo que, personalmente, les deseé. Aunque...uno nunca sabe. Por ahí llegan un día a su casa y se encuentran con una terminal de autoservicio explotada en la puerta de su departamento...

La Busqueda

2011-02-09T21:52:00.003-02:00

Mucho se escribió del amor. Del amor como entidad, del amor como sentimiento. Incluso de las consecuencias del amor. Yo elegí callarme.
Me escudo siempre en la convicción de que hay cosas que no deben ser nombradas porque todo intento esta condenado a quedarse en aproximación, cayendo inevadiblemente en el lugar común y sobre todo, frustrando al escritor.
Por eso enmudecí, desaprecí. La verdad es que no sé si fué la valentía o la falta de oportunidad para huír la que me obligaron a volcar todo mi ser en la árdua tarea de descubrirle el secreto a mi amado. No pude. Y entonces ahora no me queda otra que soportar esta sensación de haberme abandonado para recrearme. A veces extraño a mi antiguo ser. Sobre todo extraño escribir, tener imágenes y abstraerme del mundo. Vivir a traves de las palabras. Extraño los comentarios, los twitts... Extraño un poco la impunidad, la libertad de seducir descaradamente.
Pero.
Así como la muerte, el amor. No Penélope, yo, la de atrás del personaje, respira. Respiro. Dejo de jugar un rato y me callo. Aprendo a ser mujer en permanente, a seducir mañanas, tardes y noches de corrido, a cenar desnuda aunque no esté tan flaca como quisiera. Aprendo a dejar que me mimen y a poner carucha cuando quiero algo, aprendo el poder de un puchero. Aprendo técnicas manuales y el braile de mi amor para saber qué me cuenta cuando no me quiere contar, aprendo a cocinar, incluso.
Y mientras, me pregunto cuál es la búsqueda ahora.

Leé...

2011-02-08T21:45:00.001-02:00

Prontísimo, en su blog más querido y últimamente menos frecuentado....

Shidaj

2011-01-28T20:35:00.005-02:00

Mi madre siempre tuvo en mente un futuro muy... específico para mí. Supongo que no calculó que en algún momento de mi existencia fuese a animarme a pensar por mí misma y a complicarle los planes. Ah, no. Pero mi madre no se rinde. No. Es paciente, es perceberante. Aceptó con hidalguía mis tres años de soltería, sonrío en la foto de mi cumple de 25 a pesar de estar muriendo por dentro: 25 y todavía sin hijos. Mi abuela, de más está decirlo, es su mentora y mano derecha. Sangre de mi sangre, dirían de la otra si pudieran soportar estar orgullosas mutuamente.
Calculo que el discurso, interno y externo, siempre fué que"La Gorda (o sea, yo) está buscando. No se va a confrmar con lo primero que encuentre..." aunque claro, sin mucha convicción.
Hasta que pasó lo impensable, lo innenarrable: Me enamoré de un goy. Y para colmo de males, se me ocurrió presentarlo.
Sinceramente me sorprendió lo bien que mi madre y abuela se tomaron la noticia. "Si vos estás feliz, yo estoy feliz" me dijeron cada una por separado. Wow, pensé. Estaban tan angustiadas con mi soltería que ahora no cuestionan con quién la rompo... wow.
Había pasado un tiempo de la noticia.. de hecho ya había dejado de ser noticia. En la mesa de mi casa se hablaban de otras cosas hacía por lo menos dos semanas. Llegué sola al cumple de mi hermana porque Fer había viajado a Misiones. Estaba de un humor espantoso y sobre todo, no quería en absoluto fumarme una cena familiar... Desde que entré escuché demasiado ruido. ¿Amigos de mi hermana? Imposible, mi tortugo Cristobal hace más sociales. ¿Quién vino a esta cena?
Cuando llegué al patio estaban todos sentados a la mesa. 17 judíos mirandome, entre ellos mi madre, mi abuela y Marta Eidman, la madre de Diego Eidman. "Dieguito"es un ser de esos encantadores que sisean y cada tres palabras mandan una en idish. Me esperaba parado al lado del único lugar libre que quedaba en la mesa.
¿Qué queresh tomar, Tamara?
"Una fonoaudióloga para vos y un taxi a Misiones para mí". No, mentira. "Coca", le dije.
Respiré hondo y entendí todo.
No importa cuán imbéciles, siseosos o insoportables a la vista sean, un nieto judío, es un nieto judío.

Update

2011-01-23T12:34:00.003-02:00

-¿No escribió más Penélope?
-No. Era obvio, yo te dije, se ponía a salir con un flaco y dejaba el blog.
-Minita.
-Todas dicen que no tiene nada que ver una cosa con la otra y se ofenden si les decis que son iguales al resto, pero al final...
-Totalmente.
Penélope: ¡Hola! ¿De qué hablaban?
- Ehmmm de nada...
Penélope: No, dale, ¡de algo estaban charlando!
- Bueno, sí... de que hace bocha que no escribís...
Penélope: Si, ya sé... es que todo mi tiempo libre lo paso con Fer y a demás estoy escribiendo otras cosas (mentira)...
-Todas se ponen de novias y dejan de escribir.
Penélope: Yo lo tomo como un impass. No voy a dejar de escribir.
-También eso dicen todas.
Penélope: Bueno, no sé. Para escribir taradeces de minitah prefiero no escribir nada. Volveré cuando tenga algo bueno que contar.
-Fantástico.
Penélope: Bueno.
.
.
.
.
.
.
Penélope: Estoy sacando un libro en unos meses... ¿Vale contar eso?

Palo y a la Bolsa

2010-12-29T00:52:00.003-02:00

Para los que no lo escucharon en vivo, acá les dejo los links del programa de Palo y a la Bolsa en el que estuve como invitada. ¡¡Gracias a las chicas por invitarme!!

Apertura del 5to programa

Entrevista a Celine Stajcer

El Ex (¡¡¡Gracias Minerva por leerlo por mí!!!)

La entrevista

911 Emergencias Amorosas (1 y 2)

¡¡Cuenten qué les pareció!!

Super Mario

2010-12-24T18:20:00.002-02:00

Me levanté hoy de la misma manera que me hubiera levantado un feriado o un domingo a finales de noviembre. Abrí los ojos a las nueve de la mañana, puteando a mi reloj biológico pero no tanto, me gustan las mañanas y los días largos cuando son sin despertador.
Repetí las rutinas desayunísticas de todos los días mientras repasaba con la vista mi casa buscando pistas de eso que sentía me estaba faltando. Odd feeling, diría alguien. La gata se subió a la cama y se sentó en mi falda. Sus ojos estaban perfectamente verdes y abiertos... Pero, no, para. La gata tenía los ojos mal. Le estaba poniendo antibiótico cada 8 horas...¿Se curó magicamente? Miro mi mesa de luz y no hay ningún Tobravet.
Miro a la izquierda de la cama en busqueda de un ovillo, una madeja, un tejido empezado, cualquier cosa. No hay nada. NADA. No hubo un sólo día desde que vivo acá en el que esta situación se presentara... Estaba tejiendo un saquito, yo me acuerdo. ¿Por qué no está en ningun lado? Encuentro cuatro ovillos medianos del color del saco y asumo que son las sobras... aunque un vago recuerdo de mantel desarmado me viene a la mente y no lo descarto del todo.
Sensación de mañana extraña.
Abro la ventana y riego las plantas, hace demasiado calor para esta época del año. Me acuerdo haber salido a la calle con saco unas noches atras, qué pronto moriremos todos ahogados cuando se derritan los glaciares...
Y sigo así toda la mañana, con un "¿?" impreso en la cara.
Algo tengo que hacer con mi tiempo y me pongo a tejer una malla. Nunca me llamó la atención pero ahora, por alguna razón, no se me ocurre una idea mejor. Manoteo cualquier ovillo empezado y paso las horas abstorta en lograr la imposible forma de la taza.
Recién a la una del medio día el ruido característico de "Sila haciendo kilombo" me saca de mi propio mundo y me paro a ver qué agarró esta vez. Un cepillo de dientes azul.
Y el mío es naranja.
¿Qué día es hoy?
24 de diciembre, leo en la computadora. No 28 de noviembre como debería ser sino 24 de diciembre.
Calculo que no estuve vegetal, ni que tampoco me agarró la amnesia típica de los culebrones mexicanos... debe ser pura y exclusivamente incredulidad.
Porque en serio, si tuviera que acpetar como cierto lo que recuerdo, desde el 27 de noviembre hasta ayer los días fueron insustanciales, irreales, iverosimiles... imposibles. Lo que se sueña cuando uno está despierto. Ese lugar indefinido a dónde todos queremos volver cada día de nuestras vidas y frustrados, fallamos una y otra y otra vez.
El cepillo de dientes azul.
Como si yo fuera una Maria Bross con tetas saltando con mi Luigi de nube en nube.
Y ahora el impass. Cada uno vuelve a su rincón y recuerda y maginifica y pone en perspectiva y se da cuenta. Si, se da cuenta.
Porque estos amores son tan poderosos que sólo con la distancia es posible simplificarlos al nivel del lenguaje. Exactamente como yo estoy haciendo ahora.
Y soy feliz y canto.

