Consecuencias

Nadie conoce su origen más que por explicaciones de otros. Yo no conozco el mío, todavía nadie me lo explicó.
Lo cierto es que estoy, que existo y que soy poderosa a mi manera.
Mucha gente piensa que soy hermosa, que soy maravillosa. Me sacan fotos, me rinden homenajes. Realmente algunos pocos, muy pocos pudieron, pueden, sentirme de verdad, entenderme, amarme en toda mi extensa realidad. Los demás solo miran de lejos, no se involucran, me usan, me prostituyen. Y son tantos...
No puedo decir que sea vieja, aunque sí existo hace mucho. Pero no es eso, no es por eso que estoy así. Hace algun tiempo como consecuencia natural de la vida, entendí que debía obedecer al instinto creador y tuve hijos. Muchos hijos. ¿Y qué madre no está orgullosa de los suyos? Me salieron inteligentes, creativos, ambiciosos...
Y mis chicos crecieron y para eso tuvieron que enojarse conmigo, pero estaba bien, porque eso se espera de los adolecentes. Renegaron de su madre, se creyeron super-héroes, se quisieron llevar todo por delante. Y en su plan de hacerse mayores, atacaron mi casa, quisieron subyugarme, desarmarme, domarme. No soportaron a su madre poderosa e impredecible, porque para realizar su propio proyecto de bienestar necesitaban reducirme a una cifra predecible y utilitaria, algo que yo no soy.
Empecé por dejarlos invadirme, de puro amor. Me defendí apenas, más como advertencia que como reacción. Hasta que se hizo insostenible. Murieron mis hijos; y mis nietos y hasta mis bisnietos se sientieron en total libertad para avanzar sobre mi. Y entonces sí que entendí que las cosas estaban mal, muy mal. Cada órgano, cada parte mía había sido atacada, desmembrada, reducida y re-acomodada, como si yo no fuera la creadora de todo, como si de hecho tuvieran la posibilidad de vencerme.
Y reaccioné. Con el dolor de mi alma, no pude seguir conteniéndome y reaccioné.
No sé si voy a poder perdonarlos, cruzaron la línea de mi tolerancia y eso que tuve mucha. Incluso ahora, después de lo mal que tuvieron que pasarla, solo algunos entendieron el asunto, todo el resto, pobres descendientes míos, pretenden convencerse de lo fortuito de las cosas.
Se miran desconcertados, mientras levantan escombros y evacúan ciudades y se preguntan desolados por qué, ¿¿por qué?? En esos momentos pienso que no, que esto ya no tiene salvación.

Cita fatídica

"¡Había comprendido que Fusun nunca rompería conmigo si, comportándome con mucho cuidado y esmero, conseguía hacerle sentir cuánto la quería! Aquello significaba que Dios me había consedido la amoral felicidad masculina de dispensarme en ciertas de sus normas, que a mis padre y a mis tíos solo se la había otorgado una vez cumplidos los cincuenta y tras grandes sufrimientos; o sea, la fortuna por un lado de compartir todos los placeres de una vida plácida familiar con una mujer bien educada, de una cultura aceptable, sensata y hermosa, y por otro de vivir una secreta y profunda relacion amorosa con una muchacha bella, atractiva y salvaje, y todo a los treinta años, sin haber sufrido demasiado y prácticamente sin contraprestaciones."
Orhan Pamuk, El Museo de la Inocencia.

Fuck.

Odio

Odio el Mercosur. Odio la playa, la arena, odio lo estúpido que es el mar (va y viene y todos los boludos lo miran como si fuera gran cosa). Odio las Caipirinhas y las Caipiroshkas, odio los peces, los corales y los fauna marina en su conjunto. Odio el sol de la mañana, el del medio día y sobre todo odio el sol de la tarde, odio los protectores solares y el olor a crema que dejan, odio los toallones coloridos, odio las ojotas y las mayas. Odio los aviones.
Odio los hoteles y las camas de los hoteles, odio los departamentos con vista al mar, odio los ventanales de esos departamentos. Odio el portugues y la Guaraná, odio el abacayi, el mamón, el maracuyá y el "moito brigado". Odio el verde, el azul y el amarillo. Odio los gomones tipo banana, odio a los imbéciles que suben a esos gomones, odio la risa de esos imbéciles. Odio las patas de rana, el snorkel, los tanques de oxígeno y la pericia de quien lo carga para no morirse ahogado. Odio la samba, odio las trenzas en la cabeza, odio los Reales, odio a Lula.
Pongan una bomba atómica que haga volar por los aires medio Brasil, no me podría importar menos.....o más.

