PM

Tal vez la mitad de la población carezca de esa sensibilidad particular que se necesita para entender a lo que me refiero. Mi madre es parte de ese grupo.
Por eso se siente ajena a mi relación especial y particular con Perro Max. Me mira con cara de loca, pero con cierta envidia cuando, paciente, oye que le explico por qué no puede subirse al sillón o cuando me escucha conversándole a cerca de tal o cual cosa. Si, ya sé. De verdad lo sé eh. No solo mi madre piensa que estoy tocada, mis amigas...y seguro que varios más también.
Y es que a mi no me importa si él entiende o no. Para nada. Estoy segura que aunque no entiende una palabra, percibe que me dirijo a él y que lo hago parte de mi.
Es una presencia constante, armoniosa, relajada. Casi imperceptible. De noche de puro instinto duereme a los pies de mi cama, cuidándome. Y salta de contento con sus 50 kilos a cuestas cuando me ve llegar. No necesito correa para llevarlo conmigo, nunca me dejaría sola.
Sé que es un amor de los de verdad porque me sigue sorprendiendo todos los días, porque lo miro y lo acaricio y no puedo creer que esa bestia peluda me reconozca y no me lastime, porque cuando estoy con él soy un poco más feliz. No me interesa definir que tipo de amor siento, sé que él es para mi lo que ningun otro ser humano será jamas y yo para él algo similar.
Perro Max me da paz, seguridad, amor y fidelidad, pero sobre todo, es que me hace sentir única. No hay para él nadie en el mundo que pueda reemplazarme.
Y yo....yo soy amante. Y amo. Y soy fiel amando, tal vez como él. Y ser sola es duro y me pesa, pero con PM se hace llevadero. Tal vez hoy pueda decir que estoy a un perro labrador de ser del todo prescindible.

Jenny Abasto

-Si vas a leer a Perez-Reverte deberías empezar por La Tabla de Flandes. Escucho que una voz masculina dice, extrañamente cerca mío.
Me di vuelta. Estaba en Jenny, en el Abasto, eligiendo $500 en libros. Había agarrado uno y estaba leyendo la parte de atras.
-¿Te gustan los policiales? me pregunta.
-No particularmente, pero me recomentaron La Carta Esférica por una escena en particular, respondo.
-Ah, si. La escena de sexo...
-Si, esa, pero no por el sexo en sí, me interesa sobre todo ver la manera en que el autor encara el enamoramiento del personaje, la forma en que lo vive, lo explica. Pura investigación.
-¿El Arte de la Novela de Kundera te estas llevando?.....¿Escritora, entonces?
-Intento de.
-¿Y qué escribis?
-No, no me hagas una pregunta tan trillada...
-Tenes razón. ¿Como te llamas?
-Tamara, ¿vos?
-Gabriel....¿te puedo ayudar con algunos libros? (yo tenía al rededor de 10 libros entre un brazo y una teta y la verdad es que me pesaban, Gabriel me agarró un pilón).
-Gracias....creo que ya está.....pero hagamos una cosa, voy a seguir tu consejo, me llevo los dos.
-Me parece bien, después me contas. ¿Estas apurada?
-No, en realidad, quería ver si conseguía Lenguaje y Literatura de Foucault en alguna librería, aca no lo tienen.
-No lo vas a conseguir, yo recorrí todo Buenos Aires para comprarlo.
-Me tenes que decir dónde lo conseguiste entonces.
-O te puedo invitar a mi casa a que lo leas. Perdón, te ofrecería prestártelo, pero es más fuerte que yo.
-Te entiendo, yo tampoco presto los libros. ¿Lo puedo fotocopiar?
-¡No me hagas esa pregunta vos ahora!
-Tenes toda la razón. ¿Vos también sos escritor?
-No, lo mio es pura curiosidad.
-Ah..que raro.
-¿Tomamos un café?