Caidos del mapa

2010-12-21T20:25:00.004-02:00

P: ¡Tenes mi libido monopolizada y no puedo escribir nada!
Él: Sos tan buena para escribirme cosas que me lleguen al alma...
P: ¿Es irónico?
Él: Nop. The real thing.
P: Yo estoy preocupsda. ¡Necesito escribir y no puedo!
Él: No te preocupsdes. Ahora me extrañas una semana y seguro salen cosas
P: jajaajjajajajaajjaajaaa. mmmmm....¡paparruchadas!
Él: ¿En serio pensas que es por mi? Por que a mi tampoco me está saliendo crear
y estoy seguro que es por que estoy feliz.
Contigo that is...
P: ¡¡Chuchu!! Si, es por vos, la energia libidinal es una sola, la tenemos muy ocupada conociéndonos.
Él: Hablando hasta las dos de la mañana... On a shcool night.
P: Claro... Da miedo, ¿ves?
Él: No me da miedo pero te banco en el tuyo y te hago mimitos.

Ahora entienden por qué (por quién) me caí del mapa... Volveré... cuando dejemos de cojer como animalitos. Tengan paciencia, eso sí.

Carta

2010-12-18T13:31:00.002-02:00

Buscando textos viejos encontré esta carta que mandé a un concurso el año pasado. Nada me pone más feliz que ser capaz de compartirla con ustedes.

Buenos Aires, Argentina Jueves 04 de febrero de 2010

Para vos, único entre todos:

¿Cuántas hojas en blanco habré enfrentado en esta vida? ¿Cuántas?

¿Importa?

¿En cuántas hojas blancas me encontré, me escondí, me salvé? La tristeza no tiene palabras amor, no las tiene.

No supe del sentir hasta hace algunas semanas. Hibernando engañada se me pasó la vida, buscando, creándome para vos.

No lloro por lo que no es. Ni por lo que no será. Solo lloro, no sé por qué. Y mientras lloro sabiéndome mujer de llanto esporádico y más bien difícil, intento brindar a la salud del desencuentro y pensar que esto también, es camino.

Voy a poder vivir sin vos, amoroso mío. Voy a poder. Más triste, más aislada, pero ¿Qué importa? Mi destino va a alcanzarme de todas formas, exactamente como a todos. Voy a seguir haciendo camino al andar, no lo dudes. No sé si voy a seguirte amando toda la vida como se suele decir, yo no sé. Toda la vida es demasiado tiempo para sentirse así, ¿sabes? No soy tan valiente.

Vos tampoco sos valiente.

Me quiero ir. Lejos, al pasado, al futuro. Al lugar donde pueda conjugar en pretérito pluscuamperfecto tu nombre y el mío. Tu voz, tu olor. Yo sé que duele, amor, yo sé. A mi también me da escalofrío. Dejame seguir entonces. Respira profundo y empujame lejos, donde no pueda ya percibirte.

Adios cariño. Nos veremos en sueños, apretá los ojos y convocame cada tanto. No me olvides. Llorame un poco si podes, eso me haría feliz. Algunas veces te vas a preguntar qué hubiera pasado, yo no. Yo perecí en el campo de batalla.

Cuidate, mantenete sano y hermoso, mantenete joven.

Y saludala a ella de mi parte, amor. Extendele mis felicitaciones.

Hasta hace algunos minutos tuya siempre,

Penélope

¡Choconvocatoria! #chocotortaday

2010-12-10T10:00:00.000-02:00

Queridísimos lectores: Se armó una convocatoria para encontrarnos a degustar chocotortas. Es el sábado 11 a las 17hs en Plaza Las Heras, sobre Coronel Díaz, al lado de los juegos. La idea es que cada uno traiga una chocotorta, un set de mate y/o alguna bebida (recuerden la sequedad de algunas clases de chocotortas). Bueno, claro, también podríamos aprovechar para vernos las caras y conocernos en persona.
Lo que sí les pido es que los que tengan ganas de venir me confirmen por aca o por mail así vamos calculando cuántos vamos a ser.
(Organizamos @la_penelope, @PabloZaiden y @Borderius busquen el #chocotortaday).
Agregado:
Dicen que mañana va a llover. Esten atentos porque si se suspende los avisamos por Twitter y por acá!!

Entrevista

2010-12-06T13:24:00.002-02:00

Queridos lectores, les cuento que hoy Minerva y Pau (de No Sos Vos, Soy Yo) me van a entrevistar en su programa Palo y a la Bolsa que va de 19 a 21hs por http://www.ciclopradio.com.ar.

Los que tengan ganas y tiempo, ya saben...

Lo efímero

2010-11-24T12:35:00.003-02:00

No nos conocíamos. No mucho al menos. Él creía que sabía mucho de mí y yo no había tenido ni tiempo ni ganas de aclararle nada, ¿para qué?. Vimos cómo el cielo, luminoso cuando nos encontramos, tomaba esa tonalidad violeta y se oscurecía de a poco... Él estaba apoyado sobre el respaldar de la cama, mirando por el balcón el espectáculo impresionista del ocaso urbano y yo, apoyada sobre él, disfrutaba en un estado de semi-vigilia de los mimos y caricias. No me importaba qué pensaba él porque estaba segura de que su mente se había vaciado por completo. Me gustaba eso.
Nunca pinté un cuadro pero supe en ese momento que nuestra desnudez era imprescindible para la composición de la pintura que tenía en mente. Quiero decir, cerré los ojos y nos ví desde atrás de una cámara de fotos, desde atrás de un atril, y supe que, de estar vestidos, la imagen no hubiera funcionado. Era ese momento, ese instante único e irrepetible el que debía captar. No sé cómo titularía la obra, sólo sé que hubiera sido verdadera.
No dije nada por un rato, me sentía enorme, irreproducible, mitológica. Creo que él también lo sentía, se respiraba en el aire. Se hizo de noche muy pronto y seguíamos sin desarmar radicalmente la posición. Los instantes maravillosos son efímeros pero nosotros éramos obstinados y no estábamos dispuestos a dejarlo ir así como así.
Su olor y su ritmo cardíaco se me habían pegado. Quería contarle todo, hablarle del cuadro, de cómo estaba segura que él lo había pintado también. Decirle que jamás nadie había entendido hasta él. Pero ¿cómo? ¿Cómo?
Me di vuelta y lo miré. Había pasado el momento solemne, la inspiración, lo mágico y ahora nos volvíamos a encontrar nosotros después del viaje. Me apretó contra él y me hizo rodar hasta quedar encima mío. ¿Cómo explicarlo? La pasión, la belleza de ese cuadro compartido, el arte puro estaba condensado en ese cuerpo que me agarraba y me tocaba y me excitaba. Lo indecible, lo inexplicable, lo que yo no había podido lexicalizar, estaba ahí. En el medio de los dos.
"Ahora vas a ver cómo se siente que te hagan el amor", me dijo. Y si vez tras vez me negué a usar esa terminología, supe que en ese momento no había otra más apropiada, más literalmente correcta. No sé si nos estábamos amando el uno al otro en el sentido moderno de la palabra amar, lo que sí sé es que ambos necesitábamos con urgencia poseer eso... esa unicidad, esa maravilla imposible que cada uno llevaba debajo de la piel.

Señales

2010-11-22T20:38:00.006-02:00

Idas y vueltas, idas y vueltas. Un año de que sis y que nos. Admito que algunos eran míos. Es que el tipo tenía una novia mochila instalada en su living y una carga de frustración intensa. Me usaba de musa, de escape, de motor... a la distancia. El temita de la infelicidad conyugal y de la aceptación del modo "familia" porque sí... no me atrae ni pizca, y este judío promedio era un prototipo de padre to be. Pero algo, algún encanto tenía porque no le corté el mambo tajantemente. Raro.
Un día, hace no mucho, una tarde, me agarró con la guardia baja, no sé. Impulsiva lo invité a casa. Terminemos con este ir y venir, vamos a hacer lo que tenemos que hacer y listo, total, esto no va a ir más lejos. Juro que pensé que iba a venir. Pero no, se excusó diciendo que no tenía tiempo, bla bla... la culpa. La culpa, me dijo, pero sobre todo el miedo a lo que pudiera llegar a sentir por mí.
Todo lo que se mereció por respuesta fué un "ok bye" y por supuesto, una valoración muy, muy baja de su masculinidad (No por no cagar a la novia, sino por no hacerlo por miedo a darse cuenta).
Unas semanas después me propuso encontrarnos. El jueves que viene en mi casa, tipo 4 de la tarde. Acepté sin mucha convicción: que viniera o no me daba igual.
Ese jueves estaba tapada de trabajo, pero aún así miraba el reloj expectante por saber qué excusa me iba a dar, si es que se dignaba a inventar una. No lo hizo, no apareció. Salí de la oficina a las seis de la tarde, puteando porque tenía que cambiarme para ir al gimnasio, actividad que hago por pura obligación y nada de placer.
A las siete entré al gimnasio y empecé mi circuito, con la mente en todos lados menos en el pito cortado que me había mandado un texto diciéndome que estaba tapado de laburo... hasta que, como por mandato del destino, la novia y futura esposa entró a mi gimnasio y empezó la ronda justo en frente mío. EN FRENTE MÍO. La conocía por fotos, nunca la había visto en vivo, pero tiene una cara tan particular que era imposible no reconocerla. (Es de esas que fotografían pésimo pero son muy lindas en vivo, lo opuesto a mí). Obviamente no le hablé, no la miré (mentira), no supo nunca quién era. La escuché contarle a la minita del gimnasio los detalles de su casamiento y recordé la poca simpatía que le tuve desde el vamos. Desde que leí los mensajitos de subnormal que le dajaba al novio en el Facebook. Se merece que la caguen, les juro.
Salí del gimnasio con una sonrisa de ironía en la cara... yo no creo en dios, pero ella debería. Esa tarde yo tenía que haber estado revolcándome con tu novio y en vez, me encontré con vos en un gimnasio de Buenos Aires... andá a Murillo flaquita, tenes mucho que agradecer. Yo, por mi parte, cerré el capítulo. Hay señales que prefiero no ignorar.

