Premio Oblogo-Hipotecario (¡si, si señores!)

Queridos lectores, me enorgullese contarles que hace algunas horas me llamaron para contarme que he resultado ganadora del premio Oblogo-Banco Hipotecario por decisión del jurado. Estoy (obviamente) saltando desde ese momento, incluso todavía me cuesta entender cómo pasó.

Les dejo el link aca para que puedan leer (Leé) los que lo deseen. Y hoy más que nunca agradezco a todos ustedes, lectores, por darme ganas de seguir posteando y escribiendo.

Un beso enorme enorme.

(Aca les dejo los links de los otros blogs ganadores. ¡¡¡Felicitaciones Juan Hundred y Capitana del Espacio!!!)

Clasificados (are back)

Mujer con buena vista busca par de anteojos cuadraditos acompañados por su dueño. No es necesario el desprendimiento de los mismos. Retribución acorde.

Dia del lector anónimo

"Todos los días cientos de lectores pasan -accidentalmente o con religiosidad- por decenas de blogs sin dejar rastros.
Ya sea por timidez, por apatía o porque no tienen nada que decir, los lectores anónimos son un verdadero ejército silencioso que merecía tener su día en el calendario.
Por eso, a partir de 2007, a fines de noviembre celebramos el Día del Lector Anónimo, en donde los mudos visitantes podrán dejar su marca en los comments. Un día dedicado a los que más leen, pero menos comentan."

A todos aquellos lectores que pasan por mi casa virtual sin hacer ruido, a los que tienen todo por decir pero no encuentran el modo, a los que encuentran el modo pero les parece inútil: ¡Hoy es su día! Gracias por leer, me encanataría que hoy puedan presentarse.

¡Un beso!

http://diadellectoranonimo.blogspot.com/

La imagen de si misma

Toda la vida había asegurado que ella jamás lo haría. Se veía a si misma como abierta de mente, flexible, pero eso, eso era mucho. Es cierto que había opinado lo mismo de otras cosas que más adelante se le revelaron apetitosas, pero no estaba dispuesta a cruzar esa barrera. La sola mención del tema la alejaba de la conversación y si bien toda la vida había sentido mucha curiosidad por saber más, se decía que era la misma curiosidad que sentía al mirar Animal Planet, sed de conocimiento.
No era simplemente una travesura; estaba convencida de que su moral no acaparaba tales eventos, su imagen de si misma no cuadraba en esa habitación.
Siempre había tenido mucha imaginación. No podía evitar (ni se lo proponía) la tentación de visualizar la escena de ella misma en tal o cual situación. Así descubría si un hombre le gustaba: si la imagen que se le presentaba de ella junto con él, en la intimidad, generaba alguna reacción, algo en su cuerpo, entonces sentía la química, ese hombre le cuadraba. Lo mismo le pasó con otras varias cosas y así se fue desafiando durante toda la vida a imaginarse distintas experiencias, situaciones, escenas, que luego se animaba a concretar porque ya se había visto hacerlas.
Pero eso no. Nunca se le había ocurrido ni si quiera atreverse a mirar. Tal vez sabiendo que era muy probable que la imaginación le devolviese algo de lo cual no quería anoticiarse, tal vez por pura convicción y rechazo. No lo sabía.
Es así que la primera vez que él se lo propuso, ella no pudo más que sonreírle incrédula de su ocurrencia. La segunda vez que se lo planteo, estaba trepando un orgasmo sentada encima de él y no le prestó atención. La tercera y cuarta vez, probablemente fueron el mismo día, y ya no pudo seguir ignorando la pregunta. Obviamente le respondió que NO, con toda la fuerza de su convicción, a ver si dejaba de martirizarla con preguntas de respuesta obvia.

Pero no lo hizo. Esperó un tiempo prudencial y volvió a la carga (no era extraño si consideramos que todo lo que él le pedía, ella se lo concedía más o menos rápido). Claro que él sabía que eso rompía con un esquema. No era como las otras cosas que le había propuesto. Sabía que ya no dependía del grado de amplitud mental que tuviera (amplitud que se jactaba haber ensanchado, dado que la había conocido cachorra y ahora era todo un felino) sino del grado de placer que pudiera encontrar ella en eso. Pero le tenía mucha fe. De alguna forma disfrutaba el papel de tutor, porque sabía del potencial de su alumna. Veía en ella a su complemento femenino, capaz de hacerlo llegar a lugares desconocidos antes de conocerla. Entonces, como había hecho toda la vida ante sus límites, seguía insistiendo a pesar de los no rotundos.