Irse

Buenos Aires y yo somos como Carrie (aclaro que NO me gusta Sex and the City) y Nueva York. Tal vez tiene que ver con los teatros, o con mi casa, o simplemente con mi agigantado porteñísmo que me encierra en estos pocos kilómetros (por no decir cuadras). Pero soy feliz aca. Amo Buenos Aires, amo mi vida en Buenos Aires. Amo a Perro Max que vive en Buenos Aires. Y por eso hace años que no me voy de vacaciones (hablo de vacaciones veraniegas, con amigas, con novio...).
Cuando en octubre mi madre me propuso irnos a la playa para año nuevo, le contesté sin dudarlo que sí, con la única condición de que pueda llevar a Perro. Y asi fue. Mi familia completa (Los Ingals en toda su genealogía) nos trasladamos a la costa. Mi amiga Vale se sumó a último momento.
Hay algo en el irse que me da escozor. Aunque sean pocos días, aunque me lleve mi compu, aunque tenga a Vale y a Perrito conmigo....hay algo..... ¿Me vas a extrañar? ¿Por qué?
No sé. Me da miedo pensar en volver y que todo siga absolutamente igual. ¿No? Porque querría decir que mi ausencia no es trascendente. Tal vez hiciera falta irse varios meses, pero yo no me animo.
Una vez hace digamos seis años, yo tenía un Ce. Y una historia pasada. Pero en ese momento Tami se enamoró de Ce y él solo la quería para lo de siempre. Tami tenía planificado un viaje largo, 25 días, y como antes de irse todavía él no sentía nada por ella, Tami le advirtió que se iba de viaje soltera. Tami hizo un poco de lío, pero eso no es imoportante. Lo que interesa es que después de esos 25 días, se vieron una sola noche, porque él se iba 15 días a Brasil. Durante esa noche, él le confesó que estaba muerto con ella y le propuso enseriarse. Pero se iba al día siguiente, asi que decidieron dejarlo en suspenso. El 15 de febrero él volvió a Buenos Aires, bajó del avión y apareció en la casa de Tami, con un ramo de flores y la promesa de quererla por mucho, mucho tiempo. Y así fué, hasta que claro, dejó de serlo. Cosas que pasan.
Pero la historia es linda, ¿no? Tal vez nunca hubieramos terminado juntos si no hubiera sido por mi viaje.... En fin. Me voy. Seguiré virtualmente junto a ustedes, trataré al menos. Tal vez no me reconozcan del todo, tanta convivencia Ingals termina por afectarla a una. No se asusten si es así, estoy acostumbrada y a penas vuelva encontraré mi norte nuevamente.
¡Japi (en) Niu Iar para todos!

Terapia

A- Mira que sonriente que estas.
T-¿Si? No sé...
A- Si. Estas con la sonrisa pegada. Estas contenta, me alegra.
T- Estoy bien, si. Dame dos días. Las dos sabemos que no puede durar más.
A- ¿Por qué lo decis?
T- No empieces, ya sabes. Esta todo en mi mente. As usual.
A- Es probable. Pero eso no quiere decir que no sea real.
T- No es real.
A-¿Te lo dijo ya?
T- No, no empieces con eso. NO me dijo NADA, porque no hay NADA que decir.....y si hubiera, tampoco me va a decir nada.
A- Vos sabes que hay, no me parece que no haya nada para decir. Hace dos sesiones que no dejas de hablar de eso.
T- No. Lo que yo SE es que en MI mente perversa y enferma hay algo para decir. Pero también aprendí, gracias a vos justamente, que mi imaginación es frondosa. Y si me vas a seguir torturando hablamos de otra cosa. Bastante me cuesta quedarme en el molde.
A- Decidiste adoptar la negación a conciencia....mirá que hija de tu madre sos.
T- ¡NO! Me parece mal que me hagas esto. ¿Que queres que haga? ¿QUE? ¿Puedo hacer algo? ¡no! ¿Cambia algo lo que yo quiera o no hacer, decir, sentir? ¡No! Entonces dejame que siga con la negación y punto.
A- Vos sabes que a mi tus teorías pelotudas no me compran. No me vengas con idioteces. Yo te veo bien.... Te gusta¿No?
T- Que pregunta chota de responder eh. Me gusta a veces, de a momentos. Cada vez menos, por suerte.
A- ¿Cuando no te gusta?
T- No te quiero decir...