Yo no tiro fruta.

2010-11-21T18:35:00.004-02:00

Tanto me gustan las frutas que parece ser que me mimeticé con ellas:
Empiezo por lo obvio: mis inferiores se asemejan peligrosamente a la cáscara de naranja... aunque hay que decirlo también, sin algunos procesos un tanto barbáricos, el resto de mi cuerpo tendría la textura super-erotizante de un kiwi. Continuando para arriba, mi medios tienen forma de manzana, mis superiores de melón y mi cara, de vez en vez (o de mes en mes) textura de frutilla. Claro, eso si no fuí al gimnasio, en cuyo caso parece ser que me matamorfoseo en un gran tomate redondo que ni siquiera tiene el glam de ser perita, sostenido por dos...calabazas más bien medianas.
Mi color: bananezco. Mis ojos: Almendrados. Mi expresión favorita: ¡Papa, ya!
Y por supuesto, de ponerle precio, la unidad de media sería el mango ;)

Debo agregar, porque es pertinente, que la parte buena de la cuestión es que la fruta de plástico no sólo no es comestible, sino que aparte es ordinaria, es fea y sobre todo, antinatural.... ustedes sabrán.

El ex

2010-11-17T23:26:00.003-02:00

Tenía que ir a cubrir mi primer obra de teatro como comentarista. Me la asignaron, nada tuve que ver en la elección. La emoción me desbordaba, por fin había conseguido un trabajo donde podía escribir sobre teatro y no sólo eso: iba a tener entradas gratis a todos los espectáculos que quisiera ver! Era un sueño, un verdadero sueño.
No viene al caso el nombre de la obra, era un viernes a las 23.30 hs en una sala muy de moda. Como no podía ser de otra manera el actor princpial era mi más reciente ex, bah, "ex" un amante asiduo que de tan asiduo se volvió asfixiante. Me sentí incómoda, había decidido alejarme por un tiempo y aparecer en la platea no era exactamente lo que tenía en mente... y bueno, es el destino. Por lo menos sé que es un excelente actor, así que la obra debe ser buena, lo cuál me va a facilitar mi tarea de criticarla, pensé.
Dos entradas me correspondían y eso abría un mundo de posibilidades. Empecé invitando a mis amigos relacionados con el teatro, los que disfrutan, como yo, comentar la obra y desmenuzarla. Uno a uno se excusaron con distintas obligaciones. Después invité a mis amigas, ninguna podía. Quedaba mi hermana, pero me acordé que los viernes a esa hora tenía una actividad.
El jueves asumí que salvo por un milagro, iba a tener que ir sola. Yo, que tantos hombres había sabido tener satelitándo al rededor... ahora tenía que pararme sola en la cola, sentarme sola en la platea... Ser vista sola por él....
El viernes a la tarde, a pesar de mi esfuerzo por adoptar un estado zen, empecé a desesperar. Tanto, que posteé en Twitter un patético "¿Quién me acompaña al teatro hoy?". Sólo tuve dos respuestas. Uno vivía en Rosario y se excusaba. El otro era el único stalker que me quedaba y de verdad, era mejor la soledad. Patética, me sentía patética.
Llegué al teatro a las 23. Armada de un libro para hacerme la superada a pesar de que mis poros exudaban soltería. Miré al rededor: por ahí haciéndome la linda podía encontrar algún varón suelto que quisiera sentarse al lado mío y hacerme las veces de cita. Nada. Todas parejas. Hundí la cara en la novela y hasta me puse los anteojos, cuando más esnob pareciera, mejor.
Entramos. Elegí lugar. Empezó la obra.
Recordé por qué salí seis meses con él... lo que no me pude acordar es el motivo por el cual no seguía cojiéndomelo. Hacía un mes que nos habíamos separado y estaba tan... tenía eso que... Me alegré de estar ahí, viéndolo. Me apasionaba que fuera tan talentoso, su cuerpo me encendía, lo quería, lo quería de vuelta. Tal vez el destino fuera que tuviera que ir y tuviera que ir sola para encararlo... para irme con él. ¿Por qué era que dejamos de vernos? Le podría preguntar. Éramos tan perfectos juntos... si, claro que teníamos diferencias... lidiar con un actor no es fácil, nada fácil... pero más lo miraba más lo adoraba. Quería que todos supieran que era mío, sólo mío.
La obra resultó, como esperaba, excelente. Todo: la dirección, la interpretación, las luces, el vestuario, todo. Busqué un sillón en el hall del teatro para anotar cosas mientras esperaba que saliera. ¿Me había visto en los saludos? No sabía. La gente se iba y el silencio empezaba a notarse. Quedábamos pocos en el teatro, todos esperando a los actores.
Lo ví salir y me paré, esperando a que me viera para que fuese él quien se acercara.
Me miró, sí. Dejó el bolso en el piso y entonces sentí algo pasar corriendo por al lado mío. Ese algo se le subió encima y lo besó, lo abrazó. Se abrazaron.
Y yo paradita como una estatua, muerta de verguenza, patéticamente sóla, pensando cómo explicarle a mi ex que me habían mandado a verlo de mera casualidad... Y que la única razón por la cual me había quedado era porque sabía que me había visto en el saludo y "después de todo lo que pasó entre nosotros hubiera sido una tontería no quedarme a decirte en vivo cuánto me gustó tu trabajo".

Punchi punchi

2010-11-14T18:41:00.006-02:00

Al rededor de las ocho y cuarto entramos en el predio. Gente, gente, gente. Gente por todos lados. La música de uno de los sectores se escucha levemente y se empieza a sentir un clima festivo que nos invade inmediatamente. Somos tres. Arreglamos, como siempre, un punto de encuentro por si alguna se pierde, aunque sabemos que es improbable que lo recordemos.
Suiden es la que más sabe de música electrónica asi que la seguimos a ella. Punchi punchi punchi, todos saltan, la energía vuela por el aire. Nosotras volamos también.
Nos alejamos de la gente un rato, ya no sabemos que hora es, y tratamos de conseguir algo de tomar. Es dificil coordinarnos en este estado de incoherencia narcotica, yo sé lo que quiero decir pero me sale otra cosa y todo me causa tanta gracia que no me puedo parar de reír. La altura y la imponencia de la bellísima escnadinava a la que tengo por amiga atrae a los tipos. Suid, pedile que te de agua, le digo.
-Yo te conozco a vos. Me dice el amigo del aguatero. Y a mi también me resulta familiar su cara... muy familiar. ¿De dónde?
-Si, ¿de dónde?
-Te ví en sueños, sos la más linda lejos de este lugar.
Me escandaliza su falta de originalidad y me moelsta saber que yo lo conozco de verdad.
-Malísimo. El peor chamullo en años. ¿Cómo te llamas? Te veo cara conocida en serio...
Y juto cuando me está diciendo el nombre me cae la ficha. Mierda que el destino existe. No hay otra explicación. No sé qué hacer. Las chicas estan a la vista, charlando con otros dos flacos, y no sé cuál es la mejor forma de lidiar con este... lo conozco por fotos. Tantas, tantas fotos. Fotos como lágrimas, como días negros, cómo ganas de matarlo. No solo ella, todas tuvimos que romper con él. Estuvimos cinco meses sacándolo de nuestra cabeza.
-¿Descubriste de dónde me conoces?
-Ehhh... maso.
-Bueno, hagamos una cosa, dame tu teléfono y te invito a tomar una cerveza para que me conozcas otra vez.
-No, no puedo...
-¿Vamos a cojer entonces?
-¿Eh?
Reconozco enseguida qué es lo que le gustó de él. Hay una seguridad imposible de esquivar, tiene un poder varonil imnótico. Si no supiera más me hubiera ido con él (o mejor dicho, le hubiera dado mi teléfono).
-Somos grandes, me dan ganas de estar con vos, para qué te voy a dar vueltas, ¿No?
-¿Tenes novia?
Se me escapa la pregunta aunque sé cuál es la respuesta.
-Ehhmm... sí. ¿Importa?
-No... Quería ver si me mentías, yo sé que tenes novia, sé cómo se llama... pero me olvidé que sos un cagón y no un mentiroso.
-¡Wow! ¿Qué pasó? ¿Sos amiga de Lu? ¿Me perdí algo?
-No, soy amiga de Tami.
Se queda mudo.
-Ahh...¿Cómo está?
-Fantástica, gracias por preguntar. ¿Y vos, cómo estas?
-Yo bien, ¿por?
-A mi no me vas a mentir, yo sé lo que te pasa con ella, es obvio aún sin conocerte.
-No sé qué te habrá dicho pero yo nunca le prometí nada...
Esta conversación está llegando a su fin. Si me quedo tengo que matarlo.
-¿Ves que sos tan cagón que ni siquiera me podes decir que no estás enamorado de ella? Andá, seguite chamullando minitas, así seguro que te la vas a olvidar.

