My Big Bang Theory

No sé si los lectores estan familiarizados con la serie The Big Bang Theory (si no lo estan les aconsejo que la vean, es espectacular) pero he descubierto recientemente, casi por azar que esta Penny, como la otra, podría tranquilamente revolcarse con un físico.
Conozcan a Paolo Giordano, nacido en 1982, físico, noevlista a los 26:
O sea, no da.

Reflexión infantil

Ene: Obvio que los chicos dan miedo. No sabes cómo van a reaccionar, son impredecibles. No manejan los códigos de convivencia.
T: El error es pensar que son seres humanos, ¿entendes?....Apenas son seres vivos.

Ya está, no sé cómo voy a superarme alguna vez....

Arte moderno

Si yo fuese un artista plástico (de las vanguardias modernas, o sea si "pintara" con el mousse) así representaría a mi vecindad. Mi amiga Johi mirando hacia mi edificio es el tema central de la obra, como se ve claramente.
La obra se titularía (subiendome al exitazo del hit imperativo Leé): Johana Mirá.
Y también porque soy mujer.

YO

Había una vez. Una vez una yo. Una yo que era otra yo, no el (¿o la?) yo de ahora. Una yo que se imaginó que otro yo, un yo ajeno, tal vez pudiera en algun momento de la vida, ser un yo menos ajeno. Un yo que se enamoró de otro yo. Corriente. Había una vez un yo. Un yo pasado. Un yo que ignoraba todo y deseaba aún más si eso es posible. Un yo que trataba locamente de ser Yo. Volverse nombre propio para ese otro Yo singular en el mundo de los yoes de ese tiempo. No pudo. Creyó que si, pero no pudo.
Su otro yo no era solo, solo yo. Pasado. Pisado. Adios tristeza, adios fantasía. Nadie podrá apropiarte como YO, pensó mi yo pasado. Ahora lo recuerdo con nostalgia. YO lo recuerdo con nostalgia, y solo eso.

Fragmento

"(...)A la tarde me encontré con mis amigos y les conté, entre cervezas, con todo lujo de detalles lo sucedido la noche anterior. Una vez más me gustó ser el de la historia y no el que la escucha, se sentía sinceramente bien. Me puse a pensar en lo diferente que es el sexo cuando uno conoce y tiene sentimientos por la otra persona. Entendí que toda mi vida había tenido sexo mediocre, contenido. El sexo es desenfrenado, es irreverente y está bien que así sea, solo vale la pena contenerlo y amoldarlo a los deseos del otro cuando ese otro realmente importa. Solo el amor a una mujer hace valer la pena el esfuerzo de dominar las pulsiones sexuales. Hacia otras mujeres y hacia ella misma en ciertos casos. Hasta hacía algunas semanas, la regla para mí había sido amoldarme a los deseos de mis compañeras. No importaba cómo sintiera hacia ellas, no sabía otra manera de relacionarme que no fuera con un cuidado y un respeto excesivos ¡Qué diferente sería ahora! Algo se había encendido, se había corregido.
(...)"

52

Y yo que pensé que cuando llegara a los 52kg iba a estar chocha de la vida, yendo en tanga por la ciudad.....

Libertad de expresión

Pasa que es un garrón que él lea el blog. ¿No? Porque yo podría exagerar, mentir, agregar datos, y sobre todo ensañarme con la otra (o sea, la otra soy yo pero como me da escozcor decir la En Word, mejor quedamo asi)..... y no puedo, no puedo, porque sino después tendría que remar las consecuencias, aparecer como una loca desquiciada como una mamerta dando manotazos de ahogado. No señores. No. Ante todo los modales....y la verdad. La verdad no ofende. Dicen. Jamas voy a hablar mal de alguien que no conozco ni a imaginarme lo indeseable que seguro es. No. Eso no. Nunca. Seguro que no es una puta, seguro. (No, es en serio, la puta soy yo pero no reniego). Bueno, se entendió, no voy a decir nada. Ni a pensarlo. Nada. Jamas.
Tengo cohartada la libertad de expresión. `ta madre que lo parió.

Pregunta a los lectores

¿Qué estabas haciendo vos a mi edad, en el verano entre los 24 y los 25?
Cuentenme, me da curiosidad....

