Volver

Hoy, como solía, siento en mi cabeza la maldita abulia. Aprendí hace algunos años que eso es la depresión. Ni llorar, ni dormir. La nada. La falta de ganas. Viví con ella durante años sin saber de qué se trataba y cuando pude nombrarla, medio que la exorcisé. Pero algunos días, tal vez sanamente, vuelve de visita. Hoy es uno de ellos. La estaba esperando de todas formas, no me agarró desprevenida.
Aprendí que mi abulia desesperante y horrorosa me convierte en una lechuga silenciosa, sin nada que decir, por eso, para desterrarla por lo menos de este domingo solitario, me obligué a pensar, a escribir. A respirar hondo. Es dificil, la verdad. Las palabras no fluyen. Es que hay un lado del cerebro que se esmera en mantener cerrado un cajón, y yo, a conciencia, lo estoy tratando de abrir. No, no es que sea valiente, todo lo contrario. Volver a lo que era es lo último que quiero, todo menos eso.
Me siento rara. Y si. Una semana conviviendo con los Ingals, me situa a mi en el rol de Laura. 22 años haciendo de Laura a expensas de Tamara, juegan con la posibilidad de volver sin mayores esfuerzos a meterme en el rol. Me cuesta volver a mi. Tal vez mañana, o pasado. No sé, el click. Me sorprende la ductilidad de mi mente para volver a adquirir las mañas, tics y síntomas que tenía en la adolecencia y que solo combatí del todo cuando me fui de casa. Pero hoy aca estan, conmigo de nuevo. Gracias, bienvenidos eh.
Tantas preguntas, tanta incertidumbre. Y sobre todo tanta inseguridad.
Dios, mandame un amor. Te lo pido, ya no en chiste, ni sarcásticamente, te lo pido desde el fondo de mi escepticismo, de mi agnostismo, de mi humanidad. Mandame. Si no depende de mí, si no depende de nada. Ya no quiero más irme a dormir sola.