Me voy hasta dónde estan las chicas, sorprendida de cuán coherente y sobria estoy. El corazón me late a diez mil quinientos pero siento que si el destino era que me encontrara con el infeliz, entonces hice mi trabajo y lo hice muy bien. Ojalá le haya arruinado la noche, ojalá.
-Chicas, ¿volvemos a la carpa?
Punchi punchi punchi, otra vez, en todos lados, en todos los cuerpos.

La Apuesta II

2010-11-09T19:29:00.004-02:00

Este post es la continuación de La Apuesta.

-¿Qué? Le pregunto, mientras me voy lo más lejos posible de él. No entiendo nada, le digo.
Se acerca y me dice que se dió cuenta que le pasaban cosas conmigo y que no sabía cómo decírmelo...Que lo de la apuesta surgió de la nada, que nunca pensó que iba a ganar pero que no quería parecer un cagón y por eso siguió con el juego...
No sé qué decir, estoy cagada de furia. Me intenta besar y yo le corro la cara, a mi no me pasan cosas con él. Es mi amigo, mi mejor amigo, mi confidente. Traicionó mi confianza. ¿Cómo se va a enamorar de mí? Eso no se hace.
Le digo que quiero que se vaya, que no lo quiero ver más. Le digo que es la peor persona del mundo por ponerme en esa situación de mierda, que me lo tendría que haber dicho antes y de otra forma... Abro la puerta y llamo al ascensor. No quiero bajar con él asi que le digo que yo voy por la escalera. Nos encontramos abajo, al lado de la puerta.
Mudos.
Quiero que se vaya pero antes de poner la llave en la cerradura me abraza y aunque me sacudo y le grito (entre gritos y sacudidas se me cuela alguna cracajada porque ambos estamos exagerando) no me suelta. Sé que me quiere decir algo y termino por ceder. ¿Qué queres? Le digo, lo más hostilmente que puedo. Quiero que te calmes y que aceptes mi invitación a salir mañana, me dice. Tenemos que hablar de verdad.
Sé que tiene razón pero ahora lo único que quiero es que se vaya. Bueno, está bien, ahora andate, le digo.
Y se va.
Me arrepiento de hacer aceptado desde el momento en que piso de nuevo mi departamento. No quiero hablar con él, no lo quiero ver. Sabe demasiado, le conté demasiado... No puedo entender que me vea como mujer, estaba claro que para el otro no teníamos sexo.
Obvio que no me calmo, obvio que no puedo dormir. A las cuatro de la mañana me tomo un Al Plax.
Me levanto más ventilada. Es un lindo día de sol y ya no estoy tan triste, ni tan furiosa... De todas formas pienso en la mejor manera de decirle que definitivamente no voy a salir con él. Es lo mejor. Olvidarnos, tomar distancia... lo voy a extrañar, pero no, otra cosa es impensable. Agarro el celular y veo dos, tres, cinco mensajes. Perdoname, te quiero, no te quiero perder, te necesito... esas cosas. Mierda, siento otra vez el gustito a bronca en la boca. Lo odio por ponerme en esta situación de aceptar para no herirlo.
Dedico mi día a pensar y re pensar argumentos, disculpas y posibles diálogos que hagan que nuestra cena sea lo más corta posible. No sé para qué insiste en salir, lo que tenemos que hablar se puede hacer parados en la puerta de mi casa.
Me pongo un vestido negro liviano y me pinto, no quiero que piense que me importa tanto como para haber llorado la mitad de la noche y todo el día.
Me toca el timbre puntual y subo al auto. Todo huele a perfume, a su perfume. Al perfume de mi amigo. No nos decimos nada, arranca. No tengo idea a dónde me lleva, no pregunto. No voy a ser la primera en hablar. Veo que agarra Libertador y sé dónde vamos. No por nada lo conozco tanto. No hay mucha gente en la avenida y veo que empieza a acelerar. Sabe que odio la velocidad y sigue acelerando. Me lo hace a propósito. De perfil lo veo sonreírse y yo estoy tan, pero tan cagada de odio que me sorío para no matarlo, pero decir algo, jamás. De tanto en tanto me mira de reojo y yo corro la cara para que no me vea reirme. Llegamos en dos patadas, estaciona el auto, intento bajar pero está cerrada la puerta por fuera. Tendría que decirle que me abra pero no lo voy a hacer. Me quedo sentada, inmovil. Da la vuelta y me abre.
Yo sé perfectamente que él tiene la puerta del acompañante trabada para tener que abrir y así besar a la chica, yo lo sé y aún así no me corro. Como una imbécil me pego al auto, esperando lo inevitable... que no llega.
Él está varios pasos más atras, mirándome con una sonrisa de oreja a oreja. No puedo menos que devolverle la sonrisa,"sí, son una tarada, pensé que me ibas a besar y me descubriste no rechazándote", pienso.
Caminamos en silencio hasta la orilla del río y nos sentamos en el pastito. Por un rato seguimos sin decirnos nada, pero de a poco el silencio se va convirtiendo en un silencio cómplice... la hostilidad, la confrontación cedió y ahora aparecemos nosotros, dudandonos. ¿Quién es este tipo?, me pregunto.
Para mí siempre fuiste mujer, me dice, de repente. Lo que pasa es que eras, sos, tan hermosa que no podía pensarte de otra forma que no sea amistosamente... (Me empieza a hacer mimitos en la espalda, yo dura). Perdón, sé que traicioné tu confianza la verdad es que se me fué todo de las manos... No es una frase muy novelesca pero se arrima y me besa. Otra vez sin saber por qué (¿Por qué mierdaaaa?) no saco la cara. Nos acostamos en el pasto, se sube arriba mío. Tengo que hacer un esfuerzo para olvidar con quién estoy haciendo eso que estoy haciendo, pero cuando logro abstraerme empiezo a disfrutarlo. La cosa se pone caliente pero él no parece tener ganas de pasar a mayores y por supuesto, yo tampoco.
-¿Qué estamos haciendo? Le digo, necesitando que me explique lo que yo no puedo.
-Yo te estoy amando mucho, me dice mirándome a los ojos, bien cerquita. Y vos... vos estas intentando no enterarte, pero ya te diste cuenta que tu amiguito es un tipo, un tipo grande, con la pija dura abajo del pantalón y está esperando que vos también te des cuenta que la pura verdad es que no tenes ni un poquito de ganas de irte de abajo mío.
- Hola, soy Tami. Estoy encantada de conocerte, le digo sonriendole.
Agarrándolo de los pelos le busco la boca y ruedo hasta quedar encima de él.
-Yo de lo único que me doy cuenta es que a mí me gusta ir arriba... cosa que por supuesto, mi amigo sabría. Sabes quea ahora que te miro bien me resultas familiar, ¿No conocemos ya?
Pero no, no lo dejo responder.

Los tiempos (S.O.S)

2010-11-05T01:01:00.002-02:00

A mi lo que me desespera es el tema de los tiempos. Claro, porque más allá de entender la estructura masculina (hacer el intento de) hay cositas, puntos de encuentro que no llego a explicarme. A lo concreto:
Se conocen una mina y un tipo. Salen (o cojen, es lo mismo). Los dos la pasan bien, quieren en su fuero interno volver a verse. Ella quiere pasar tiempo con él, conocerlo, él probablemente quiere cojer. Estrcutura de pensamiento femenina y masculina 1.0. Hasta aca vamos bien.
Lo que pasa es que para la mina el deseo de conocerlo implica inmediatez. Quiere que la llame dos días después, que le mande un mensaje, un mail, cualquier cosa. Para el tipo esto no es necesariamente así. Por ahí puede dejar pasar dos semanas antes de acordarse de ella... y no es que la haya pasado mal, no, simplemente estuvo "ocupado".
(Es claro que la postura masculina la saco de discursos de amigos que me han socorrido en más de una ocasión). Lo que no me cierra por ningun lado es qué es lo que les ocupa la mente... Trabajar, dirán... y no, las minas también trabajamos, y cuánto más se trabaja más ganas se tiene de tener una vida afuera del laburo, así que no es eso. Cuando están almorzando, fumando un cigarrillo, tomando un café, volviendo a casa en colectivo, caminando por la calle, intentando dormir... ¿No piensan en la mina que conocieron y a la cual quisieran volver a ver PRONTO? ¿No tienen ganas de "tomar posesión" de la señorita?
Tengo varias hipótesis, a ver qué dicen...
a) Es tal el goce que les da el ejercicio del poder que lo llevan al máximo aunque saben que es posible que la mina se ofenda y deje de darles bola.
b) Distancia de la mina así no piensa cualquiera y no se engancha.
c) No la pasaron tan bien y les importa poco volver a verla. Todo lo bien que nosotras pensamos que ustedes la pasaron es pura imaginación.