Dosmilnueveadios

wi wish ui a meri crismas, wi wish ui a meri crismas, nananaananananaan, an a japi niu iear.
Iba a contarles un poco de como cierro mi año. No voy a mencionar los hechos macro, porque es aburridísmo sino.
Entonces, en este 2009:
-Me fumé Los Siete Locos (entre otras cosas).
-No cambié el celular.
-Abrí una cuenta de Twitter.
-Conocí actores, productores, psicólogos....músicos, licenciados, casi licenciados...
-Invité al señor efe a mi casa y muy amablemente declinó mi invitación.
-Consumí series como poseída.
-Me animé a pintarme las uñas de negro.
-Empecé a escribir mi primera novela.
-No cambié mi gusto musical ni comprendí por qué otras cosas son mejores.
-Me compré otra biblioteca para mi casa.
-Me quedé hasta las siete de la mañana en un boliche.
-¡ME HICE UN TATUAJE! (¡¿Como me olvidé de eso?!)
-Avancé en mi desapacatamiento.
-No recibí ninguna yerbera de regalo.
-Probé y odié el sushi.
-Abandoné el sol for ever.
-Empecé pilates.
-La obra que escribí (y que con suerte será estrenada en marzo) recibió 10 lucas de subsidio.
-Me depilé con nuevo estilo.
-Dejé de amar definitivamente a Mike Amigorena.
-Creo que empecé a necesitar anteojos.
Se me ocurren más, pero ni da seguir....
¡¡¡gud iar for evri uan!!!

Lo que no sé, lo que no puedo.

Escribir. ¿Escribir sobre qué?¿ Sobre lo efímero? ¿Sobre lo que no llega? ¿Escribir para qué? ¿Para quién?
Yo acá. Sola, en esta tarde de domingo de diciembre que es la primera del resto de mi vida. Y pienso casi constantemente en lo agradable que sería no estar sola.
Y abro el Facebook, y el Twitter, y mis dos listas de MSN, tratando de encontrar a alguien que me proponga alguna actividad. Y nada, nadie. Que forma rara tiene el querer, me sorprendo a menudo.
Aún sabiendo que las historias de amor que a mi me gustan son ficción, aún sabiendo que eso no pasa en la realidad, como todo el mundo repite, yo creo que si. Que si pasa. Simplemente no me pasó a mí, o a los demás, pero a alguien seguro que si. ¿Qué se podría esperar de la vida, sino?
El que piense que el éxito en el campo laboral o artístico, o los logros académicos hacen las veces de bálsamo contra el mal de amores, se equivoca. Creo que nunca se siente tanto la falta de la mirada cargada de amor cuando uno esta en la cima de su propia montaña, créanme, lo sé. El amar incondicional de los amigos es la base sin la cual uno no es uno, es lo que se necesita para ser. Pero el amor no se necesita, se desea. La conjunción con otro cuerpo, el olor de otro, el saberse protegido, eso se añora, se anhela, se espera toda la vida.
Me encuentro entonces adelgazando, fortaleciendo mis aductores, pintándome las uñas de rojo, para mantenerme ocupada, queriendo pensar que todo eso importa. Creando y modelando mi personaje, adentrándome en mí misma, exprimiendo mi cerebro a ver si sale algo mejor que lo último. Haciendo tiempo, en resumen.
