Tomarse un tiempo

De un tiempo a esta parte me puse a pensar en la expresión "tomarse su tiempo". Esta aparentemente inocente forma de decir que uno elige hacer las cosas deliberadamente lento.
"La señora se toma su tiempo para bajar del colectivo". "El chofer del 109 se tomo su conchudo tiempo para hacer diez cuadras de mierda". "La infeliz de la secretaria se tomó su tiempo para dejar de hablar por teléfono con el pollerudo del novio antes de atenderme". Y así siguen increyendo los niveles de intolerancia... Pero a lo que voy es... ¿El tiempo que la gente se toma, es realmente suyo?
Digo, si yo decido irme a la concha del pato a meditar, mi tiempo es definitivamente mío. Ahora, si yo fuera juez y tuviera a 25 tipos presos esperando que yo vaya a trabajar y... medio que MI tiempo no sería taaaaan mío.
La señora de 95mil años se toma quince minutos para levantar una pierna. Yo entiendo la vejez y la decadencia, no? ¡¡¡¡Pero llego tarde, señora!!!! ¡¡Sus acciones, aunque inevitables, me afectan!! ¡¡SU tiempo es MI tiempo también!!
Qué inocente parece la expresión y que perversa... "Me voy a tomar mi tiempo para responder los mails, ahora no tengo ganas". Claro, pero yo NECESITO tu confirmación YA.
Terrible, terrible.
Creo que de ahora en más tendríamos que pensar muy bien antes de 1)Decirlo 2)Hacerlo.
Eso.

Cargador

Te roban el teléfono, una cagada. Despotricas contra todo lo que se te cruce, contra el oficial de policía por ser tan incapaz y no haber estado al lado tuyo cuando vos lo necesitabas (porque qué a caso vos sos menos comunidad que otro? Eh?), al chofer del colectivo por no prohibirle la entrada a la gente con cara de ladrona, a la corte suprema por no avalar la pena de muerte y hasta con la Tía Neli porque te rompió tanto las pelotas con que tenías que cuidarte que sólo para hacerle la contra ibas distraída. Pero resulta que en algún momento asumís el hecho y te compras un celular nuevo.

El tema es que cada vez que te roban un aparato, te quedan los 25 artilugios que ese aparato traía, en tu casa. ¿Y qué se supone que yo haga con eso? ¿Cuánto tiempo hay que guardar el cargador “por las dudas”? ¿Qué se hace con un cargador viejo? ¿Se tira? ¿Se vende?

Nadie resuelve este tipo de cosas. Y a vos te queda la nostalgia de media docena de cargadores perfectamente funcionales recordándote épocas mejores, cuando estaban en uso. Y vos sentís que es injusto que estén abandonados así, llenos de polvo y todos enredados, pero ¿qué podes hacer? ¿No? Ya probaste venderlo por Mercadolibre y no tuviste éxito…

Deberían prohibir la reproducción de cargadores truchos. Así nadie más robaría celulares. Porque una cosa es que entren a tu casa a robarte, a desvalijarte digamos, y te roben todo incluso el celular Y EL CARGADOR y otra muy diferentes es que te metan la mano en el bolsillo mientras vos vas apretado en el subte, acordándote de la puta madre que lo parió por hacerte trabajar en el maldito microcentro y cuando te toca finalmente bajar del sauna te das cuenta de que no tenés tu puto celular, ¡Que todavía estás pagando!

Si en los 90 el gran problema de la clase media era dónde cadorcha tirar las pilas, ahora el problema es dónde mierda meter el cargador del teléfono que te robaron. Si alguien conoce alguna ONG que se encargue de liberarme de esta duda existencial, por favor, páseme el contacto. Si alguien sabe quién me robó mi Blackberry porque lo compró usado por Mercadolibre, apreciaría el dato. Planeo mandarle un sicario para que lo mate. Y le pediría específicamente que lo ahorcara con el cable del cargador, así por lo menos le encontramos algún uso.

Bla

La gata está en el balcón
Y yo como porque estoy aburrida,
No hace frío ni hace calor
pero Animal Planet va para arriba.

Le cambié la tierra al potus
porque me pareció que ya estaba vieja
Si tocas timbre no bajo abrir
Te tiro las llaves a traves de la reja.

Mi cartera no tiene bolsillos
ni por fuera ni por dentro
ahora estoy tejiendo alfombras
que son rojas en el centro.

Internet me anda mal
pero tengo el modem Claro.
Ayer cociné lasagna
pero terminó oliendo raro.

Mi gata sentencia a muerte
a todo bicho que entre a casa
Yo miro Arriba Argentinos
que me cuenta lo que pasa.

A Fer le gustan los cereales
por eso come cous-cous
yo estoy engripada
y me curo con Quraplus.

Pienso en historias originales
pero no se me ocurre ni una
Si yo tengo una hija mujer
no le voy a poner Luna.