Nota al pie

Iba a escribir un nuevo post para explicarles algo. Pero creo que la mejor forma, es contarles cómo (y gracias a quién) llegue a esa conclusión:

TaMi:
te gustó el post del otro dia??? (Refiriéndome al post culinario dado que Maxi es chef)
Massi:
estas escribiendo mucho, no le das tiempo a la gente para que opine
los ultimos estuvieron buenos
TaMi:
si, lo sé
es que no lo hago por ellos....no puedo parar! (Siii lo hago por ustedes amados lectores, no hagan caso)
Massi:
on fire
TaMi:
si? no sé...cuanto más escribo, más escribo
se ve que la castidad reubicó mi libido (No voy a aclarar.....que hace casi un mes que no.....en fin....)
Massi:
jajajajajajaja
debe ser!
TaMi:
es en serio eh!
Massi:
y si.. te creo.. uno somatiza por donde puede
TaMi:
es más...jajaaja me aprece una buena idea para un post! jaajajaja
Massi:
no está mal
nada mal

Y después hablamos del menú de la noche, dado que como corresponde, me va a cocinar.
Y a ustedes adorados, amados, queridos lectores, les pido disculpas por el bombardeo y les prometo abandonarlos por mucho tiempo a penas encuentre con quién.

Esther Psícore

No, es que no da. MIREN ESTO, y después me dicen qué les pareció.

Momento culinario

Los gourmets, capaces de escoger los platos en francés de un menú y discutir sobre vinos con el sommelier, inspiran respeto en las mujeres, respeto que puede transmutarse con facilidad en voraz apetito amoroso. No podemos resistir aquellos que saben cocinar. No me refiero a esos chambones atraviados con un gorro histriónico, que se declaran expertos y con grandes ademanes chamuscan una salchicha en la parrilla del patio, sino a los epicúreos que escogen amorosamente los ingredientes más frescos y sensuales, los preparan con arte y los ofrecen como un regalo para los sentidos y el alma; esos varones con clase para descorchar la botella, olisquear el vino y escanciarlo primero en nuestra copa para dárnoslo a probar, mientras describen los jugos, el color, la suavidad, el aroma y la textura del filet mignon en el tono que, creemos, más tarde emplearan para referirse a nuestros propios encantos. (...) Cuando observamos cómo limpian, aliñan y cocinan los camarones, imaginamos esa paciencia y dstreza aplicadas a la tarea de darnos un masaje erótico. Si prueban delicadamente un trozo de pescado para verificar sus cocción, temblamos anticipando ese sabio mordisco en nuestro cuello. Suponemos que si pueden recordar cuántos minutos en la sartén soporta una rana, con mayor razón podrían recordar cuántos de cosquilleo exige nuestro pungo G, aunque eso no siempre es cierto, en la vida real suelen interesarles mucho más las piernas de rana que las nuestras.

Isabel Allende, Afrodita, 1997.



Y claro, si hablamos de comida y de afrodisíacos....infaltable.

Fotonovela de un caramelo-lámina.

Bueno, pasó esto. Estaba en el kiosko de en frente de casa y me dice Ari, el kioskero que recibió algo que me va a gustar. Me trae un paquetito (de una marca evidentemente importada) y me dice que son como hojitas de caramelo que se pueden dibujar y después se comen. ¿ehhh? Bueno, eso. Damelo, obvio, le dije. Y llegué a casa y lo probé, este fue el resultado:

Pero la verdad verdadera....

Cosas de hoy

A demás de Laura Ingals, a veces también soy Heidi. Mis abuelos me adoran y la verdad, es que esta vez sin ironía, yo los adoro a ellos también.
Es así que entonces hoy, me encuentro un poco más avituallada (opa eh!).
Mi zeide me regaló un Lindt grande como Sila (abajo la prueba irrefutable) y mi abuela Kuki 1 cuarto kilo de cerezas de las más negras, me dijo. Todavía no las probé la verdad.


Coca light de por medio, esta noche, señoras y señores, promete.
Ah y otra cosa. Hoy escuché en el auto una versión nueva de una canción que ya de por sí me gustaba....no sé, no vale decir que es una mierda, aunque lo piensen eh. Posta.