Desconocido

Un desconocido me llama por las mañanas. Algunas mañanas. Las mejores. Hoy por ejemplo, me llamó, para anunciarme que estaba en la puerta.
Yo nunca espero que alguien que no conozco me llame, pero se ve que hizo un arreglo por izquierda con mi cuerpo todo, porque salté de la cama y en pijama le bajé a abrir. Cierto que amo las mañanas, pero no me mostraría así frente a nadie. Sucede que claro, ni me di cuenta.
Resulta que al llegar abajo ya había tenido seis pisos para despejarme y al abrir la puerta encontré al desconocido bastante familiar. Casi se sentía muy muy familiar. Pero no, no podía ser, era una ilusión óptica.
Seis pisos subimos juntos, mirándonos. Supongo que el tendría una idea más acabada de la situación, ¿no?, digo, él tenía mi teléfono, mi dirección, y la voluntad de venir a despertarme. Yo lo miraba extrañada. Creo que todavía mi conciencia estaba roncando en la cama y yo abandonada a mis pulsiones, sin filtro, me dispuse a ser auténtica.
Para él ya era horario laboral (o tal vez nunca dejaba de ser), pero a mi me faltaban dos horas. No le ofrecí nada de tomar (dije que mi conciencia estaba durmiendo) y me acosté en la cama de nuevo, ignorando al desconocido que vagaba por mi casa hablando por teléfono... hasta que se acercó muy confiadamente y me empezo a tocar y a mimar. ¿Vivimos juntos y yo soñé que bajaba a abrir? ¿Acaba de llegar de un viaje y es mi marido? ¿Mi novio trabaja de noche? Las preguntas eras infinitas, pero yo no hacía nada. O sea, nada. Lo miraba mirarme. Al desconocido tan familiar.
Para ser tan desconocido sabe muy bien las cosas que me gustan...pensé. Mi cuerpo era demasiado suyo para ser la primera vez que se lo encontraba en una cama.
....
Interrogante
...
¿¿¿?????...¿Podía mi cuerpo haberse entregado a un desconocido? ¡Traición! Mira que hay que ser pelotuda para enamorarse del diablo....pensé. Entregar el alma y después pedirle que te la devuelva a cambio de horas de sexo....hay que ser ingenua....
El desconocido se fue. Yo llegué tarde a trabajar. Y si alguien me preguntara qué me demoró la mañana de hoy, tendría que responderle con toda sinceridad que no lo sé.

Estado civil

X-¿Estado civil?
T/P- Soltera todavía...
X-¿Todavía? No me va a decir que se va a casar...
T/P- No, para nada...sucede que creo que es un poco pronto para pasar a "solterona".

¡Cuack!

Marzo

La relatividad del tiempo nunca fué más evidente que en vacaciones. Las mismas 24 horas por día, los mismos 5 días hábiles, los mismos 2 de fin de semana. Pero todos salimos más. Todos nos reuniomos más, mateamos más, todos tenemos ganas de escaparnos un finde a algun lado.
Y por otro lado, es tan caótica la llegada y la partida de la gente que nos rodea que cada semana la mesa o la salida se compone por personas diferentes, lo que hace que nunca se pueda establecer muy bien una rutina de encuentro, ni seguir una historia de pe a pa...
Llega marzo y todos los años nos encontramos todas de vuelta, como si los dos meses que llevamos desencontradas no hubieran pasado jamas. Las historias de vacaciones no son tan relevantes porque son narradas en pasado, pero aún así se cuentan rápido para que las demás no se pierdan nada del devenir de la vida futura, seguramente interconectado a lo acontecido durante el período vacaional.
Y empieza el año una vez más. Y ahí sí se extraña y falta alguna cuando no está, se nota el agujero. Cuando de marzo a noviembre la rutina se descuajeringa por alguna razón, molesta, pica. Pero en vacaciones no. Se sobre-entiende que cada una hace con su tiempo libre lo que más le gusta, si es leer libros por docena; si es criar a un loro llamado Rocco traido ilegalmente de Salta; si es pasear por Thailandia con un padre al que no se conoce del todo; si es ponerse en pedo bajo la lluvia en Gualeguaychú; si es hacer culopatin en Central Park; Si es levantarse purretes de veinte años; si es escaparse a la costa en plan amor; si es empezar las guardias en el Clínicas sin saber tomar la presión....todo vale.
Por suerte llega Marzo (como llegan todos los lunes después del fin de semana) y aunque solo mi amiga Chocha se atreva a decir que extrañaba la llegada del ciclo lectivo, a mi también me gusta recueperar esa calma, esa seguridad, ese hilo de la historia que se entrecorta irremediablemente de diciembre a marzo.

Y de pronto...