¿Y qué más? Para mi nada. Tal vez haya vuelto para atrás dos años de terapia, pero ahora me encuentro más familiarizada con mi yo adolescente, con esa que relacionaba el sexo con el amor, con la que rutinariamente emparejada, había puesto fecha de matrimonio. Como si la libertina en la que me convertí, en la que creí encontrar a mi verdadero yo hubiera emprendido la retirada. Tengo miedo de pensar que toda esa historia de amantes y chongos y aventuras haya sido solo una forma de convencerme de que en realidad se puede vivir sin un plas one. Tengo miedo porque es mucho más fácil, más simple, más grato reducir los encuentros con el sexo opuesto a una batalla de fluídos que dura entre una y dos horas y media, algunos días por semana.
Ahora que, a mis veinticuatro, estoy donde deseaba, recibida, reconocida, con mi vida, mi tiempo, mis ganas, mis posibilidades, ¡todas las que deseo! a mis pies, ahora, es ahora. Ahora que la vida fluye más lubricada que nunca, ahora que me amigué con mi cuerpo, con mi familia, conmigo, con lo que se espera de mí. Ahora que sé lo que yo espero de mí. No sé. Tengo miedo de que mis cartas me permitan ganar solamente el juego profesional, todo no se puede.
Me cuesta tanto no enamorarme. Tanto, tanto. Tantas veces me quemé. Es mi propio fuego el que me quema, yo lo genero, lo enciendo, lo avivo. Con diferentes tipos de madera, pero siempre el mismo calor, la misma entrega.
Si, lo sé, ser una mujer compleja, dominante, autosuficiente y verborragica no ayuda. Pero yo me quiero así y algunos otros también parecen aceptarme…tal vez tengo suerte. No sé. Solo sé que me encantaría tener una cita. Y me encantaría que alguien piense algún modo de sorpenderme, o simplemente de hacer algo para hacerme sentir bien, sin otro objetivo. Es lindo eso, sorprenderse. No prestidigitar cada movimiento, cada palabra. No planificar. Pero no depende de mí, no soy titiritero, soy mujer. Soy personaje porque aunque crea decir todo lo que pienso, mi posibilidad de hacerlo es humanamente acotada. Lo que vos estas leyendo es mi personaje. Es lo que yo pienso de mí, una faceta de mi interminable e infinito inconciente.
No sé, entonces, que te lleva a seguir leyendo esto. Tal vez estas encontrando alguna cosa que te esta pasando y nunca lo pudiste nombrar. ¿Te interesa mi pequeño mundo de dudas? No lo entiendo…Aunque, es posible que mis interrogantes sean los tuyos, mi búsqueda la tuya, mi soledad la tuya también.
Por ahí estamos todos igual de melanco este domingo 20 de diciembre, llegando al final del 2009….cada uno con sus miserias personales…y leer les resulta…no sé, ¿entretenido?
Como sea, les pido disculpas, queridos lectores, amados lectores. No escribo por ustedes, ni para ustedes (los dedicados están indicados en este blog). No sé qué otra cosa hacer, con mis dedos, con mi atención, con mis neuronas, si no es escribir.