Artista

Tal vez la vanidad y el narcisimo sean necesarios para cualquier artista. Tal vez.
Justifico a mis amigos actores, directores, a los escritores que leo diciendo que claro, que si ellos no creyeran ser los mejores, lo más originales, lo más dotados, no podrían venderse tan bien. Y el arte en general es un "mercado" dificil. Triunfar o aunque sea destacarse, es dificil. Hay que estar muy seguro de uno mismo, ser muy confidente de la propia capacidad para soportar fracaso y anonimato durante mucho tiempo, sin bajar los brazos. Creer que el mundo esta equivocado es casi una regla para quienes desean-deseamos ganar un pedacito de memoria del publico. Y dos mangos, ni hablar.
Pero todo tiene un límite.
El artista, dedicado a la emisión de subjetivdad, a la creación de lo que no estaba, necesita de alguna materia prima. Ideas, emociones, opiniónes, piuntos de vista. Si el amor propio, las ganas de ser siempre el alma de la fiesta, si las ganas de hablar y no de escuchar, de dar clase y no de aprender crean un mundo paralelo, aislado de la sociedad toda, entonces, creo, hay un problema.
Quiero decir, YO creo que hay un problema. Mi subjetividad, mi oponión narcisita y vanidosa considera que ser un asqueroso pedante no es copado ni siquiera, si resulta que sos dios.

Blanca, pura y perfecta historia de amor.

Cuando tenía seis años le dijeron que iba a tener una hermanita. Ella chocha, desde que la vió chiquita y azul en la cuna del sanatorio, supo que el tiempo de los muñecos había terminado. Se pegó a su hermana como si fuera una hija, le cambiaba los pañales, le pedía a su mamá que la dejara darle la mamadera....la amaba. Su instinto le decia que esa bebita necesitaba protección y no sabía cómo vivir sin estar pendiente de cada una de sus necesidades. Dormian juntas, asi que a la noche, ella se despertaba y trataba de calmarla.
Creció, se hizo adolecente. Etérea en su fiesta de 15 cumplió su deseo de entrar al salón con el vestido blanco, fue feliz cortando la torta, bailando el vals con su papá.
Terminó la secundaria con un par de noches locas en su haber, un par de besos con compañeros, un enamoramiento atroz con el primo de su mejor amiga. A los 18 se puso de novia y descubrió el sexo. Dejó que un chico algunos años mayor la guiara y aceptó, llena de dudas, de miedo y de pudor, que un sábado a la noche, después de una hermosa cena que él le preparó, la desvirgara.
Se convirtió en una mujer atractiva. Linda, bella. Sus modos eran delicados, y no fingia ser inocente, era. Consideraba que la intimidad de una pareja debe continuar intima y se sonrojaba cuando escuchaba chistes picantes o palabras como pija, concha, cojer. Los hombres la adoraban, tenía, a sus 22 años una larga lista de pretendientes. La invitaban a salir con frecuencia y ella se debatía entre el jean azul o el negro; la remera blanca o la rosa. No usaba tacos, la incomodan. Ni escotes. Mostraba poco de su cuerpo, se sentía fea y caderona. Evitaba las fotos y los videos, no le gustaba la exposición en general. No pretendía grandes cosas de su carrera, trabajaba mucho para lograr un buen puesto en la empresa donde trabajaba, se sentía capacitada para seguir creciendo y no se amedrentaba por el desafío.
A los 24 conoció, por medio de una amiga, a quien ella denominó el amor de su vida. La primera vez que se vieron ella tenía un vestido negro con calzas, unos zapatitos blancos y un bronche de flor rosado, algo de maquillaje, pero poco. Pensó que él jamás le iba a dar bola, incluso le dió un poco de miedo responderle cuando él le preguntó el nombre. Pero a los dos días recibió un ramo de flores y una tarjeta con una invitación a cenar. Siguieron cenando y yendo al cine algunos meses más, se presentaron a las familias respectivas, se mudaron juntos.
Hoy se cumplen tres años de ese día que se conocieron. Ella se compró un conjunto de lencería negro de encaje, quiso sorprenderlo. Él llegó de trabajar a las 8 de la noche con el ramo de rosas rojas acostumbrado, se bañó y la llevó a comer a un lugar por Palermo. Estan sentados en la mesa, con la luz de las velas. La cara de ella levemente maquillada, se ve bien con esa luz, él piensa en lo hermosa que es, en el deseo de que esa mujer sea la madre de sus hijos. Piensa que no podría soportar ver a ninguna otra todos los días, piensa en la calidez, en la sensación de hogar que le da. Ella piensa en lo afortunada que es de tenerlo, se pregunta cómo un hombre con tanta vida a cuestas se conforma por una mujer tan de su casa como ella, desea con todas sus fuerzas ser más y más mujer para él. Como si fuera posible. Entonces, creible pero inesperadamente lo escucha decir:
-Gorda. Casate conmigo.