Cuando un amigo te confiesa que esta desesperado por una pendeja de piernas largas y 10 años menos; cuando te cuenta, hecho una furia, que le cagó la vida y la existencia, que lo provoca, que le manda mensajes cuando está con la novia, que lo ignora y lo busca intermitentemente; cuando te dice, apenadísimo, que se replanteó su relación de tantos años y que realmente no sabe qué quiere de su vida; entonces lo único que quiero hacer es abrazarlo fuerte, decirle que lo entiendo, felicitarlo de todo corazón por ser un valiente y animarse a pensarlo y asegurarle que aunque nos creamos dos seres únicos por nuestra originalidad, aunque seamos los más narcisistas y pensemos estar más allá de lo pedrestre del resto de la humanidad, aunque igual seamos víctimas de nuestro propio deseo insensato y caigamos en los lugares comúnes de apasionarnos él, con la pendeja histérica inasible, yo con señorito intelectual de vida armada y cerrada; llegará un momento en nuestra historia en el que podremos cimentar en firme por la libertad que hoy supimos conseguir, a fuerza de no ignorar nuestras pulsiones más auténticas aún si eso atentaba contra lo que nuestra racionalidad nos decía que estaba "bien".
Estoy orgullosa, pero de verdad, aunque no me corresponda, aunque no sepa bien por qué.
Quise compartirlo porque(como dice Almudena Grandes)"parece increible, pero a veces las cosas cambian".

Dedicatoria

Dedicarle un libro a una persona que no lo puede tener en su biblioteca, es tal vez el summum de cuán inentendible es la pasión.

Happiness (una foto de un instante)

Hoy soy feliz, todo lo feliz que un ser humano puede aspirar ser.
La paz, la tranquilidad, la familiaridad de mi pequeño pero hermoso departamento, me pone orgullosa: todo lo que hay en él lo conseguí yo, yo solita, casi sin ayuda. Y tengo solo 24.
Mi gata me reconoce y esta sana, vive, corre, hace lío, pero me mira con ojos de quién se siente en casa cuando está cerca de mí. Mis plantas se llenan de flores con la lluvia y tal vez gracias a que las cuido tanto están sanas y bellas.
Me gusta mi trabajo, me desafía, me permite aprender y superarme, tengo la oportunidad única de poder crecer tanto como mi mente lo desee.
La armonía entre mi carrera y la literatura (o el arte) es casi perfecta. De eso habla la distribución de mi tiempo y lo poco que me cuesta levantarme a la mañana después de haberme ido a dormir muy tarde. Adoro las mañanas, me levanto de buen humor, cada día es para mí, una incógnita a develar.
Me hace feliz percibir el mundo como lleno de oportunidades. Carreras, libros, conocimientos, personas. Las variables son infinitas y mi energía no mengua cuando opto por seguir sumando condimentos a este asado. Tengo mucha, mucha energía. Toda la energía vital de 20 años de no usarla.
Enfrento las cosas con pasión porque no sé vivir de otra forma. No conozco términos medios y me hago cargo de las consecuencias. Entrego mi cuerpo, mi alma, mi tiempo, mi mente y mis recursos por las cosas que deseo, no veo para qué me los podría guardar.
Descubrí que me siento profundamente conmovida por la humanidad de una persona. No sé si es adecuado llamarme enamorada, seguramente el tiempo lo dirá, pero ahora me hace feliz saberme capaz de desear tanto a otro ser humano, de encastrar tanto, de sentirme tan sinceramente embelezada por cada palabra que me dirige, sin nunca aburrirme, descifrarlo o imaginarlo distinto a cómo se muestra. Y sí, lloré y pené y me enfermé de dolor, pero ahora solo tengo la profunda certeza de poder vivir contenta y alegre aún sin ser Mrs.He. Sé que mi entrega fue completa y tengo la paz de haber sacrificado absolutamente todo, hasta el cuerpo, por eso destrierro del futuro un “what if…”. La paz de haber elegido sentir y no huir, quedarme y enfrentar, decir, hablar, escuchar y no suponer. Y será lo que tenga que ser, pero aprendí que pocas mujeres podrán entregarse tan entera y completamente como esta que escribe...tan sin razón y sin red.
No voy a repetir una vez más cuánto adoro a mis amigas. Me lo tatué, y una imagen vale más que mil palabras.
Hasta con mi cuerpo estoy feliz. No porque sea perfecto, nada más lejos, sino porque me siento bien con él, me permite jugar a ser sensual cuando quiero, y a la vez no privarme de nada. No esquivo ningún placer, ninguno. Y a la mañana siguiente no necesito hacer sacrificios ni siento culpa…y sé que somos pocas las afortunadas mujeres que podemos sentir eso.
Estoy conforme con las decisiones que tomé, y con el arduo trabajo de auto-sanación que vengo haciendo hace varios años, recibo gustosa la herencia de una infancia disfuncional que derivó en el desarrollo acelerado del lenguaje, sobre todo el escrito y no dudo en juzgar sin miramientos a quienes dicen tener mala suerte en la vida y se dedican a sufrir. La infelicidad es muy cómoda, eso si. Y predecible. Pero por nada del mundo es azarosa. No para los adultos, al menos.
Hoy me paro, respiro y sonrío. Porque a veces no hace falta más. Hoy no hace falta más.