Esa noche, entonces, volvió a insistir. Tenía un gran sentido del timming. Sucede que una pregunta así no se puede hacer en frío, porque no es la mente a quién se apela, sino al cuerpo. Más aún, cuanto más anulada estuviese la capacidad de razonamiento, mejor: es difícil reprimirse algo que el cuerpo desea cuando la cabeza esta en reposo.
Estaba vez ella no respondió.
En el momento que escuchó la palabra no pudo reaccionar con el no habitual. Para su sorpresa (¿sorpresa?) la imagen se le impuso. No se dio cuenta. Le daba vergüenza pensar que eso le disparaba la tentación…. Si asumía que ella pertenecía a ese cuadro, tendría que admitir que su imagen de sí misma estaba distorsionada. Pero sabía de sobra, que una vez que aparecía la fantasía, era totalmente inútil ignorarla, se le impondría en los sueños, en los deseos, en la imaginación. Dos o tres veces más él le hizo la propuesta y en cada una ella fue menguando lo rotundo de su no. Lejos aún de darle el sí, sabía que era una cuestión de tiempo y estaba segura que él también estaba enterado.
Las cosas entre ellos se habían desarrollado con mucha lentitud los primeros meses. El tiempo que le tomó ganar confianza. Pero a penas se sintió segura, se ocupó de aumentar el vértigo de la relación, hasta que la velocidad fue tal que ya no pudo controlarla. Nunca lo había pensado hasta ese día. Estaba asustada. Las fantasías que él le despertaba eran cada vez más extrañas y aparecían cada vez más seguidas. El deseo de intentarlas era insoportablemente abrumador. Pero había otra cosa. En el juego de propuesta-negación-duda-concreción, ella se sentía poderosa. Tenía algo que él quería, tenía la posibilidad de hacerlo desear. El tiempo que le tardara hacer propia la fantasía de él, ostentaba el poder de la relación. Pero esta vez, ella no quería bajo ningun punto de vista jugar a eso. Trató de negarse a ver, intentó hacerle entender que eso superaba sus límites.

Hasta que tuvo que asumir que la fantasía estaba y era visualizable. No pudo huir de la imagen y no le quedó más opción que hacer las paces con ella. No era optativo porque no era una decisión que tomar, podía negarse el mayor tiempo posible, pero conocía perfectamente el poder que tenía su imaginación. A decir verdad, la imagen que se le revelaba no era lo que ella hubiera esperado. En absoluto. Y para armonizar con la idea de forma conciente, se decía que la experiencia le serviría de anécdota para llamar la atención de hombres y la admiración de mujeres. Y cuando tuvo este pensamiento, se dio cuenta de que era cuestión de días. Ya no había vuelta atrás. Miedo, ansiedad tal vez. Pero las cosas fueron siempre claras para ella, su entrega era completa. Ahora, solo tenía que resolver cuánto tiempo iba a jugar con el poder que había adquirido sobre él.

Cosas

Cosas que si:

• Las palabras "mentecato","mojigata", "yuxtaposición","truán"y "altercado" y la expresión "demonios" (como en ¿Qué demonios te pasa comigo?).
• Así como en matemática la multiplicación de dos números negativos dan como resultado la anulación de dicho negativo (-*-=+), los cuernos de uno más los cuernos del otro, deberían compensarse generando el mismo efecto.

Cosas que no:

• Decir que "estamos saliendo" cuando lo único que NO se hace es salir (de la casa, de la cama.....en fin).
• En la misma línea, es falaz decir "te quiero ver" porque si bien es cierto que está el deseo de la visualización, lo que se quiere realmente ¡ES OTRA COSA!
• Metejonearse (esa es otra palabra que si) con un tipo que ni borracho te presta atención.

Creo que no tengo nada más que decir hoy.

