Conscience is overrated.

Hace 10 días que no posteo nada. Que no escribo nada. Que no pienso nada. Debe ser un nuevo record. Algunos meses atras hablaba de mi incapacidad para dejar de escribir, la proliferación de imágenes y textos era increible. Casi compulsivamente me dediqué a martirizar a las teclas del teclado, a gritarle al monitor, a escupir letras y frases. Hoy no se me ocurre ni siquiera una forma original de decir alguna pavada fácil.
Estoy out. Pero en el sentido literal. Bloqueada, rezagada, agotada, exhausta. Cansada también. Los ya 22 días de demora de Telecom para venir a instalar la línea y la banda ancha ayudan a mi aislamiento, estoy semi-incomunicada de 10 a 18hs. Pero lo dije, sería ingenuo achacarle al tiempo mi ausencia virtual.
Mi hiperactividad característica me pesa por estos días. Me veo en la encrucijada de disfrutar todo lo que hago pero aún así sentir la necesidad de bajar el ritmo. O tal vez sea él, que apareció en mi vida y vino a ocupar los espacios blancos, el tiempo libre, las cenas, los desayunos. No digo que no sea divino, es solo que eses espacios, solían pertenecerme. Es la intensidad con la que pasan las cosas la que revienta mi conciencia que no llega a comprender y chapotea en teorías imbéciles sobre lo que se siente. Yo no sé lo que se siente. Lo que yo siento, quiero decir. O mejor, creo que no siento nada. Creo que soy físicamente incapaz de sentir. Todavía (no tengo que olvidarme de agregar un todavía en esas oraciones).
Aceptar la inexistencia de mi abuelo, lidiar con la tristeza de mi abuela (y la mía, claro), pero sobre todo aprender a vivir en un mundo donde enamorarse es así de mágico y así de mierdoso, me estan consumiendo la sonrisa, la energía, los colores, la figura, las ganas de ir más allá.
Volé muy, muy, pero muy alto mientras me enamoraba, mientras lo sentía y no lo sabía. Crecí y me agiganté mientras lo que tenía que pasar, pasaba y yo ignorante del asunto. Las palabras arruinaron todo. Tomar conciencia, decir, expresar. Porque cuando algo se dice se comprende, se sabe. No se puede volver atras, solo es adelante. O nada. Y fue una nada grande como un edificio. Un nada espantosa, inesperada, insoportable. Correctiva. Una nada ejemplificadora.
Tal vez por eso no me animo a escribir. ¿Para qué? Me quedo en la ignorancia, en la pulsión y en el deseo... si nada va a impedir que me vuelva a enamorar, ¿para qué acelerar el proceso? Ustedes hagan lo que quieran, pero créanme, conscience is overrated.