Por eso amo la UBA

T/P: Hola, vengo a anotarme.
Señora: Bueno, ¿trajiste todo?
T/P: Si, casi todo en realidad.
Señora: A ver...Certificado de título en trámite, ok.
T/P: Si, aca también tengo un analítico con todas las materias aprobadas.
Señora: Esta bien, igual eso no lo pide. ¿DNI, fotocopia de primera y segunda? Si, aca está, bien. Certificado de salud, ok. ¿Trajiste los comprobantes de votación de las últimas 19 elecciones?
T/P: Este....no. Tengo dos nada más, la del 2005 y la del 2009. Pero voté en todas eh.
Señora: No, pero yo necesito los comprobantes. Bueno, anda a hablar con el centro de estudiantes (¡en persona!) y que ellos te hagan una autorización, porque yo así no puedo iniciar el trámite.
T/P: Esta bien, ¿qué más?
Señora: Necesitas el libre-deuda de la biblioteca.
T/P: Yo no tengo carnet de la biblioteca.
Señora: Igual, anda a pedirlo.
T/P: Bueno, ahí voy.
Señora: ¿Trajiste el título secundario original y fotocopia certificada por la UBA, Uriburu 252?
T/P: Este....no. No lo encuentro el título. ¿Pero no se supone que para entrar a la UBA tengo que haber entregado eso?
Señora: Si, pero aca dice que necesitas el título, ¿ves? Original y fotocopia certificada por la UBA.
T/P: ¿Y si no lo tengo?
Señora: Tenes que ir al Ministerio de Educación para que te hagan una copia.
T/P: No, bueno, lo voy a buscar mejor...
Señora: Por lo que veo tampoco trajiste el diploma de preescolar, ni la prueba de lengua de 6to grado donde consta que aprobaste el dictado de números de tres cifras. También te falta la carta de recomendación de la maestra de plástica de sala de 4, el video del parto que pruebe que naciste y que no sos un holograma (porque uno nunca sabe), el certificado de aprobación del examen de Español (porque aca las clases son dictadas en ese idioma y no queremos problemas ni interrupciones), un listado completo y detallado con todos los profesores y ayudantes que tuviste desde 1 año hasta la última materia que rendiste de la carrera, y dos fotos carnet.
T/P: las fotos estan por ahí.
Señora: Claro, pero sin todo lo demás, no puedo darte el número de inscripción.

Naturaleza salvaje

16.00hs arribo al parque.
16.02hs estiro la toalla, me acomodo para asolearme como es debido.
16.03hs me pica un mosquito en la parte trasera de mi persona, me esfuerzo para rascarme poniéndome en una postura absolutamente inadecuada dada la cantidad de ropa que cubren mis partes nobles.
16.04hs me acomodo nuevamente para -seguir- asoléandome como es debido.
16.05hs se me suben dos hormigas negras a la mano derecha.
16.05hs instintivamente las espanto sacudiendo la mano.
16.06hs intento relajarme para asolearme como es debido.
16.07hs abro los ojos, miro el lago admirada por la belleza de los patitos y me pregunto cómo alguien puede cenarlos. Miro el cielo.
16.07hs diviso una jauría de alguaciles que más parecían aviones de la armada umpalumpense volados por seres diabólicos llamados "Infantes", colisionando entre sí y llevando a cabo algún tipo de ritual o celebración o no sé qué mierda, pero se chocaban y eran banda.
16.07hs se me escapa un grito de pánico.
16.09hs después de mirar fijo al enemigo sin poder mover un músculo del cuerpo, comienzo a reptar cual soldado en la colimba para huir del campo de batalla.
16.12hs dos metros más atras y con la vista fija en el objetivo, me pongo de pie y retrocedo algunos metros más.
16.15hs estoy poniendo el agua para el mate en mi libre-de-insectos-gracias-a-la-gata, casa.