La Ropa del Amor...

Tengo 24. Pero hace más o menos ocho años tengo este mismo cuerpo. Por ende, la ropa se acumula.
Desde esa época, tengo la mala costumbre de comprar (y guardar) prendas de vestir especiales "para cuando me enamore"....no, es en serio.
Hay ropa que no uso porque no tengo ocasión (me imagino salidas glamorosas con mi amado) o simplemente porque la quiero cuidar para cuando lo conozca. Ropa, zapatos, accesorios, ropa interior.... Juro que es de verdad. Son esos vestidos que me hacen sentir de lo más hermosa, un poco trola también, pero que no pienso usar para ir a alguna fiesta.... creo que me da miedo perder la imagen del espejo, volver a casa derrotada por la indiferencia de los demás ante lo que yo pienso es mi mejor imagen.
Asi que ahí estan....
Sucede que mi placard no es eterno. Ya tuve que poner en cajas la ropa y zapatos de invierno....
No sé cuánto más va a sobrevivir mi ropa del amor.... Me duele regalarla, pero mucho más me duele verla colgada sin estrenar...

Penélope (el por qué de)

Hasta hace relativamente poco tiempo, sabía de Penélope lo poco que cuenta la canción de Diego Torres (o cantada por). Fue mi analista, críptica y teórica la hija de puta, la que me obligó a estudiar un poquito de milogía griega para seguirle más o menos el hilo de la conversación.
Muchos sabran su historia, para los otros, aqui un breve resumen que les ayudará a comprender la elección de mi pseudónimo:
Penélope se casa con Ulises después de que este viaja a Esparta a pedir la mano de Helena (la princesa). Como pierde la carrera (que definiría quién sería el maridito), se va a buscar a la prima de Helena, Penélope, que no es de la realeza pero es igual de linda y más virtuosa, inteligente y fiel (bueno, verán que ser más fiel que Helena no es un gran mérito).
Todo lindo, se enamoran de esos amores pasionales holiwoodenses, tienen un hijo, toda la bola.
Resulta que Helena es raptada (lease: se escapa con) Paris, principe de Troya. Menelao, el marido (que había ganado la carrera) monta en cólera y junto con el hermano (una bestia peluda llamado Agamenon) y un ejército increíble (dentro del cual, va Ulises) se van a Troya a traer de vuelta a la reina. Claro, una vez que llegan, los mandan a la esquina a ver si llueve. Se arma la podrida mal. Hay una guerra que dura como 10 años, bla bla. Mueren todos, sangre, traición. Ulises sobrevive y vuelve como héroe de la guerra de Troya.
A todo esto, Penélope lo espera como le prometió y rechaza a todos los pretendientes, aún cuando le cuentan que Ulises murió. Para conformarlos, les promete que cuando termine el pulover que le estaba tejiendo al suegro, iba a decidir por alguno. Pero resulta que Penélope destejía de noche lo que había tejido de día.....Algo le decía que él iba a volver.
Y fue así. Después de otros 10 años (de aventuras y obstáculos que le tocaron vivir volviendo de Troya), Ulises volvió a buscarla.
Dice la leyenda que la noche que se reencontraron duró más que una noche, para que tuvieran tiempo de amarse como querían....y después vivieron juntos y se murieron de viejos.
Espero que hayan podido encontrar algún paralelismo.... aca por si quieren, les dejo un link con la leyenda ampliada...

http://www.amor.net.in/leyendas/ulises-y-penelope.html

Dolor de ojos

Me duelen los ojos.

Tengo la córnea fallada con un no-tan-leve astigmatismo que se agrava después de pasar algunas horas leyendo para escaparme.
Sufro de alergia a todo tipo de maquillaje, mis ojos se irritan y me lloran, pero hoy quise estar hermosa.
Siento la mirada cansada de tanto presionarla para que hable por mi, a ver si te enterás las cosas que no te puedo decir.
Se me notan las ojeras violetas de tanto descanso postergado, tanta pena que no se va.
Tengo los párpados hinchados de tanto llorarte y ahora los ojos secos me arden.
Es tarde y el sueño hace estragos en mis ojos, pero no puedo dormir.

Mañana será otro día. Día especial, día de fotos. Día para marcar en el calendario del porvenir. Y yo con los ojos hinchados, con la cara deformada. Y sonriendo, achinando los ojitos color otoño que solo te llaman a vos y no te encuentran, y aunque sé que no tienen absolutamente nada de especial, hoy te pertenecen.
Me duelen los ojos porque te pertenecen.

Fantasia y realidad

Se me hace dificil, durante estos días tan llenos de realidad fatástica, discernir lo que es real y lo que es imaginario. Estoy feliz, eso es real. Estoy un poco triste, eso también es real.
Una cosa sé con seguridad: soy sola. SOY SOLA. Me lo digo una, otra y otra vez, para que la imaginación no equivoque mi juicio. Tal vez sea circunstancial, tal vez no. A pesar de tener una familia caricaturesca (estilo Los Ingals), a pesar de estar rededada de amigos y afectos. Soy una mujer, que como tal, es sola.
Pero después, un poco después, como una epifanía se me aparece la certeza de que esa soledad es quién yo soy. Es la que resguarda y alimenta mi mundo interior, la que le da de comer a mi imaginación. Entonces me pregunto si el deseo de no estar tan sola no es una proyección idealzada de un estado (civil) que no es mejor que el actual....Y temo que cuando finalmente alguien me mire y logre verme, me sienta invadida y asfixiada, derrumbando toda posibilidad de corresponder al sentimiento.
Pero no. No. No. Soy una mujer después de todo. Necesito caricias y besos y atenciones. Necesito que alguien en algun momento de la puta vida me diga "que linda que estas hoy". Eso sí es real.
Que ese mismo alguien comprenda mi excentricidad y me ame por ella, eso. Eso es fantasía.

PMS

Estoy enojada, irritable, de mal humor. Ahora, desde ayer. No le encuentro vuelta, la verdad.