(Epílogo: Y se casó de blanco en la Iglesia del Pilar, tuvieron un nene que se llamó Martín, una nena que se llamó Cecilia. Ella dejó de trabajar para ocuparse de los chicos, a él lo ascendieron a gerente. Se mudaron a una quinta en Pilar, ella usa Davidoff y él juega a al tennis los domingos. Pero trabaja mucho, por eso llega tan tarde a casa, por eso a veces directamente se queda a dormir en la oficina).

Fuegos artificiales (dedicado VII)

Me dijeron que representábamos el hambre y las ganas de comer. Que te vine como anillo al dedo, que me calzaste como un guante.
Y de verdad, pienso que ni hambre, ni ganas de comer, ni anillo, ni dedo, ni guante que calza. Fuimos vos y yo. Apasionados, manufacturando fuegos artificiales de colores que no esperabamos a encender a penas estuvieran terminados. Villa Crespo se encendía con azules, violetas, verdes, estrellitas blancas y un gran estruendo final. O por lo menos nosotros lo veíamos, nunca sabremos si los demás también....
Ni pájaro en mano ni cien volando, ni la seguridad de que esté el sol aunque no lo vea, ni siquiera sé si dios me creó y yo me amontoné o si mi mamá me creó y el viento me amontonó.
Estrellitas de colores. Pólvora. Vos y yo.
Hasta que me quemé y ardí.

Gracias

Gracias dios por haberme hecho nacer en este siglo. Por haberme traido al mundo en medio de la frivolidad, de la intolerancia, de la busqueda inacabable del placer, de la práctica constante de la pregunta. Gracias por haberme tirado en un paradigma de sociedad y de mundo donde los matrimonios no son para toda la vida, las parejas duran cada vez menos y el divoricio, se festeja.
Gracias.
(Nota del autor: Traido y Tirado son anagramas.)
¿Un toque cínico vos decís? Naaaa

Te lo dijeron

Volvía hoy de la casa de mis padres. Caminaba por Corrientes, de la mano impar creo. Hay un barsucho con dudosa reputación entre Palestina (Rawson para el Pueblo Judío) y la otra, no sé cuál es la otra. Caminaba, dije. Estaba ocupada en mis asuntos, minding my own business pero igual, ya casi por costumbre al ver uno, dos o más tipos parados en la calle, se encendió, costumbrísticamente, una alerta de danger. Muy argentino. Es que si no te violan, te afanan, y sino te tiran una asquerosidad impresentable. Hay que estar atenta.
Erguida, segura, superada camino agarrada de mi cartera, paso cerca de los muchachos como quien no quiere la cosa, sin desviar mi camino. Y entonces, escucho que uno de los dos, con una voz melodiosa, me dice:
"Si, ya sé, te lo dijeron todo el día, ¿no?". Aminoré el paso, relajé la espalda. No solo no me lo habían dicho todo el día, sino que no me lo habían dicho en toda la semana, en todo el mes.
Me di vuelta. Caminé despacio hasta él y sin dudarlo, me escuché decirle: "Tamara, ¿y vos?".

Superyó

Esta bien, entendimos, estas mal, triste, lo que sea. ¿Y? Onda, todo bien loca, pero no pasa nada....o sea, pasa, es normal. Si, bueno, una se siente desgraciada, vacía, un poco enojada, pero la verdad es que problemas son otros. Todo bien con tu crash amoroso pero sé que estas muy enterada de Haití. ¿No te da un poco de escozor eso de hacerte la víctima? O sea, dale, ponelo en contexto, ¿no? Porque te repito: problemas problemas son otros, va, mirá a quién se lo digo, vos sabes perfectamente lo que son problemas reales. Por eso, perdiste el norte, agarra las riendas de tu vida y dejate de joder. Porque de verdad, ¿no? Esta bien, querías irte a la costa y despejarte, ver gente....no salió. Y bueno. Te irás al club a tomar sol, puede pasar, nada terrible. Me irrita tu cara de orto, en serio, tengo ganas de pegarte un bife y sacudirte el gesto de amargura, vos no tenes ni frío ni calor. Y lo que más nerviosa me pone es que te rodeas de gente que avala tu mal llamado duelo y te dice que tenes que permitirte estar triste, y ¡vos te lo crees! Que chatura, que pérdida de tiempo.....Por suerte todavía conservas un poco de cordura como para escucharme a mí. Por suerte. Te estas convirtiendo en una minita de esas que lloran todo el tiempo y les brotan sentimientos por los poros, ¡te estas volviendo cariñosa! Por dios. ¿Eso es lo que queres? ¿Eso? ¿Ser débil, vulnerable, manipulable? Buscate un chongo y hacenos un favor. No, de verdad. Y sacate esa bombacha blanca que te pusiste, es tan des-erotizante que me da verguenza.