Arabescos azules

2010-11-03T11:25:00.003-02:00

Caminando por la calle veo en una vidriera un vestido precioso. Es caro, pero no está fuera de mi presupesto así que entro. De cerca se ve tan bien como de lejos: la tela es una gaza suavecita y el estampado es de arabescos en el tono de los azules. Entro al probador.
Me encanta, a mí me encanta. Pero pienso en vos. Me miro al espejo y no sé si tal vez te parecerá muy corto, o un poco transparente... Me imagino parada así enfrente tuyo, más peinada, más maquillada, con tacos altos y trato de decidir qué reacción tendrías... No es que me vista para vos, sucede que si no te gustara nada este vestido debería pensar si quiero invertir tanto en algo que no voy a tener ganas de usar. Me paseo por el probador durante 10 o 15 minutos. De un tiempo a esta parte (desde que estás vos) ya no decido sólo yo.
Antes de conocerte caminaba sin ver. Iba para adelante y jamás me detenía en las vidrieras, ¿para qué? Siempre tuve ropa, no me mal interpretes, pero los básicos me sacaban del paso y ya está. Si no estuvieras no sé si algo hubiera cambiado. En mi guardarropas seguiría predominando el negro, las chatitas y las carteras funcionales. En cambio ahora...
Ahora me pasa esto. Esto de gastar medio sueldo en un vestido azul con arabescos para combinar con mis zapatos nuevos. Estoy segura de que, de verlo, lo adorarías. Igual que mis uñas rojas, igual que mi tatuaje nuevo...
Resulta que desde que te conocí mi vida está dedicada a gustarte. Y aunque no me conozcas, y aunque no sepas bien quién soy, no sé qué otra cosa hacer más que estar preparada por si algún día de estos, así, sin pensarlo, te dieras vuelta a mirarme.

Stalking

2010-10-31T17:00:00.004-02:00

Había una vez una chica ni muy fea ni muy linda que adoraba (igual que yo) el teatro. Resulta que por esas cosas del destino, esta chica quedó fascinada con un actor. Adoraba su voz, su cuerpo, decir su nombre y la idea de pertenecerle. Sabía muy bien, se trataba del maldito aura.
Después de mucho meditar entendió que no se lo iba a poder olvidar tan fácil y decidió volver a ver la obra (tuvo suerte que era del circuito alternativo y la entrada no era tan cara). Durante dos meses se la vió llegar media hora antes de la función y pararse al lado de la puerta para poder elegir su ubicación y sentarse siempre en la misma butaca al centro de la fila uno.
Cada semana descubría que le gustaba más. Después de la tercera función dejó de ver el espectáculo en sí para dedicarse a él. Sólo a él. Le descubrió los matices y se preguntó en dónde estaría su cabeza cuando la función no era muy buena y le notaba la energía baja; le miró las uñas limpias y vió como con las semanas, le crecía el pelo. Largo le gustaba más. La sexta función apareció sin afeitarse y la chica sintió ganas de llorar de tanta pasión contenida en su pequeño cuerpo. Se puso celosísima de las compañeras de elenco y se odió por no ser actriz para soñar con, algun día, trabajar con él.
Era una situación sin salida. No había nada que ella pudiera hacer más que seguir yendo a verlo cada domingo, pero era justamente esto lo que alimentaba su sueño imposible de... ¿de? la chica no sabía de qué. Sueño de él.
Mucho más pobre, mucho más desesperada, mucho más triste, decidió con mucho pesar que lo más sensato (y saludable) era dejar de ir. Abandonarlo. Superarlo. No sería su primer actor ni sería el último... la condenaban (como a mí) los auras. Y si estaban predestinados, y si tendría que ser, bueno, de alguna forma se volverían a encontrar. Ese domingo se tomó un somnífero y se fué a dormir muy temprano, calculó que era la mejor forma de no cambiar de idea a último momento.
Pobre nuestra chica... nunca se enteró que él la veía ir semana tras semana. No supo que la esperó a la salida del teatro todas las funciones a partir de la segunda. No sabrá jamás que él había averiguado su nombre y lamentablemente, por no tener una bendita cuenta de Facebook, no va a recibir nunca la propuesta que su actor preferido había pensado hacerle.

Moraleja: Chicos, háganse una cuenta de Facebook. Segunda moraleja: boicot a las mosquitas muertas. Tercera moraleja: Las stalkers podemos ser muy razonables.

Votación

2010-10-25T16:01:00.004-02:00

Ante el reclamo de un lector que dice que ya no actualizo el blog tan seguido, hicimos un brain storming y a él (obvio, porque a mi no se me cae una idea) se le ocurrió lo siguiente:
Voy a abrir una votación entre algunos post (los que creo que más gustaron) y el que más votos tenga, tendrá una continuación... ¿Ok?

Acá está el listado de post (Leé no entra en la votación):

-Pendeja Puta
-La Apuesta
-Hacer lo que íbamos a hacer
-La postergación de la Ducha
-Lo mínimo
-Vestido Violeta
-Encuentros
-Jenny Abasto
-Los Feldman

Desconocer

2010-10-16T13:01:00.001-02:00

No es el amor ni la necesidad de companía lo que me mueven ahora, no. Es la pura admiración y su amiga la posesividad. El imperativo masculino posesivo que contrasta con mis auténticas duda e impotencia. Lo necesito, no a él, al idilio de él. Al cuerpo, al menos. Absoluta sumisión al deseo del cuerpo que lo llama sin hacer ruido y claro, no lo encuentra. Me obsesiona saber que el universo le tiene deparado un camino lejos del mío, de triunfo precoz, de exposición, una imagen viril atractiva universalmente. Me obsesiona porque sé que en este momento y sólo en este momento yo sería suficiente para él. Sé, ya me pasó, que en un suspiro las cosas se dan vuelta y si te he visto no me acuerdo. Estoy condenada a reducir mi actividad a la aceptación, nada más. Probé hacer el rol de varón pero me comí los mocos, hay fortalezas que no se pueden fingir... Por eso apelo a todas las fuerzas del universo, a todas. Le recé a un dios en el que no creo ni creí nunca, por si acaso... Y sé que ciertas cosas son inexplicables pero se siente como bien explicable el desinterés. No quiero enterarme, pero gasté mis recursos y ya no puedo hacer nada más que mirar la pantalla, como antiguamente alguien hubiera mirado el teléfono.
Tal vez el romanticismo siglo 18 me haya parido 300 años después...quién sabe! Las ganas de escucharlo, de mirarlo. De tenerlo acá al lado. De nombrarlo y llamarlo, de celarlo, de sorprenderlo y admirarlo. Tantas cosas que pasan entre un hombre y una mujer y que no estan sucediendo entre nosotros... qué lástima. Qué lástima sobre todo porque mis ganas son poderosas, son creativas. Qué lástima por las cosas que no se inventaran nunca, solo porque él decidió desconocerme.

Volver (versión libre)

2010-10-13T20:27:00.001-02:00

Sé que ven el parpadeo
De las luces que a lo lejos
Van marcando mi retorno.
En la mina se han quedado
Esperando los más viejos
Eternas horas de calor.
Y aunque soñé con el regreso
Confieso que las cámaras me dan pudor.
Nada les traje de este recorrido
Perdoná querida, fue todo padecer.
Trabajadores simples, no somos estrellas
Quiero que mi vieja me haga de comer.

Volver en la cápsula chica
Mientras todos me miran, yo actitud zen.
Sentir que es volver a la vida
Que 70 días no es nada
¡Ojo la resolana!
Mató, viejo, la onda pero extrañé el microonda.
Vivir con la jermu asustada, ya me daba por muerto
Y ahora quiero coger.

El vecino (¿relato impresionsita?)