No quiero sexo, no tengo ganas de que nadie me hable, menos que menos te dejaría tocarme. Solo deseo rumear mi bronca sola, en mi cama. Tampoco tengo hambre. Un demonio hormonal se instaló en mi cuerpo y no me deja vivir.

Por eso te escribo, por eso. Para que vengas y para que te impongas. Cuento con que seas valiente y le hagas frente a mi Hyde. Tocame timbre hasta que me canse y te abra. Si te grito, gritame más fuerte. Si me escapo, atrapame, agarrame y no me dejes moverme. Besame a la fuerza si es necesario. Haceme llorar.

Necesito que me quieras lo suficiente como para someterme. ¿Podes hacer eso?

Ocultar

Querido: No puedo dejar de advertirte. No sos el único que oculta deliberadamente su identidad. Sabes mi nombre, sabes dónde vivo, sabes cómo me veo. Conoces al personaje, eso sí.
Verás que soy más audaz que vos, yo jugueteo con el peligro de ser descubierta, de que algún furcio te ponga en el carril correcto, me tienta la posibilidad de meter la pata y revelarme. Pero no, no lo lograste todavía. Más aún, te hice creer que me abrí a vos, que me entregué entera, te dejé pensar que tenías una posición de poder....fuiste un iluso. Porque dejaste claro que no deseabas presentarte pero creíste que yo no sabía jugar el juego y que por vos estaba dispuesta a aceptar tan dispar arreglo....nunca consideraste la posibilidad de que fueras vos el que estaba comprando fruta. Como si saber que me llamo Tamara Nabel, que uso corpiños enormes, que me gusta desesperadamente el chocolate y los caramelos de colores, que odio el celular y que adoro a mi Perro Max te diera alguna pista de algo....Cualquier lector de este blog lo sabe tan bien (o mejor) que vos. Pero no te lo pusiste a pensar....¿no?.
Hasta crees que sos el único....

Lo que no sabes es que soy una stalker a sueldo, que entré a todas tus cuentas, tanto a la de Facebook, como al MSN, te leí los mails. Siempre supe el nombre de tu hermano, tu dirección. Conozco tu saldo de cuenta en el banco, tu tipo de sangre. Y la verdad, siendo tu vida un sinsentido tan grande, habiendo tan poco que ocultar....¿Para qué me hiciste pensar que valía la pena esforzarme en ordeñarte la identidad de poco?¡No es un juego que vos puedas proponer!.....y aún así seguis empeñado en permanecer anónimo.... Asi que nada, me aburrí. No hay vértigo, ni desafío y sin eso la pasión se caga de la risa. Game Over. Volvé a buscar a tu compañera de secundaria, la que te manda los mails en cadena. Es bastante bobita, pero esta enamorada de vos. Y ¡por favor! No te hagas el interesante, no lo sos.
Afectuosamente, tu actriz favorita.

Momento Cursi

Te quiero para dormir la siesta. Para que me pongas el pelo atras de la oreja. Te quiero para que me sigas mirando así, pero haciéndote cargo. Te quiero habitando mi casa, como parte de su fauna natural, te quiero dejando aca tu olor y un cepillo de dientes. Te quiero para que me arregles la cortina que se me rompió, para que innoves en el menú. Te quiero diciéndome qué ropa te gusta, recorriendo mi piel, conociéndola. Te quiero para poder llamarte cuando salgo de trabajar, te quiero y te apodaría como solo yo te llamaría. Te quiero porque me sorprendes, porque no te esperaba y apareciste así, te quiero porque te encuentro hombre. Te quiero para sentirme segura. Te quiero para conocerte, solo eso.