Me duele el mundo. Hoy.

She`s out of my life

Mike esta con Carla que quiere ser madre, Michael se casa con Luisana....los voy perdiendo uno por uno. Lucho esta soltero igual. Y hoy recordé a un gran amor adolecente, Josh Groban.

Por qué

Por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué entré a mi casa y me puse a llorar. Por qué. Por qué de repente extraño tanto, pero tanto tanto a mi único link genético con mi familia, mi tía, que vive en Canadá y con quién, a decir verdad no charlo seguido. Por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué esta desgracia de llorar y llorar sin imagen sin razón sin consuelo sin entender bien por qué. Por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué mi analista me miró la cara perfectamente sonriente y compuesta y me dijo que la tristeza se va sola, con una mirada un poco orgullosa un poco contenta porque sabe que me estoy volviendo sino normal, mujer. Por qué. Si yo no me siento tritse, ni pisca. Si estoy igual que siempre, si lo que pasó no fue nada, no significa nada, no nada. Por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué por qué
por qué. Por qué.

The man I want

The man I want is still a mystery for me. He has, as me, many personalities and characters who allow him to live more than one boring life.
The man I want likes a lot of diferents kinds of music, mostly in English. He likes fancy food and expensive wine.
The man I want enjoys making fun of me, but in a non-heartfull loving way. He tease me about my fear for bugs, my eating choices and my addiction for candy.
The man I want is my equal in passion. He lights and increase my internal fire, and I do the same to him. He looks me with lust and my body eaks with desire to be touch and hold by him.
The men I want is 1.3 mi age. He has lived more, sexed more, he has read more books, shared more beds, tasted more meals. He knows the world better, he has grown wisdom eyes.
The man I want didn`t look at first as a man I would want. He sheked my "kind of guy" choice and fill me with his particular addictive smell.
The man I want has a lovely home and a beautiful girlfriend. He has a delicious home-made meal waiting for him every night and a familiar and loved face to direct his words to.
The man I want has a life that doesn´t includes me. He is part of a family future, with kids, dogs and maybe a weekend house in a quiet place.
The man I want was perfectly happy before me and is still going to be perfectly happy afer me. The man I want.
I was feeling like a guest in these world, a runner, a seeker. I’ve past years wondering what was it that I wanted, looking for a clue. I do not regret a thing, tought it’s painful and hearts everywhere. I found what I was looking for, now I must go on.
Algunas cosas, simplemente suenan mejor en otro idioma.

Silvestre

Y así, como hago las cosas últimamente sin pensarlas, de un tirón y sin meditarlas, el tatuaje permanente para toda la vida, la confesión sin estar segura qué estaba confesando pero compungida porque no se entendió bien seguramente y no hubo repercusión ni feedback ni si quiera un portazo mala onda, la decisión de sí señores voy a hacer una maestria y la voy a hacer ahora porque puedo y porque si no lo hago me vuelvo loca, así, decidí que es hora ya que estoy preparada que soy capaz de hacerme cargo de otro ser vivo. Y entonces acabo de decidir que voy a tener un gato, Silvestre.
Y no es que me considere una vieja ni que tenga ganas de teñirme de rubio SusanaGimenez, no, aunque un corte de pelo sería protocolarmente apropiado, no, sucede que tengo ganas de amar y de ser amada y resulta que tal vez me equivoqué de raza: la humana no es la mía. Y pensé el tema de las vacaciones, ¿no? pero la verdad es que no tengo pensado irme a ningun lado, claro no tengo con quién, entonces Silvestre y yo vamos a pasar el verano juntos abajo del aire en casa, chochos los dos de habernos encontrado. Ah, y a demás también pensé recíén, asi como precipitadamnete, que sería una buena opción congelar óvulos, porque tal vez uno nunca sabe si voy a querer ser madre y claro, cuando esté en condiciones no voy a tener más huevos, asi que mejor congelar los sanos de los veinticuatro y cuando tenga 50 y haya conseguido (comprado) un marido, ahi decidimos.
He dicho.