Primer capítulo

Fiel amante de las novelas y las películas de amor, siempre me consoló notar que para crear tales ficciones hay que, necesariamente, abordar un período de tiempo relativamente largo.
El amor tarda.
A veces en dos páginas pasan dos años o dos meses, como si nada. Y yo me pregunto qué habrá hecho el personaje durante las horas que componían los días que componían las semanas (y los fines de semana) de esos dos meses. Claro, porque una cosa es leer la historia "macro" y otra es convivir con el sentimiento desesperado que debe sertir el personaje cuando se va a dormir a la noche comprobando una vez más, que él no la llamó. Nadie cuenta el minuto a minuto, nadie puede contarlo. Solo puede vivirse. Y más allá de que hablamos de ficciones, siempre me tranquiliza pensar que lo que yo considero empezado y terminado o "La Historia" propiamente dicha, en una novela, sería solo la introducción, a lo sumo el primer capítulo.

Odio creativo

Mi ahijada virtual tuvo una muy buena idea: sacar el odio lo más creativamente posible.

http://withouthypocrisy.blogspot.com/2010/02/ser-acerrimamente-negligente-verte.html

Los invito a dejar su granito de arena, van a ver que se siente muy bien.

Este es el mío:
Si Acaso No Vas A Llamar, Entonces No Tiene Importancia Nada.

Parroquiales

Aviso: Si algún galán, pretendiente u hombre en cualquiera de sus presentaciones, pretendía enviarme un ramo de rosas (o yerberas) el domingo; le agradezco por adelantado, sería muy útil si pudiera enviarlas en forma de corona.

Historias

El paradigma de mujer está cambiando. Lo que todavía no se hizo carne en las de mi género es que el streapteasse no arranca con un zapato, sino con "había una vez".
Te voy a contar una historia, le dijo Sherezada al Rey. Y vivió. Vivió 1001 noches.
Yo también quiero contar historias, muchas y una. Y vivir. Vivir muchas noches contandole historias a un rey.

Gualeguaychú

Tal vez no haya situación más representativa de nuestra realidad. Ayer, auto, 00.15hs. Penélope, alias Tami, Chocha, Jessi y Gaby (bienvenida al relato).
J: ¿No la invitaron a Tami a Gualeguaychú?
C:No, ni ahí. Tami no va a Gualeguaychú.
T: Claro, ¿ven? Las quiero tanto por no invitarme. Me ahorraron el mal trago de tener que zafarla.
G: ¿Por qué no vas?
T: Porque si yo fuera a Gualeguaychú, lo que iría a ver es justamente el Carnabal. Conseguiría las mejores entradas, sentada, obviamente y me dedicaría a ver los corsos con una Coca Light en la mano y un paquete de Sugus confitados.
C: Y nosotras no vamos a ir a ver a los corsos porque la entrada más barata vale $80.
T: Y aparte van en carpa.
C: Y aparte vamos a estar todo el día en pedo.
T: A mi dame una novela y soy la mujer más feliz todo el fin de semana....bueno, la MAS feliz....no.
C: La zafas, mejor.
T: Eso, la zafo.

Deseos de vísperas

Martes 9 de febrero, me quedan 5 días para terminar de escribir mi obituario.
Pensaba hoy, en los buenos deseos que quisiera regalarles a los enamorados en estas fechas, vísperas de lo que supongo será un felicísimo día de los enamorados:

• Que el domingo 14 haga 42 grados de términa y se les corte la luz todo el día.
• Que se levanten el domingo a las 6 de la mañana con dolor de muela y tengan que pasar todo el día haciendo cola en la guardia. Sin calmantes.
• Que yendo a pasar el día a una quinta hermosa se les suelte la correa del embriague y tengan que pasar 4 horitas en la ruta, con el solazo del medio día, esperando al remolque.
• Que se les ocurra ir a comer por Palermo y den 700 vueltas para NO conseguir mesa, se empiecen a cagar de hambre, se pongan de mal humor por el calor y por las ganas de comer cualquier cosa, que uno piense en volver a casa YA y el otro en comer una empanada puta de parado porque tengo hambre y vos siempre lo mismo y encima justo hoy que quería que fuera especial....bla bla.
• QUE NO SE LE PARE (ese es mi deseo prefe).
• Que la mejor amiga de tu novia se haya peleado el día anterior con su pareja y se te instale a llorar todo el día, mientras tu novia escucha y vos te aburris como hongo.

Juro que esos son mis mejores deseos.

Observación reflexiva (??)

Asi como el exceso de información es tan nocivo como la insuficiencia cuando se debe tomar una determinación, así las posibilidades infinitas que da esta vida son tan inabarcables que la tendencia general es hacer lo estrictamente necesario.
No sé, pienso.

