El dilema de dónde sentarse

Son las 7 y 5 pasadas. Entras corriendo al aula 11, donde los martes (estas segurísima) tuviste clase. Hoy es jueves. El aula tiene lugar para 45 personas, hay ponele, 30, acomodadas en las filas laterales y en el fondo, pero bastante dispersos. No tenes ni noción de qué materia cursas los jueves, no tenes ni puta idea en qué comisión estás y pensas que tu aula es la once, pero sin mucha seguridad. No te queda otra, entras al único lugar donde ya entraste antes, el aula 11.
Abris la puerta, el profesor (que pronto, en dos o tres minutos podrás asegurar que tiene el complejo pitocorto) prepara su presenteción, la gente TE MIRA. Haces un rápido scan de las caras para intentar receoncer a alguna y empezar a despejar alguna duda. No conoces a nadie. Viste a esta gente dos veces en tu vida, pueden ser tus compañeros de comisión, O NO. No tenes tiempo de pensar, estás parada en la puerta mirando gente como una IMBÉCIL. Rápidamnete te das cuenta de que hay lugar adelante (obvio) alguno que otro perdido por el medio más para el lado izquierdo del aula (habría que atravesar toodo el frente) y algunos en el lateral derecho, contra la pared. Calculas que estás mucho más cerca de los de adelante, das dos pasos y te sentas.
Pero. Claro, siempre hay un pero. Te pones a pensar dos o tres cosas.
Estar en la primera fila es de nerda, vos sos nerda, no hay problema. Sucede que son las 7 de la tarde, estás pum para arriba, pero alrededor de las 9, los ojos se te empiezan a cerrar, bostezas cada 3 minutos... si uno está en la primera fila eso es un gran problema. Segundo, los mensajes de texto. Hace algunos días estos dele recibir, dele responder mensajes, solo digamos que en una clase aburrida las cosas pueden ponerse hot... Escribir mensajes de texto NO puede hacerse desde la primera fila. Tercero. Dilema mayor: ¿Dónde se sientan los tres tipos dables de la clase?
Claramente NO en la primera fila. Ahí te das cuenta lo mal que decidiste. Aunque después pensas que no esta bueno ser taaaan obvia, asi que te auto-bancas las decisión.
Muy al final de la clase cuando el pitocorto propone un trabajo práctico GRUPAL entendes la verdadera implicancia del lugar de residencia aulística. Claro, porque tenes que agruparte con tus vecinos de banco, y es claro que NUNCA son los tipos lindos. Asi que te quedas mirando como la colombiana de mierda se babosea con el vianudo, o la minita del fondo se hace la gataflora con el judío con-todo-la-onda, mientras vos estas stuck con otros nerdos cambiando direcciones de mail y actually doing what you have to do. Fuck.