El Rey Enamorado

No hay oda más grande al lenguaje que este video de los más grandes.
Muchas Gracias de Nada, 1980.
Les Luthiers.
Si no lo vieron, no dejen de hacerlo.

Coca

Hace dos semanas que no me juntaba a charlotear con mi veci (no la loca, otra veci). La llamé, ayer a la tarde y arreglamos para almorzar hoy, sin apuro, quedamos.
Lindo ayer a la noche, la pasamos bien. Vale cocinó un pollo super-gurmet envidia de más de un chef, con polenta frita con esa cosa crocante arriba que hasta a mi me parece sublime, nos quedamos hasta las 4 charlando, ellos chupando. Panqueques de postre. Me sentía bien, ¿no? Como aislada un poco de mi perverso e inhóspito mundo interior.
Me levanté extrañamente temprano hoy (¡andá a saber lo que mi mente estaba planeando para mi!) y no me melancolicé como suelo cuando amanece así de nublado, asi de verano, asi de calor. Bueno, genial, esta la zafé, pensé. Tal vez estoy superando mis problemas imaginarios.
Después se largó la mega tormenta y yo, escuchando una audio-novela en ingles, tejiendo, miraba por la ventana la bruma suspendida en el cielo del 6to piso y nada, no sentía nada. Hubiera brindado a la salut de la negación.
A las 2 y media la llamo a mi veci. Le digo que son dos y media y que me parecía prudente llamarla. Le digo que dado el panorama no vamos a poder ir a quemar el sueldo en Plaza Armenia, que mejor nos quedamos en Julián. Oka, listo me dice, tu casa o la mía, la mía le digo, pero quiero Coca. Me dice que no voy a poder salir, que Julián se inunda, que me voy a empapar. Yo no quiero saber de nada. Quiero, necesito, muero sin una Coca. Pruebo salir y te llamo, le digo.
Me calzo un chort violeta, una remera de morley fucsia, ojotas, envase retornable, plata y una bolsa de supermercado de Israel con letras en hebreo que me trajo mi abuela (para cuidar el medio ambiente). Bajo. Efectivamente, no se ve la vereda. Lo pienso. No me importa nada, pero nada. Que me aplaste un rallo mientras tengo los pies en el agua, que se me caiga un poste de luz, que me chupe una alcantarilla, YO NECESITO UNA COCA. Abro mi pobrecito paraguas y me aventuro. Las ojotas me dificultan caminar con el agua hasta la rodilla, asi que me agacho y me las saco. Las pongo en la bolsa no-descartable. Camino descalza hasta el único chino que abre los domingos. Esta todo inundado, asi que esta cerrado. Me paro abajo del techo y miro desolada la calle Corrientes. Vacía, abandonada, el asfalto frío. No sabía donde conseguir una Coca. Estaba desesperada. Siento un nudo en la garganta, aprieto los ojos brumosos y me caen dos lagrimas grandes como las gotas que caían al rededor mío. Y después de tan adecuada inaguración, empieza el parade. Hace años que no lloraba. Me siento una idiota. ¿Una Coca de mierda te pone así? Vos estas peor que tu vecina esquizofrénica, loca. Neurótica, eso estas.
Aunque estoy abajo del techo el agua me ataca. No solo estoy sumergida en ella hasta las rodillas, sino que las gotas atraviesan el paraguas, o no sé, rebotan en el lago-vereda y me mojan el cuerpo, y las lágrimas de cocodrilo se ocupan de la cara, la remera, las tetas. Se me notan los pezones, pienso, tengo que parar de llorar. Ya. Basta. Es un papelón, si alguien pasa y me ve asi va a llamar al SAME. Pero por suerte nadie pasa. Cobardes.
No sé cuánto tiempo pasó, pero dicen que el agua purifica y después de un rato me sentía mejor. Pienso que tal vez por eso empecé a tener sed de verdad, sed de tomar y no de sed locademierda y por puro amor al arte, mi mente destrabó el recuerdo del kiosko de la esquina, abierto 24hs. Cómo explicarles que yo estaba a 30 metros del kiosko y que hasta ese momento no había ni considerado la existencia del mismo. Mi deseo de Coca (light) ya no era tan vital, pero de todas formas ahora se me hacía necesario un chocolate de proporciones considerables, asi que caminé los 30 mts. y para mi sorpresa, estaba abierto, y por suerte era una mina la que estaba atendiendo. No preguntó ni me miró las tetas.
Llegué a casa, media hora después, empapada, impresentable, pero con Coca y Cadbury Yogurt. La tormenta había terminado ya. La llamé a mi vecina. Me baño y bajo, le dije, me mojé un poco en el chino, había cola, por eso tardé. En 15 estoy, un beso veci.