Deseo

El deseo no tiene palabras. No lo dije yo, me lo copié.
Caminaba yo por la Peralta Ramos y me topé con una imagen que pedía a gritos ser fotografiada. El deseo, la pasión. Tal es asi que saqué mi cámara y ellos ni se dieron cuenta, aunque yo estaba a pocos metros. Estaban insertos uno en los ojos del otro, sobre todo él, la mirada de pasión total, de ternura y de cariño....impagable. La agarraba y la besaba, posesivo y viril, casi como si les dijera que no podía creer que ella estuviera ahí. Ella parecía más incrédula. O más cauta, le devolvía la ternura con abrazos y besos, se dejaba, pero con el cuidado que tiene una mujer de más de 30 cuando se trata de relacionarse....

Lindo, ¿no? Una postal. Quien pudiera sentir así por alguien y ser sentido de la misma forma....afortunados ellos.

Pd. Suiden, me acordé de vos mientras sacaba la pic!
Pd2. Si quieren las fotos de agrandan bastante, las pueden ver con más detalle.

Desde acá (II).

Confieso que he jurado abstenerme de escribir, y claramente no puedo. Confieso que el día de hoy caminé las casi 6 cuadras que me separan de la playa sin niguna prenda de vestir más que la malla y los anteojos de sol, sin importarme una mierda que esta ciudad sea de verdad y que las señoras me miren indignadas, mucho menos que los tipos me chiflen, hipócritas: a 200 mtrs tienen una alfombra de goys de 17 años con culos en forma de corazón invertido y gomas turgentes envidia de cualquier vedette que habita en balnearios más cerca del faro.
Confieso que estoy gastando plata como si fuera la hija de Ricardo Fort. No me importa nada, y pensé que tal vez en unos años más, gane lo suficiente como para comprarme un marido.
Confieso que sentí un vértice de felicidad cuando volvía de la playa hace una hora con un licuado de frutas naturales y sacarina, de lo más espeso y helado, caminando hasta el departamento, absorta en succionar la pajita y en -absolutamente- nada más. Me lo terminé a fuerza de voluntad, era demasiado grande y mi capacidad estomacal está disminuida como la cantidad de polvos desde el principio de 2010.
Confieso que no compré ni pienso comprar ningún "viver". Solo queso blanco y la H2O! de Mango que se pasa de buena. Resolví resolver cada comida cuando me venga el hambre y no antes.
Confieso que ayer me ampollé los pies caminando. Primero en búsqueda del teatro para sacar entradas, después en búsqueda de mi amigo actor, después de una librería (para aumentar en 3 mi colección de "to read"), por último de un lugar para comer cosa que arreglé fácilmente comiendo en la misma librería mientras leía uno de los libros recientemente adquiridos, por último de vuelta al teatro para ahora si, hacer lo que vine a hacer. (Opio para mi mente, si dios gracias)
Confieso que coqueteé descaradamente con un basquetbolista no-tan-alto en el micro de ida. Me había olvidado que esta ciudad es pro basquet. Me cabe mucho más que el futbol si les tengo que decir. No me dió bola, claro. Mi mayor encanto, es indiscutidamente literario. De todas formas no me importó, sigo baboseándome con cuanto tipo musculoso y con pinta de normal me cruzo, aunque sospecho que tampoco me darán bola....hay mucha pendeja diosa por estos pagos. (Pero seguro que ninguna sabe conjugar el verbo yacer en el futuro compuesto...ja!)
Podría seguir confesando, pero no, yasta.

Encuentros

Ir a cualquier médico generalmente no es una actividad placentera. Mucho menos corta.
Hace un mes saqué el turno anual con la ginecóloga porque toda "mujer moderna y preocupada por su salut" sabe que una vez al año la espera un PAP y una colposcopía. Este año a demás, tenía una consulta particular, que no viene al caso.
Llegué media hora antes de mi turno, quería irme temprano y había cola, como siempre. Saqué el libro, pero se había armada una charla -sobre nadas absolutas- entre la recepcionista, la embarazada de al lado y la chica de enfrente. Asi que, como auténtica mina que soy, me sumé. A los 10 minutos sale la doctora y llama a la chica de en frente. Una menos, pensé. La conversación sobre el nuevo novio de no sé qué vedette seguía entre las otras dos. De repente la embarazada (embarazadísima si me lo permiten) deja de hablar. La recepcionista también. El tapizado del sillón de dos cuerpos que compartía con la otra se empezó a teñír de oscuro. Me levanté de un salto y yo también, me quedé mirando. Al momento reaccionó la chica. "Rompi bolsa" dijo. Bajito, muy bajito.
Y después lo volvió a repetir, pero esta vez parada, agarrandose la panza (tal vez por una contracción) y mirando desconcertada a la recepcionista, que ya estaba llamando a la ambulancia.
Asustadísima, nerviosa, caminaba por el hall, agarrandose la panza, sosteniéndola con las dos manos , respirando marcadamente como seguramente le enseñaron en el curso de pre-parto, la doctora había salido y después de auscultarle la panza le dijo que se tranquilizara, que tenía para muchas horas....que estaba todo bien.
Yo no salía de mi estupor. No reaccionaba. Siempre me dio una curiosidad morbosa asistir a un parto, ver lo que me espera.....
No sé cuándo ni por qué reaccioné. No sé para qué reaccioné. Me acerqué y le pregunté si necesitaba que llamara a alguien por ella, o si necesitaba mi teléfono. Me miró sorprendida, como si no hubiera recordado hasta ese momento. Saqué mi teléfono y me dictó el número.
"153-235-6576, mi marido". Me dijo.
Y ahí nomás, a la vista de las dos, a penas apreté el botón verde, apareció tu nombre arriba del teléfono que me había dictado.
No llegué a escuchar tu "hola preciosa" habitual. Le dejé el teléfono en la mano a tu mujer y salí corriendo.