2010-10-10T16:31:00.003-02:00

Habia una vez una chica que se había sentado en el balcón. Estratégicamente colocada ahí, esperaba que su vecino se despertara y notara su sensual presencia. A decir verdad se estaba muriendo de frío, no era un día para estar en bikini a la sombra… pero la chica pensaba que valía la pena el sacrificio.
Después de pocos minutos de tortuosa y congelada espera, escuchó el sonido de la persiana abriéndose y lo vió salir. Despeinado y semi desnudo se acercó al balcón y miró el cielo, al horizonte y para abajo. Se podría decir que miró en todas las direcciones menos a la derecha, donde estaba esta chica sentada esperando que la mirara.
Pasaban los segundos y la inconcebible posibilidad de que entrara a su departamento sin verla se hacía real. ¿Qué hacer? ¿Saludarlo? ¿Sacarse el corpiño de la malla y agitar los brazos? Ninguna de estas opciones le pareció viable. Se quedó sentada en su balcón, simulando leer un libro, concentrando toda su fuerza telepática para que por arte de magia, el vecino diera vuelta la cabeza y la viera.
Pero no sucedió.
El vecino sintió frío y entró a su casa, dejando a nuestra chica en helada tristeza. Lo que sí sucedió, algunos poquitos minutos después, es la iverosimil reaparición del vecino en el balcón, parado sobre la baranda de la derecha, observando sin disimulo a nuestra chica, quién defraudada había abandonado la pose provocativa. Le dio los buenos días y sin trastabillar le preguntó si había desayunado. Ella, dubitativa, le respondió que sí, que hacía rato se había levantado. El vecino perspicaz esperaba esta respuesta, bastante obvia por cierto, y retomó el control de la situación extendiéndole la invitación para tomar mate con él. La chica, asombrada, asustada, avergonzada, todas las adas juntas, aceptó la invitación. Y nerviosa como estaba, no previó la obvía y obscenamente tácita respuesta a su ofrecimiento de llevar algo.

La Lectora en Florencia

2010-10-01T12:00:00.000-02:00

Dos horas tarda nuestro tren a Roma. El otoño italiano nos sigue y eso nos reconforta, irnos no es un irnos tan definitivo, no todavía al menos. Ella percibe que Florencia la va a acompañar siempre; por eso quiere asumirlo con seriedad y compromiso, a su modo. Entender. Explicar. Intentar poner en palabras la magia de esta ciudad de cuentos tan lejos de la nuestra y tan indispensable para sus sueños por venir.

Su voz se volvió monótona y su ropa oscura. No era el momento de la expresión, todo era estímulo y belleza: había que dejarse apabullar. La pasión amenazaba el precario equilibrio que le ofrecía la realidad, pero no procuré sacudirla. Ya tendría tiempo de gritarle al mundo, de frustrarse con la chatura del lenguaje.
Ahora estamos en el tren. Y la veo leer ávida de palabras, nostálgica ya de su idealizada Florencia. Esa es mi lectora, la que ven ahí. Imperturbable en su teórico mundo italiano, mientras yo, imperturbable también, intento captar lo más fresco de mi apasionado mundo argentino.

Este post también está siendo publicado en el blog de La Lectora ¡a quién le re agradezco el espacio!

Desencuentro

2010-09-29T21:46:00.002-02:00

Se había ido la noche anterior dando un portazo. En un ataque de celos me había echado la culpa de seducir hasta al encargado del edificio, me acusó de cagarlo cien veces.
No era mi estilo responder a esas ofensas, asi que me quedé callada, negando lo que no era pero sin entrar en el juego.
No era una buena noche para que terminara así, decidí darle unos minutos para que se calmara y entrara en razón. No era orgullosa y estaba tan enamorada que no me importaba ser quien hiciera la llamada.
Lo llamé muchas, muchas veces pero había apagado el teléfono. Le mandé mensajes cada vez más desesperados que no contestó. Recién ahí me puse a llorar a los gritos. Pensando en lo que estaría haciendo, en lo que estaría pensando. Me lo imaginé con otra mujer, con la ex, con una compañera de trabajo. Con todas menos conmigo. No podía soportarlo. No podía soportar saber que yo lo amaba tanto y él me (o mejor, él nos) estaba cagando la vida de esa forma.
Me quedé dormida en algún momento de la noche, con el celular en la mano y la cara deformada.

El domingo al medio día era el bar mitzvá de mi primo menor y lo iba a presentar en mi familia. Habíamos repasado mil veces el protocolo, los nombres de los tíos, abuelos y demás parientes. Le había contado a cerca del significado de la ceremonia y sobre todo, estabamos los dos muy seguros de que éramos capaces de afrontar la tormenta que nos caería cuando en mi familia se enterasen que él no era judío.
Me levanté a las nueve de la mañana cuando mi madre me llamó para decirme que me estaba esperando en la peluquería. Por supuesto, no había llamados perdidos ni mensajes de texto en mi celular. Volví a intentar pero no atendió, eso si: había encendido el teléfono. "Tregua" le escribí, esperando que entendiera que nuestro amor tenía que ser más importante que nuestras neurosis. Cuando volví a casa y solo me faltaba vestirme llamé al amigo y a la hermana. Ninguno sabía nada de él, o por lo menos eso me dijeron. Solo me quedaba la casa. Eran las doce del medio día, tenía que estar ahí preparándose. Disqué y escuché el teléfono sonar 4, 5, 6 veces. Si estaba, no quería atender.
La bronca me sacó las ganas de llorar. Era impostergable: me tenía que poner el vestido que me había comprado pensando en él, tenía que subirme a los tacos que me había comprado para estar a la altura de él. Me senté en la mesa a esperar. Muda de incomprensión. Furiosa de tristeza.
A la una del medio día bajé al lobby del edificio. La gente me miraba raro pero yo no veía nada.
A la una y cuarto paré un taxi.
A la una y media llegué al salón.
Sola.

In English

2010-09-29T12:00:00.004-02:00

No es que sea bilingue, ni que hable perfecto ingles. No. Lo que pasa es que "de grande" (o sea, no de muy chiquito) se aprende un idioma de manera artificial y eso implica conjugar los verbos a conciencia. Lo que en castellano nos sale automático, en ingles es todo un proceso.
Así es que cuando tengo que escribir y me trabo en algún pasaje raro, lo traduzco al ingles y fluye más fácil la conjugación de los verbos: el pasado, el pasado anterior y hasta los condicionales.
Uno nunca escribiría algo como... no sé... "una vez que me hubo dicho". Pero en ingles, "once he had told me" es absolutamente correcto, entonces de vuelta al castellano, te das cuenta que así es como debe ser, aunque en el lenguaje coloquial de todos los días, suene pomposo.
Yo sé que "had" es para pasado anterior, acciones que no tienen continuidad en el presente. Que "have" es para cosas que empezaron en el pasado y que continúan pero son anteriores al pasado. Con los condicionales es más complicado y me sale más de oido, pero sirve lo mismo. Lo curioso es que si me preguntaran cuál de los había-hube-habré es cuál no podría responder. Lo uso, pero sin propiedad, sin teoría, es una utilización del lenguaje "lengua-madre" auténtico. ¡Es que no me acuerdo haberlo estudiado! Ojo, estoy segura que en algún grado de la primaria tuve que hacer alguna prueba con conjugaciones, pero fué hace tanto que no sé ni los nombres de los tiempos de verbo (el único "presente" en mi memoria es el pretético pluscuamperecto pero igual no sé cuál pasado es).
No voy a seguir, otro día si quieren les cuento cómo cuando leo algo que me suena mal redactado, me pongo a hacer el análsis sintáctico para ver dónde está el error. Todavía tengo un libro de la facultad con los cajoncitos de colores dibujados abajo de la oración...
Bueno, me gustaba mucho lengua en la secundaria... me sigue gustando, claro.

La Primavera

2010-09-25T16:25:00.005-02:00

Huyo. Corro veloz por la avenida, no sé cuál, no importa. Veo venir un colectivo y me subo, no pregunto a dónde va, solo quiero alejarme. Siento el corazón desbocado, mi estado físico no es el mejor y estoy tan asustada que no puedo respirar. Me mezclo entre la gente y me quedo parada, agradecida con la multitud que viaja haciéndome compañía. Llega un punto que sin saber dónde estoy siento la urgencia de bajarme. Considero que pasó suficiente tiempo como para estar lejos y me bajo en un barrio de las afueras que no conozco. Alrededor mío, nada. Casas bajitas, humildes, un auto viejo estacionado, no hay personas a la vista. Camino unas cuadras hacia adelante intentando despejar la cabeza y pensar, pensar bien. Veo una plaza extrañamente bien cuidada, con flores y árboles y me siento en un banco a respirar profundo, a procesar la adrenalina que percibo en la sangre.

No lo escucho acercarse, un viento frío me pega en la espalda y después siento sus manos agarrarme con fuerza. No lucho, cierro los ojos con fuerza entregada a lo que sé, tiene que pasar: está escrito en mi destino.

Me transformo en un ser vegetal, me siento potus. Entiendo que mi mejor opción es escindirme: en cuerpo, lánguida y suya; en alma, floreciente, muy lejos de ese engañoso parque en no sé dónde. Me levanta sin esfuerzo y me lleva más adentro donde la vegetación es más cerrada, el pasto está alto y crecen variedades de flores silvestres, que nunca antes ví. Tengo frío, tiemblo. Tengo miedo. Pienso en eso, en las flores. Con la cara en el suelo, boca abajo, visualizo y nombro una por una las que conozco, a las otras las llamo como quiero. El olor a tierra húmeda se me impregna y mi cuerpo vegetal ya no me pertenece. Narcisos, rosas, margaritas… veo duraznos caídos del árbol y frutillas creciendo a pocos metros mío. ¿Qué lugar es este? Y el viento frío soplando incansable sobre mí.