Laura y Alfredo, una historia de amor.

Mis tetas son de caramelo,
le dijo Laura al portero.
No, señorita, no le creo,
respondió incrédulo Alfredo.
Venga, toque, no, sin el pañuelo,
Sienta al tacto el calor,
¿ahora me cree, buen señor?
Si, señorita, ¡tiene razón!,
¡Es de azucar ese melón!
Ya ve, Alfredo que yo no miento,
pero para cerrar el momento
le pido que sin escozor
se animé y les de un chupetón.
Ay Señorita lo que me propone
me tienta tanto que no lo supone,
pero un asunto se interpone:
¡De probarlos les daré mordiscones!
Alfredo me extraña su temor,
haga lo que sienta, ¡por favor!
Que soy tan mojigata como tenor
Chupe, lama, muerda, más, ¡oh dios!
Laura me empalago con vos,
dejame escarbar en tu camarón,
que sea de caramelo, mortadela o de Chandon,
Vas a gritar con convicción.
Si, Alfredo, haga, me gusta su vozarrón,
aunque antes, una condición.
Laura hermosa, le doy mi corazón,
diga lo que necesite, soy su servidor.
La vieja del quinto y su roedor
me invaden en el ascensor.
Solo le pido que como prueba de amor
mate al bicho con este escobillón.
Ningun problema tengo con la misión
Será un placer liquidar al Marta y al ratón
¿Puedo volver a la posición?
Claro, venga y mire mi flor,
que como de esta no hay otro color.
Y si se sienta en el almohadón
creo que verá mejor.
Disculpe, ¿usted tiene un condón?

Chim pum y vivieron felices for ever and ever sin la vieja ni el hamster.

Camaleón

Este....me quiero levantar a un tipo obsesionado con los problemas sociales. De esos que te hacen sentir una lacra por escribir cualquier cosa que no sea políticamente comprometida. Ay pero esta tan bueno que me caigo y me levanto. No sé, la verdad. Más les digo: la tiene cortada. Me voy a tener que anotar de voluntaria en Caritas. Las cosas que una hace, será de dios.
A ese respecto....me molesta horrores investigar, interesarme y apropiarme de los intereses de cada tipo que merodea cerca mío. ¡Es cualquier cosa! Aprendí de política, de autos, de futbol, de comida, intenté el tema de los vinos y no pude. Aprendí de orgías, de juguetes sexuales, de cine, de fotos....qué más, qué más.....ah si, aprendí a caretear gustos musicales, a hablar de cocina oriental, a discutir como experta el conflcito en medio oriente. Leí teoría del teatro y a Stanislavsky, ejercité el cuerpo para que sea más expresivo (??) y me dejé llevar por el ritmo (??)....bue y ahora me voy a ir al Sierra Leona a coser heridas gangrenadas a ver si el señor judío se digna a avistarme.
Es lo que hay, pero se va a acabar eh, las próximas generaciones masculinas sufrirán las consecuencias.
Mi tocaya hace lo mismo, pero a ella le sale bien: http://www.youtube.com/watch?v=g5x03tlSrgU

Supe

Supe que me amabas cuando no te diste cuenta, esa noche, que no estaba perfectamente depilada como siempre. Supe que me amabas cuando viniste corriendo a matarme la cucaracha que apareció en mi casa, cuando no cuestionaste mi miedo ni me obligaste a ser valiente. Supe que me amabas cuando dejaste de hablar, como si las palabras, en ese momento determinado, no te vinieran a la mente. Supe que me amabas la noche que, mientras dormías, me abrazaste y me agarraste una teta, como si hubieras estado soñando con mi cuerpo. Supe que me amabas cuando me trajiste un paquete de Skitles violetas (mis preferidos) porque sí.
Supe que yo me había enamorado de vos, la mañana que descubrí tu cepillo de dientes azul en la pileta de mi baño y sin pensarlo lo acomodé en el vasito, así, naturalmente.