Jodido Santo

Yo no quiero pecar de políticamente incorrecta, pero la posta, el día de los enamorados les corresponde festejarlo a 10 personas en el mundo; 4 parejas y dos que aman unilateralmente.
No me vengan con pelotudeces grandilocuentes: usted señor, no se divorcia por los chicos, a festejar San Patricio; usted, señorita post 30, se conformó con el chabón buena-onda porque no consiguió mejor, festeje el día de la Virgen; vos nene y vos nena haber garchado por primera vez no es estar enamorados, es estar calientes, vayan a festejar el Carnabal a Gualeguaychú; vos, maridito, querer a tu jermu porque cocina rico y va a ser una buena madre, no es estar enamorado, festeja el primer domingo de octubre el día de la madre; vos imbécil, deberías saber que no porque sea judío y digno de sentarse a la mesa te hace amarlo, vestite Reina Ester y festejá Purim....
BASTA DE MENTIRAS, ¡POR FAVOR! San Valentín no tiene nada de Valentín...es un Cobardín.
El amor esta en extinción, igual que las minas que se bancan no poder, igual que los tipos que asumen el control. Febrero debería ser el mes de los desencuentros, de los desenamorados, de los resentidos....y ahí vas a ver que se llenan todos de oro.
Lo mio es visión empresaria, che.

Verdades

Todo aquel que conserve por lo menos una mano, por lo menos un ojo y algo de visión, la lengua, aunque sea un oido y no esté terriblemente resfriado, es un consentido.

La mina le ponía cumbia nomá.

Si, bueno, soy una boba porque claro que nunca va a pasar lo que yo quiero, y esta bien eso ¿no? porque es parte de lo que tiene que ser, parte del inventario de anécdotas de la vida, "yo una vez" bla bla, tenía que ser. Esa soy yo, ¿no? digo porque me refiero a que eso lo pienso yo. Pero no, no es lo mismo él. No, claro, porque yo soy una pendeja, y la voy a pasar mal, como el orto realmente y voy a sufirir, claro que voy a sufrir, hasta un ataque gástrico tuve mirá si eso no es sentir no sé qué es, pero no, él no esta en la misma que yo. Más vale, digo que no esta en la misma que yo afectivamente, más allá de la obviedad, ¿no? mas vale, digo me refiero a que yo un día de estos cierro la persiana y san se acabó con esta historia de idas y vueltas, tardaré un rato en apasionarme con otro tipo, pero mientras voy a seguir tirando la chancleta....claro, ¿no? jaaj, es la verdad....y si, la verdad no ofende. Pero decía que mi situación y la de él no son...bueno, van por veredas opuestas. Yo no sé, y claro no quiero decir algo que no sé ni de lo que no tengo información pero si tal vez él siente lo mismo pero no puede, y no puede por muchas cosas pero principalemente por una con nombreyapellido, entonces, claro, pobre, ¿no? porque tampoco puede sentir eso por dos personas al mismo tiempo....entonces pienso, ¿no? se va a quedar ahí clavado sin darse cuenta que eligió mal. Y quién sabe, ¿no? uno nunca sabe, si después de años o bueno, no sé, un tiempo, se da cuenta de que ya no siente lo de antes, que hace mucho que no siente lo de antes...uno nunca sabe, claro, por ahí no es así, puede pasar que no sea así, porque ¿qué se yo? al final yo no sé nada, quizas nunca piense que eligió mal...o si, después de todo lo piense..... Al final yo pienso que uno se enamora una vez cada mucho, o bueno no lo llamemos "enamorarse" porque es muy cliché, mejor decirle "apasionarse con alguien" y eso también pasa cada mucho, dos décadas ponele. Y bueno yo seré una pendeja pero le puse huevo hasta el final, nada de guat-if más adelante, nada, la mina dejó el alma en la cancha. Y listo, cumbia a la libertad de elegir y dale que va.