La loca de mierda

Ya he hablado de mi vecina en entradas anteriores. Resulta que, para los que no saben, mi vecina esta un poquito......cuerda. Es decir que todo el resto lo tiene de psicótica, o depresiva o bipolar o para ser menos exactos pero más efectivos en la descripción, se podría usar el viejo y siempre-aplicable-si-se-trata-de-minas, loca.
Hace dos años que convivo palmo a palmo, codo a codo con ella. Solo una pared hecha de telgopor nos separa y eso me hace partícipe de todos sus ataques de llanto, todas sus discusiones telefónicas, todas sus angustias solitarias...en fin, se entiende. Cuando rompe cosas (y lo hace como parte del chow desesperado bastante a menudo) se escucha como si lo estuviera haciendo en mi mesa de luz. Sinceramente no entiendo cómo es que todavía no se tiró. Es que la pobre vive sola (o tal vez escucha voces que la confunden), nadie le hace companía, a todos los que la llaman los termina mandando a la remierda entre ataques de ira atroces....Y a mi me deja cartitas de amor que obviamente no le respondo.
Resulta que la semana pasada Caro descubrió un nuevo matiz en su insania. Llegué de la facu el jueves pasado a las 11 y pico de la noche y estaba parada sola como un poste en el lobby. Le dije hola a secas y subí al ascensor. Subió a los 2 minutos, la escuché entrar. Tipo 12, se le ocurrió prender la tele. Lo sé porque la encendió y tuvo la feliz idea de subir el volumen al 100%, así que me encontré por primera vez en mi vida escuchando a Tinelli. No, en serio, no era un sonido lejano, se escuchaba como si fuera mi tele. Bueno, dije, ¿a qué hora puede terminar? no muy tarde...Pero. Si, hay un pero. Porque efectivamente terminó y apagó la tele, sucede que como el silencio no le es cómodo, puso música, otra vez al 100%, pero esta vez el equipo tenia más potencia asi que directamente me aturdía, invadía mi paz, y obviamente mi lectura.
"Camino de Flores" cantaba a los gritos. Que canción de mierda, por dios. Puso la canción fácil 50 veces, una vez y otra vez y otra vez. Y todo el tiempo ella cantando arriba, mandándose unos gallos vergonzantes. "Pensalo así, pensalo así, es tu destino" dice la durísima Fabiana Cantilo y yo escuchaba a traves de la pared.
A partir de ese jueves, volvió al recurso del "canto" más de una vez, siempre a la misma hora. Ayer por ejemplo. Camino de floreeeees. La verdad, prefiero que llore.
Hoy a la mañana, ojerosa, de mal humor, irritada se me vino a la mente un pensamiento macabro:
"Lo que vos llamas camino de flores, locademierda, bulgarmente se le dice trayectoria de la bala, o caida libre...". Un día no muy lejano voy a llamar al 911 y te van a encerrar en un neuropsiquiátrico por estar loca de remate, vas a ver.

Centro Cultural TN

Mi departamento es chiquito, pero el que entra, se pierde.

Los Feldman

Estábamos sentadas con mi amiga Carla en un restó palermitano tomando algo cuando se nos acercan dos tipos. “De la cole” le digo a Carli a penas los veo. Pasan por al lado nuestro demasiado alevosamente y nos saludan. No estaban mal, así que les seguimos el juego y los invitamos a sentarse. Algo me llamó la atención de uno de los dos, no supe qué era, algo levemente familiar. Predeciblemente durante el diálogo surgieron la palabra “Madrij”, “ORT” y “Faccma”, pero me sobrepuse al rechazo instantáneo e intenté ser tolerante. La noche siguió bien, trago va, trago viene terminamos los cuatro un poco en pedo. Carli propuso ir a una fiesta cerca, pero no nos decidimos y nos quedamos los cuatro chupando en el restó hasta que a las tres de la mañana nos echaron. Antes de irnos, mi chico de la noche me pidió el teléfono y me prometió llamarme para invitarme a salir. Me alegró, la verdad. Pensé en mi abuela que se iba a poner contenta cuando le contara que, para variar, había salido con un judío.

El miércoles siguiente me llamó, me pasó a buscar, salimos. Romance. Besos, amor. Telo. Sexo, mucho sexo, toneladas de sexo. No, claro que no todo ese mismo día. Pasaron dos semanas, ponele. Los dos vivíamos solos así que era el mismísimo cielo. Nunca tanto sentimiento compartido. Me había olvidado de que algo en su cara me había llamado la atención, claro, me había acostumbrado a él. Nicolás Feldman.