San Valentín

No soy una mujer precisamente romántica. Bah, no era, no sé ya. Será que me estoy acercando al fin de la edad fértil y entonces se me activó algún proceso interno que trastornó mi statu quo. Me molestan las minitas que ven la vida con ojos de princesa de cuentos, me exaspera que sateliten alrededor del amor. La vida es una y considero que ningún sentimentalismo es razón suficiente para no alcanzar ciertas metas. Una debe ser lo que debe ser y eso es difícilmente, esposa. Alguna que otra vez me enamoré y sufrí y todas esas pavadas, pero prefiero no jugar con eso y mantenerme tranquila y serena en el molde. Los tipos no me agradan.
Pero resulta que hace dos días me dí cuenta que en un mes y monedas es San Valentín. Se preguntarán qué cadorcha me importa a mí, a esta altura de mi vida y viviendo en el mismísimo culo del planeta que sea San Valentín. No les voy a contar ahora porque los posts deben ser breves para ser buenos, pero créanme, esa una fecha que me corta la respiración. Los corazones rojos en las vidrieras me ponen tristísima. Asi que, tomé una decisión. Drástica.
Mañana a la mañana voy a ir a un sex shop de esos que estan sobre Florida. Voy a elegir un conjunto super-hot de tanga y corpiño, un portaligas divino y las medias a tono. Zapatos con taco alto y plumitas. Todo rojo, acorde a la festividad. Voy a ir a Winery a comprar el mejor champagne que tengan, importado creo. Y un Lindt grande, eso es infaltable en una noche romántica. Me voy a matar en el gimnasio este mes para estar más divina que nunca, me voy a teñir el pelo de rubio.
Y el 14 de febrero me voy a despertar feliz, sintiéndome amada. Y sexy. A la mañana voy a ir a trabajar pensando en lo que me espera de noche, en la cena, en el postre. A eso de las 20hs me voy a salir de bañar, me voy embadurnar en crema de almendras y mientras se absorbe voy a cantar gritando, desnuda, contenta. A las 21hs ya voy a estra vestida con un hermoso vestido negro, maquillada, peinada, perfumada, todo. Una velada única, de lo más romántica. Y finalmente, tipo 12, 1 voy a ir al cuarto, puta como yo sola puedo ser.
Mis labios rojos van a qudar marcados en el espejo, voy a observarme mientras me desvisto, con ojos lujuriosos. Me voy a acariciar cada pedazo de piel cerrando los ojos, disfrutando del roce de mis dedos. Y me voy a ir a la cama, excitada, cargada de sexo. Y yo misma me voy a amar hasta dormirme agotada de placer. Evocando lo hermosa que me sentí esa noche, soñando con la imagen en el espejo.
No es imprescindible un plas one para festejar San Valentín, ¿no?

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Hoy, como solía, siento en mi cabeza la maldita abulia. Aprendí hace algunos años que eso es la depresión. Ni llorar, ni dormir. La nada. La falta de ganas. Viví con ella durante años sin saber de qué se trataba y cuando pude nombrarla, medio que la exorcisé. Pero algunos días, tal vez sanamente, vuelve de visita. Hoy es uno de ellos. La estaba esperando de todas formas, no me agarró desprevenida.
Aprendí que mi abulia desesperante y horrorosa me convierte en una lechuga silenciosa, sin nada que decir, por eso, para desterrarla por lo menos de este domingo solitario, me obligué a pensar, a escribir. A respirar hondo. Es dificil, la verdad. Las palabras no fluyen. Es que hay un lado del cerebro que se esmera en mantener cerrado un cajón, y yo, a conciencia, lo estoy tratando de abrir. No, no es que sea valiente, todo lo contrario. Volver a lo que era es lo último que quiero, todo menos eso.
Me siento rara. Y si. Una semana conviviendo con los Ingals, me situa a mi en el rol de Laura. 22 años haciendo de Laura a expensas de Tamara, juegan con la posibilidad de volver sin mayores esfuerzos a meterme en el rol. Me cuesta volver a mi. Tal vez mañana, o pasado. No sé, el click. Me sorprende la ductilidad de mi mente para volver a adquirir las mañas, tics y síntomas que tenía en la adolecencia y que solo combatí del todo cuando me fui de casa. Pero hoy aca estan, conmigo de nuevo. Gracias, bienvenidos eh.
Tantas preguntas, tanta incertidumbre. Y sobre todo tanta inseguridad.
Dios, mandame un amor. Te lo pido, ya no en chiste, ni sarcásticamente, te lo pido desde el fondo de mi escepticismo, de mi agnostismo, de mi humanidad. Mandame. Si no depende de mí, si no depende de nada. Ya no quiero más irme a dormir sola.