Reflexión

Si vinieras.....te haría un puchero.

Piel

Piel. Tal vez no exista un monosílabo más sensual. Mi piel te encendía, te apasionaba. Por eso decidí regalarte algunos centímetros cuadrados. Un pedacito de piel solo para vos. Lo elegí bien, quise que fuera el más suave, el más blanco, el más carnoso, el más tentador.
Solo a vos te lo mostré, solo vos lo besaste, lo acariciaste. Era, aún es, tuyo. Ese pedacito de piel.
Tanto te gustaba ese lugar que volvías recurrentemente una y otra vez, de visita, chequeando que no se hubiera contaminado por el sol, que siguiera terso y tuyo, sin rasguños, sin heridas. Te sorprendías cada vez, cada vez. No llegaste a aburrirte, ni te acostumbraste a tenerlo. No tuviste tiempo.
En cuanto a mi....no sé, no lo miro. Puse una cinta de clausurado y aunque es parte mía, evito pensar en el perfecto contraste que hacen mis uñas negras apoyadas laxamente en tu pedacito de piel, creando para los dos una imagen inolvidable. Sé que es hora de repatriarlo. De amigarme con la idea de que vuelva a ser mío, y de otro algún día.... Vos lo descubriste y lo disfrutaste, pero es mi geografía la que lo alberga. Ya no tenés potestad para reclamarlo, te la saco. Generaciones futuras de turistas estarán agradecidas.

Ravioles

Yo con cuatro ravioles en la panza estaría fantástica eh. No cocines mucho.

Desde acá (re-publicado)

Estoy en un lugar paradisíaco. Nada lujoso. Esta pequeña ciudad esta construida en madera y piedra, respetando la topografía, la flora y la fauna que le son naturales. Las construcciones de dos o tres pisos estan rodeadas de bosques de pinos y eucaliptos, este último es la fuente del olor predominante.
Acabo de terminar de lavar los platos y subo despacio a nuestra habitación. Llueve y esta fresquito, en la costa siempre esta fresquito. Desde que llegamos, ayer al medio día, no salimos de nuestro departamento sino para comer algo de noche. Agotamos nuestras energías muy rápido. Nuestro deseo por el otro sigue estando, aunque de momento, en stand by. Te mandé a dormir cuando terminamos de comer, quiero mimarte y hacer que te sientas bien, en paz. Te admiro tanto por las cosas que pasaron que no sé qué hacer con la inseguridad de no ser, posiblemente, quién vos necesites. Abro la puerta del cuarto y te veo despatarrado, durmiendo plácido. Nuestra habitación es la más alta del complejo y esta construida, en todo su perímetro con ventanales que dejan ver la copa de los pinos que nos rodean. Pinos y eucaliptus. Árboles particulres, no precisamente verdes, ni frondozos, pero autóctonos. Se ven las ramas meciéndose por el viento tormentoso y de a ratos se ve algun pájaro guarecerse debajo de alguna mota de hojitas. Es perfecto. La luz entra a raudales y aunque vos podes dormir así, yo no. Asi que cierro las cortinas y automáicamente se oscurese la habitación. Me desnudo y me acuesto el lado tuyo.
Prendo un velador y te miro. Tengo las manos secas por el detergente y un libro en la mesa de luz, pero por primera vez en mi vida me interesa más mi historia que la de alguien más. Nuestra historia.
Nos quedan seis días. Seis. Seis días para el comienzo de nuetras vidas, de nuestras mañanas, de nuestras noches. Me siento feliz, pero feliz de verdad, feliz de plenitud. Sé sin resto de duda que te amo con un amor demente e imprejuzgable. Esto es todo. Y mientras miro tu perfil hermoso, hermoso aún más por ser el tuyo, me doy cuenta que no tengo que aguantarme más las ganas de besarte. Te beso despacio en los brazos, en el pecho, en la boca. No abris los ojos pero me abrazas y me devolves los besos. No tenemos apuro y tapados con las sábanas y el acolchado de nuestra habitación paradisíaca comprobamos, una vez más, que el otro existe y esta ahí para brindarse de lleno. No sé convivir con otro ser humano, pero por vos no me importa lo que no sé. Después de tanto, de todo, de nada y de todo otra vez, ya nada me importa demasiado. Vos sabes, me amas también, lo sé. Lo siento. Lo siento cuando me mirás así.
Tenuemente iluminados por el velador y la luz que se cuela por las cortinas, respirando la sal que el viento trae desde el mar, nos encontramos vos y yo compartiendo una misma cama, una misma siesta, sintiendo el calor conjunto que emanan nuestros cuerpos. Esos momentos duran muy poco en vivencia, pero toda la vida en recuerdo.
-¿No pensas responderme? Me dijiste entonces.