Me despierto después de algunas horas, o minutos, o no sé. No sé cuánto dormí. Por el sol calculo que serán las siete de la tarde. Me levanto con esfuerzo, y mientras me arreglo la ropa, miro a mi alrededor. Es maravilloso. Mi cuerpo ya no es mío, el divorcio con él es absoluto. Olvido que tengo piernas, brazos y sexo, solo soy una entidad, un conjunto de sentidos. No sé qué hacer. Dónde estoy, cómo volver. Para qué volver. Entiendo que la peor parte ya pasó y que ahora todo depende de mí. Qué hacer. Me siento fuerte por haber sobrevivido, ahora ya nada me asusta tanto. Sin cuerpo no hay dolor, y en mi mente soy imperturbable.

Veo acercarse a una mujer con un bebe. Me pregunta si necesito algo y sin esperar respuesta, me lleva a su casa, más adentro aún en el parque. Es hospitalaria y me da de comer y de tomar, no tengo hambre, pero acepto su ofrecimiento. Me consuela diciéndome que trate de no angustiarme (¡como si supiera!), y de repente me doy cuenta que me siento bien con ella, a gusto.

Me cuenta que solía vivir en la ciudad, trabajaba en un Cabaret. Todas las noches la señora del lugar la ayudaba a prepararse para el show, y cuando faltaban pocos minutos, el señor venía a chequear que estuviera lista. Entre los dos la convencían cada noche de que saliera a hacer su número. No le disgustaba del todo hacerlo, pero sin dudas la mejor parte era cuando alguna compañera la esperaba atrás del escenario con una bata, ponersela la hacía sentir una mujer orgullosa otra vez. Se enamoró de un cliente. Fue durante un episodio de los que abundaban en el Cabaret: un hombre la atacó y lo vió ir en su defensa con determinación y valentía. Era violento y pendenciero pero también era fuerte y varonil. Hubo conflictos y reveses, celos de otros muchos habitués del lugar, bueno, como siempre pasa… Finalmente se casaron y ella quedó embarazada. Por supuesto abandonó su trabajo y se dedicó a criar al bebe. Su pasado le había demostrado que el amor de verdad no tiene que ver con el erotismo, dice que se ama con la mente y no con el cuerpo... o mejor dicho, a pesar del cuerpo. Su voz y su relato me embelesan. Qué más necesito yo en este momento que alguien que me confirme lo que yo ya se: el resto de mí no importa, solo el pensamiento.

Tomamos una Coca en la mesa del jardín y respiro hondo para sentir el aroma de las flores, de la vegetación. Me invita a quedarme con ella el tiempo que necesite, el marido esta de servicio en el ejército, me cuenta. Calculo que estará en Irak. No le pregunto nada, supongo que haberse quedado sola con un bebe tan chiquito la entristece y no quiero causarle dolor. De todas formas, no se la ve angustiada, ni insegura… envidio su serenidad y su amor por el hombre con quién eligió casarse.

Decido quedarme unos días. Me cuenta que en su pueblo viven pocas personas, pero todas muy amables y discretas y que en honor a mi llegada organizaría para el día siguiente una reunión informal para que los conociera. Es de noche y se escuchan los grillos del parque-bosque. Las luciérnagas iluminan más que la luna y los sapos impertinentes saltan al lado de los pies, sin miedo. Me vuelvo a preguntar qué es este lugar paradisíaco, siento que nada malo me puede pasar mientras me quede acá. No pienso en nada más que en la maravilla que me rodea y me voy a dormir serena, etérea, vegetal.

Me levanto tarde el día siguiente, no escuché llorar al bebe y le comento sorprendida lo extraño que es que un bebe tan chiquito no se despierte temprano a la mañana. Se sonríe orgullosa y me dice que sí, que efectivamente es muy bueno y no da trabajo. Me sirve una variedad de frutas de desayuno, todas silvestres. Me maravillo con el aroma de los duraznos y al probar uno me doy cuenta que es la cosa más deliciosa que se puede comer. Me chorrea jugo por la boca pero no me importa, no me detengo a limpiarme, solo quiero disfrutar de la dulzura de la fruta. No puedo terminar el tercero y me reclino en la silla a respirar y a disfrutar del sabor que me queda en la boca. La ayudo a limpiar los platos y decido dar una vuelta por ese parque mitológico tan extraordinario.

Cuando vuelvo veo gente que no conozco. Tres mujeres bailan una música pegadiza y de buen ritmo mientras se ríen, disfrutando el buen rato. El hombre, un chico, en realidad, es más uraño y está sentado solo en la mesa, ensimismado en sus pensamientos. Me acerco y todos me miran. Pasadas las presentaciones formales, me siento en la mesa haciendo honor a la timidez que me impide relacionarme fácilmente con gente que no conozco. Las chicas me invitan a bailar pero declino el ofrecimiento, no tengo ritmo y me da vergüenza hacer el ridículo. Ellas, por otra parte, giran en ronda agarradas de las manos, haciendo movimientos y piruetas difíciles de coordinar que dan a pensar que tienen el baile coreografiado y ensayado. De todas formas es fácil relacionarse con su bienestar, en ese inhóspito lugar no hay nada de qué preocuparse. Me doy cuenta que una de las ellas, mira de reojo al chico sentado enfrente mío. Él ni se da cuenta. Me sonrío pensando en mi propia adolescencia y en lo enojada que me ponía que un varón que me gustaba no me diera bola. En todos lados es igual, pienso. Pasa un rato y el chico se levanta, es la primera vez que le veo la cara, tienen unos ojos azules hermosos. No dijo una palabra en toda la tarde así que es difícil saber qué piensa, qué hace, de dónde viene. Está preocupado por la lluvia me parece. Hace anotaciones en un cuaderno y lo poco que entiendo tiene que ver con eso… ¿Tienen problemas con el agua? Imposible, con tanta vegetación, deben tener abundantes lluvias. Tal vez el problema son las inundaciones… Lo veo dar vueltas, mirar al cielo, sentarse y volver al cuaderno. Me da ternura este chico, tan ensimismado, tan adolescente… Las mujeres siguen bailando ignorándonos sin maldad. Bailan con gracia y la energía no decae. Contagian. Uno quisiera entender el secreto, unirse al ritual y ser poseída por la magia de ese ritmo extraño, pero si me parase para entrar a la ronda rompería el hechizo, lo sé. La naturaleza que me rodea es imperturbable, eso también lo sé.

Me acuesto en el suelo y con la cabeza al ras de la tierra miro y veo todo verde. Respiro hondo. Ningún lugar de la tierra me pertenece más, renací para llegar a este lugar. Despojada de cuerpo, estoy segura que acá me encotrará la eternidad.

Mate de primavera

2010-09-21T20:04:00.002-02:00

-Te invitaría a tomar unos mates.
-Naaaa, ¿de eso tenes ganas?
-Bueno....sí.
-¿y qué más?
-Te invitaría a tomar unos mates con chocotorta. Esa me sale fatal.
-¿La haces con café?
-Ajá
-¿Bien blandita?
-Ajá

(silencio)

-Te invitaría a tomar unos mates con chocotorta en el balcón.
-¿Por qué en el balcón?
-Porque las azaleas son un espectáculo imperdible estos días.
-Vos serías lo más lindo del balcón, ¡no me hables de las azaleas!
-¿No te gustan las flores?
-Si me gustan, no me refería a eso.
-Ya sé.

(Silencio).

-Te invitaría a tomar unos mates con chocotorta en el balcón, desnudos.
-¡No sabes las ganas que tengo de tomar mate!

