Desconocer

No es el amor ni la necesidad de companía lo que me mueven ahora, no. Es la pura admiración y su amiga la posesividad. El imperativo masculino posesivo que contrasta con mis auténticas duda e impotencia. Lo necesito, no a él, al idilio de él. Al cuerpo, al menos. Absoluta sumisión al deseo del cuerpo que lo llama sin hacer ruido y claro, no lo encuentra. Me obsesiona saber que el universo le tiene deparado un camino lejos del mío, de triunfo precoz, de exposición, una imagen viril atractiva universalmente. Me obsesiona porque sé que en este momento y sólo en este momento yo sería suficiente para él. Sé, ya me pasó, que en un suspiro las cosas se dan vuelta y si te he visto no me acuerdo. Estoy condenada a reducir mi actividad a la aceptación, nada más. Probé hacer el rol de varón pero me comí los mocos, hay fortalezas que no se pueden fingir... Por eso apelo a todas las fuerzas del universo, a todas. Le recé a un dios en el que no creo ni creí nunca, por si acaso... Y sé que ciertas cosas son inexplicables pero se siente como bien explicable el desinterés. No quiero enterarme, pero gasté mis recursos y ya no puedo hacer nada más que mirar la pantalla, como antiguamente alguien hubiera mirado el teléfono.
Tal vez el romanticismo siglo 18 me haya parido 300 años después...quién sabe! Las ganas de escucharlo, de mirarlo. De tenerlo acá al lado. De nombrarlo y llamarlo, de celarlo, de sorprenderlo y admirarlo. Tantas cosas que pasan entre un hombre y una mujer y que no estan sucediendo entre nosotros... qué lástima. Qué lástima sobre todo porque mis ganas son poderosas, son creativas. Qué lástima por las cosas que no se inventaran nunca, solo porque él decidió desconocerme.