Bueno, siguió el romance. Cine, teatro…Puerto Madero. Estábamos una tarde paseando por Plaza Armenia y me paré a comprar un velón para casa. Nico siguió unos puestos más. En eso me dí vuelta y me encontré con el forro de Maxi que estaba parado atrás mío mirándome de arriba abajo, tratando de descifrar si era yo, la antiguamente torturada gorda compañera de secundario, eterna víctima de su crueldad. Lo miré intentando recordar que tenía 26 años y no 18 y que era humanamente imposible que siguiera siendo tan idiota. Lo saludé y le pregunté cómo estaba. Me contestó “bien, Nabel, que flaca que estas eh…” en ese tono winner-de-quinto-año y en un segundo recordé mi odio ciego por ese lumpen con rulos y pelo negro. Mientras trataba de controlar mis emociones, (evidentemente el recuerdo de la humillación constante seguía porque me paralicé) lo ví venir a Nico. Le agradecí a Dios por el salvataje, ¡al fin alguien me iba a defender!.

Tardé unos segundos en darme cuenta que lo saludaba con demasiado afecto. “¿Conoces a mi hermanito, amor?” me preguntó.

Paréntesis

Efe, te escribo simplemente para preguntarte si a demás de ignorarte como dicta el protocolo puedo hacer alguna otra cosita para que te interese darme un beso. Si se te ocurre avisame por cualquier medio, estaré pendiente...o mejor, seguiré estando pendiente. Ahora si, vuelvo a ignorarte.
Un beso amoroso.
Tami

Pilates

Hace más o menos cuatro años dejé el gimnasio (aún gordita, sin haber adelgazado, esculpido, o modelado nada a pesar de las horas de esfuerzo y sudor) con la firme promesa de no volver jamás. Odio los deportes, odio la actividad física en cualquiera de sus formas. Nada me atrae de calzarme las llantas, me quedan mal las calzas y si no me pongo 3 corpiños me duelen las tetas que van y vienen al ritmo del punchi punchi de fondo.
Claramente y como debe ser, una vez dejado el suplicio definitivamente, adelgacé solita aún comiendo mierda por kilo. Hace algunos meses, estaba feliz, flaca y "reposante" cuando en conjunto mi amiga Chocha (deportista nro 1) y mi abuela me convencieron a fuerza de insistirme de que tenía que hacer algo con (para) el cuerpo.
Fui a probar Yoga. No sé si fue la profesora o qué, pero yo me puse a pensar en las papas fritas que me iba a lastrar para la cena, y como no tenía reloj, calculaba cuánto faltaba para poder huír de eso.
Asi que llegué a pilates. Pilates es un modo de "mover" el cuerpo sin moverlo. No se transpira, no se hace mucho esfuerzo, y cada clase dura 50 minutos. Genial. No, ojo, no es que me guste, pero por lo menos estoy haciendo algo. En pilates se trabajan localizadamente algunos músculos, gemelos, triceps, cuádriceps, abdominales, glúteos. Pero lo que más se trabaja son los aductores. (Para quién no lo sabe, los aductores son los músculos que van por adentro de las piernas, los que tiran cuando te queres abrir de piernas y no podés).
Resulta que ahora soy la Halk de los aductores, ¿qué tal eh? Útil. Vengan, sientan. Du-rí-si-mos.
Y otra cosa que me llevo de Pilates, es la palabra metatarso. Dos veces por semana, 50 minutos por vez, 400 repeticiones de "metatarso" uno se la puede tatuar sin problema de tan propia que la siente.
Por último, ayer mientras doblaba y estiraba las rodillas con arcos apoyados en la barra, pensaba en Susana, o Gladis (no sé el nombre pero por ahí anda). Tengo una compañerita de clase que si no va todos los días, va 5 veces por semana. Es de esas viejas lolo con los labios pintados de rosa barbie, pelo negro largo. Un gato ordinario, digamos. Te mira para el ojete y te ocupa todo el lugar con su apertura de piernas (claro, como va todos los días, se abre de gambas la muy perra). La verdad es que si pudiera la mataría.
Bueno, pero verán que sigo llendo a Pilates. A esculpir mi cuerpo. A endurecer más los aductores. a "hacer algo". ¡Viva pilates! ¡Viva la actividad física!
Ku y Chocha, para ustedes esta pequeña reflexión.