Intentar

Tan adicta me hice a su presencia que mientras él navega, yo naufrago. Es increíble, hasta insoportable, creer que el tiempo de autocompanía estoica no logran nada a la hora de entretenerme cuando no está. Cosa rara. Es cierto también que su presencia me llena de conversación y no tengo que, como en otras ocaciones, descifrarme. Hacer el intento de, digo.
No es que me sorprenda particularmente la velocidad. Son las cosas que esa velocidad me plantea las que me desafían. Miles de preguntas con las que lidiar sin vagaje teórico, sin tiempo para armar opinión. Nada. Desprevenida, con las cejas levantadas de pura interrogación.
Sí me doy cuenta. Eso sí. Me acostumbré fácil, es como andar en bicicleta. Y quiero todo, mucho de todo y siempre. Pero también entiendo, más tarde de lo que querría, que tanto es nocivo. Y dejo de comer por unos días, abandono el chocolate quiero decir. Ya no me da lo mismo.
Contradecirme y negar lo que una vez dije no me molesta. No resisto un archivo y vivo con eso. Evoluciono. Ante nuevos panoramas la vista tiene que adaptarse para estar a la altura, nada nuevo. Lo que fuí, fuí. Claro que me pongo nostálgica, cómo no. Él se pone nostálgico recordándome y yo desearía poder volver a ser esa. Y cuando más quiero y deseo y busco en Mercadoblibre lámparas viejas para frotarlas, más me doy cuenta de que las ideas son inasibles. La opción es armar algo sobre los restos. Recrear. Creanme que duele y cuesta. Aprieto los dientes y me digo que hoy, hoy, es el día. Hoy voy a renacer. Y no pasa. Y al otro día con renovadas esperanzas hago lo mismo, me siento y hago mucha fuerza (mental eh, ojo). HOY. Y no es. Entonces los días siguientes deambulo con mis psicosíntomas a flor de piel, transcurriendo. Pero siempre hay alguien que me pone en vereda. Bien por mi parte sana que sabe rodearse. ¿Qué otra cosa podes hacer? Cuando me puedas responder eso me va a parecer bien que dejes de intentar. Y acá estoy. Once more.