Personaje

2010-09-17T10:03:00.002-02:00

El lunes me llamó por mi cumple un ex compañero de la facultad. Me sorprendió, siempre hubo onda pero nunca pasó nada y pensé que se había olvidado de mi existencia (yo me olvidé de la suya). No dió muchas vueltas para invitarme a salir pero no me pareció que fuera una cita, más bien pensé en una salida de "ponerse al día con la vida".
Quedamos en encontrarnos a las 10 en el barcito de Borges y Santa Rosa, en Plaza Serrano y estoy llegando tarde, como siempre. Está sentado esperándome en una mesita afuera, me ve bajar del taxi y sonríe. Me vuelve a decir feliz cumple y efectivamente, nos ponemos al día con la vida.
Sigue soltero... y hermoso.
Alrededor de las doce pagamos y empezamos a caminar. Vamos por Serrano hasta Córdoba y de ahí hasta S.Ortiz. "Estamos a 10 cuadras de mi casa, ¿querés venir a tomar algo?" le digo. "Dale", me responde. En un semáforo rojo aprovecha para besarme y dejar claras sus intenciones. "Beso para el carajo, ya sé" le digo y él se empeña en negarlo, como un caballero.
Llegamos a casa, le ofrezco algo de tomar, me dice que cualquier cosa. Viene a la cocina a ver "qué hay" y me acorrala contra la mesada para besarme. Es un tipo tranquilo y se mueve con lentitud, alargando los momentos. Con la mayor naturalidad nos trasladamos a la cama.
Nos desnudamos desolemnizando el momento, asumiendo nuestra verguenza, pero riéndonos de ella. Estamos excitados pero de un modo tan inocente que me siento adolescente otra vez.
Me acuesta en la cama, boca abajo, dice que quiere hacerme masajes y yo acepto, preguntándome cuántos segundos va a durar. Derepente una palabra me saca de contexto:
"Penélope". ¿Qué? le digo. -¡Vos sos Penélope! me dice.
¿WTF?
-Si, ¿cómo sabes?
-¡Por el tatuaje!
-¿Vos lees mi blog?
-¡Claro! No puedo creer que todo este tiempo hayas sido vos.
-ehmmsi...que lindo que leas mi blog.
Le busco la boca y me pego a su cuerpo.
-No, para, esto es mucho, no puedo creer que seas Penélope.
-Mi blog es taminabel.blogspot.com no puede ser que no lo hayas sabido.
-No sé, nunca leí la dirección. Escuchame, ¿el post de la apuesta es de verdad?
-¿Podemos hablar de esto después? Medio que estoy en bolas.
-Sos hermosa, no entiendo por qué no estas llena de tipos.
-¿? ¿eh?
-No sé, me encanta tenerte así, me calentas.
-¿Me estas hablando a mí o a Penélope? porque yo estoy aca esperándote.
-No, no, a vos.
Esta vez entiende la indirecta y se acerca a mí. Nos besamos, nos tocamos, entramos en clima. La estoy pasando bien, muy bien, hasta que lo escucho decir "te quiero cojer en cuatro así te veo el tatuaje de Penélope". Y me doy vuelta y le doy el gusto, pero ahí nomás me doy cuenta que nuestro amor es imposible.

It was about time...

2010-08-29T15:07:00.002-02:00

Señores, esta es la imagen del cambio de estación.

Goya

2010-08-26T22:35:00.004-02:00

"Solo yo veo a mi maja desnuda", aseguraban muchos. Solo Goya tenía razón.

"Soy un Hugh Hefner a mi modo romantico"... (Guiño guiño).

"Lo que no se ve, en este caso, es particularmente interesante"... (risa pícara).

"Hice un negocio redondo: le pagué una vez y se desnuda cuantas quiero".... (Mirada socarrona).

"No sé por qué hacen tanta alharaca...todas están desnudas debajo de la tela".... (Reflexión progre, fumando lo que se fumaba en el 1800).

Y yo, como ferviente admiradora de Goya, digo:
Cualquiera se hace una maja desnuda, pero una maja vestida... ahí te quiero ver.

¿Dicen que perdí el norte?

La historia, para los que no la saben:
http://es.wikipedia.org/wiki/La_maja_desnuda

El florerito de la abuela

2010-08-23T11:40:00.007-02:00

No es que este furiosa, como quien diría "furiosa"... O sea... no. Pero sumado a un temita hormonal hay, hubo, habrá hasta el fin de los tiempos, situaciones en particular que una no...¿cómo decirlo?...no.... no tolerará. Claro, porque una no es una tilinguita, "vos esperame aca sentadita que yo YA vuelvo", no. Una exige atención, devoción, adoración incluso... Este temita de la ira, ¿no? Como que... claro, "me siento, me fumo un faso, vení negra chupala y después lavame la camisa". Es claro que no. Y no es de caprichosa, o bueno, un poco sí, pero no se explica SOLO con eso, no. Aunque tal vez esté efectivamente muerto, eso podría ser. O peor, por ahí se le cayó un ojo de tanto mirar porno berreta y está internado por una gravísima infección en el otro... o por ahí le reventó el calefón y le quemó los diez dedos de la mano y la pija (que justo andaba por ahí) uno nunca sabe, pero no hay que pensar mal, no. Yo nunca pienso mal. No es mi estilo.
Asi que nada, por ahí se me pase la iracundez de un momento a otro...¿no? quién sabe.... Por ahí se me pase la iracundez de un momento a otro cuando el reverendo hijo de puta imbécil mal parido aparezca y yo me de el gusto de partirle un florero de porcelana en la cabeza.

Pendeja puta

2010-08-12T12:14:00.005-02:00

No le queda ninguna duda de que la minita es una puta. Una puta fácil. No sabe por qué le sorprende tanto, siempre había sido lujuriosa. Como un tonto había pensado que solo él lograba eso, que solo con él se animaba.
Lee las últimas cosas que escribió y se da cuenta de que estuvo con, por lo menos, cuatro tipos en el tiempo que llevan separados. Cuatro. Puta.
No aguanta verla histeriquear y provocar a cuanto varón encuentra en Twitter y le da unfollow, asqueado. No lo soporta, no LA soporta.
Y sobre todo, no quiere que siga buscándolo. Quiere decirle que es una hipócrita, que es una regalada y que le da asco. Quiere degradarla para que lo deje en paz. Pero no se anima. Hay algo que lo frena, algo que no entiende qué es.
Ella le dice que todavía lo quiere, que lo necesita. Eso le dice la muy mentirosa. Porque él sabe que es mentira, lo tiene claro. Se la pasa revolcándose en camas que no son la de él, ¿de qué forma lo necesita?
Que se imagina estando con él y que sus fantasías le pertenecen por completo, que el tiempo solo hizo soportable lo insoportable pero que el amor que ella siente, y sobre todo la pasión que él le despierta, siguen esperándolo.
Al principio se conmueve. Pero no hace nada, no la quiere en su vida. Ella significa problemas.
Mientras se da cuenta lo puta que es vuelve a recordar que ella solo le había traido inseguridad. Pisar en falso cada dos pasos, eso sentía cuando estaba con ella.
No la quiere soportar más. Ni a ella ni a sus mails ni a los recuerdos. Él es un hombre feliz, entero, con una familia. Y ella es una puta... un pendeja irresponsable y caprichosa que no entiende cuando él le dice que no. Porque él sabe muy bien que ella estuvo con todos. Y con cuántos otros que no aparecen en sus textos. ¡Pfff! Y no, no le va a hablar. Ni le va a responder.
Lo más sensato, en ese punto, es borrarla, eliminarla y sobre todo, olvidarla. Hacer como que ELLA, nunca sucedió.

(Nota del autor: Nótese como a medida que avanza en la lectura, el lector comienza a relacionarse con el protagonista de la narración. El lector masculino, incluso, se identifica con él, elabora juicios de valor contra la "minita" y acuden a su mente experiencias similares.
Nótese como, a partir de la introducción de las inocentes palabras "con una familia" el lector se da cuenta que no todo es lo que parece).

Final feliz

2010-08-11T21:23:00.000-02:00

Hace dos años, Flor Bonelli me invitó a la presentación de su último libro. Entre las cosas que dijo, me acuerdo de una particularmente: era algo así como, "yo escribo los libros que me gustaría leer, y por ende, los finales son siempre felices".
Tal vez a más de uno le parezca una estupidez, me hago cargo de lo femenino de la necesidad de que, al final, los personajes terminen juntos. Lo cierto es que si no fuera así, después de leer el primer libro, jamas hubiera leído un seguno o un tercero.
Me acuerdo que en ese entonces, pensaba que en general mis finales no eran felices. Eran reales. Abiertos a veces, crueles, otras. Felices jamás. No creía en los finales felices, y seguí no creyéndo cuando me tocó vivir a mi una historia sin final feliz. Claro que si me preguntaban la razón, contestaba con toda propiedad que soy una auténtica hija del becketteanismo del siglo 20, que mi generación no cree en utopías y que en los esquemas mentales de mis coetareos no se dibujan los finales cerrados y cómodos para el lector-espectador, sino los abiertos y realistas más presentes en Final de Paritida que en Orgullo y Prejuicio.
Pero no es cierto.
O tal vez sí. ¿Quién sabe?
Hace poco mi analista me desafió a que cambiara el final de una obra.
Salí a las puteadas porque claramente no me venía venir esa tarea. Nunca lo hice. Siempre con la excusa de estar pensando de qué forma podía estructurarlo, no lo cambié.
Sin embargo... si, sin embargo, algo pasó.
Escribiendo el final de (lo que espera ser) una novela me encontré regalándoles a mis cuatro personajes el final más feliz que pude. No el utópico, no el facil, no el rebuscado. El que debía ser. El que yo me atreví a soñar, el que mis personajes se merecían.
Porque yo no digo que amar sea esto o aquello. Yo no digo que enamorarse resuelva todo. Yo no digo que por sentirse así van a vivir felices para siempre. No. Yo digo, con toda seguridad, que enamorarse es de lo más inusual. Y doté a mis personajes de duda e inseguridad, de energía y de pasión y me di cuenta que si estaban tan llenos de humanidad, serían lo suficientemente valientes como para darse cuenta, los cuatro en su singularidad, que aunque durara dos meses, aunque significara romper con todo lo conocido, aunque se sintiera como una completa falta de control, eso que les hacía sentir el otro, era absolutamente ineludible.
Y se enamoraron y terminaron el relato juntos. Ni fueron felices, ni comieron perdices, ni se casaron ni tuvieron hijos. Eso ya dependerá de ellos. Pero yo, casi haciendo de Cupido, les permití que no el final, sino el principio, fuera tan feliz como debía ser.