Primer beso

Uno siempre reconoce un primer beso, incluso siendo meramente espectador casual.

Música

Esta es la música que me gusta. Me voy a dormir y a soñar con cosas lindas.

Carta de Éluard a Gala.

Paul Éluard a Gala (30 de marzo 1929).

(...)
Mi ser, solo puedo hablar en serio contigo, porque te amo, porque eres mi único amor. No debes reprocharme nuestros malos humores. En realidad te deseo adornada de sol y de amor , te deseo feliz. He querido darte la libertad que ningun otro te habría dado. Te doy todo el placer posible , todo el disfrute de ti misma, pero me da mucho miedo que me pierdas de vista, aunque solo sea un instante. Deberías sentirte orgullosa de que ninguna otra pueda inquietarme , por mucho que lo desee. Solo en ti engendran mis deseos de delirio, solo en ti se sumerge mi amor en el amor. Pero mi amor tiene que pasar por tu amor absoluto. Si no, me mataré. Perdóname que te diga semejante cosa, pero esa es ahora para mí la consecuencia de tu indiferencia, aunque sea pasajera.
Aqui vivimos muy tranquilos, nos levantamos al mediodía, preparamos la comida, ponemos el gramófono y flirteamos. Cuatro chicos y dos chicas: Mops y su amiga Apfel. Las dos vienen conmigo a París. Aquí el flirteo no se atiene gran cosa a la disferencias de sexo. A mi eso me enfría considerablemente. Mops y La Pomme son muy simpáticas, buenas camaradas, pero eso es todo. La Pomme es encantadora, pero un poco demasiado fácil. Y sin temperamento. Toda esta gente es extraordinariamente amable conmigo, todos estan enamorados de mí. En cualquier caso, nada, mi niña querida, mi único ser, nada que pudiera inquietarte. Los demás me importan un bledo. Sueño que estas aquí. En el campo de verdad, podrías vivir casi desnuda y muy tranquila y amarme. ¡¿¡No te tendré jamás como te tienen los otros!?! Soy un desdichado, un desdichado. Mi amor me queda demasiado grande.
Recibo, pequeña, tu carta del 28. Te mando esta exprés, porque me dices que te vas el martes y temo que con las fiestas no te llegue antes de tu partida.
Tu carta me ha hecho muy bien. Estoy más tranquilo, el día se ha aclarado. Manda la pieza de Bali a rue Ordener. Le he dicho a Janine que te mande El amor y la poesía . Se me ha pasado el resfriado. Esto es como Imst y hace un tiempo radiante. Te adoro.
Paul
¡Ah! Cómo me gustaría estar contigo -aquí-. Y también en Locarno y en París, en el hotel Radio. ¡Cómo podría hacerte el amor! Solo quiero hacer el amor contigo. Las otras son divertimentos, puro diletantismo.

Clasificados

Se solicita con suma urgencia un bombero laparoscópico que pueda apagar fuego interno.
En su defecto, se acepatarán pirómanos con tendencias mazoquistas que disfruten de las quemaduras.
Interesados contactarse por cualquier medio (incluso señales de humo).

Cabeza

Pareciera que algunas personas solo tienen la cabeza para sujetar el pelo. La mía es tan inútil que los deja caer.

Putita

Ser una putita contenta, es abrir el primer cajón de la mesa de luz y ver la gan variedad de colores de los distintos modelos de forros que fueron dejando cada uno de los hombres que pasaron por ahí.

(Verán que esta etiquetado como "Reflexión" y no como "En primera persona")

Dedicados VI

Tus ojitos raros mirándome, la cercanía de tu boca... me hacen sentir viva. Las ganas de succionarte una carcajada con la lengua, con la garganta, con las manos. El deseo incontenible y doloroso de tocarte. Cuando estas, soy tan feliz. Tu estar ahí me alegra me llena. Tu mera presencia. Lo que digas, tus palabras, tu pasado, tu quien sos, se me escapan en la borágine de tu yo presente.
A veces fantaseo con apoyar la palma de tu mano en mi pecho. Si eso te emocionara, si eso te dijera algo, sería la mujer más feliz de la tierra. Y es que no hay prueba más específica de la vida que un corazón que late, que siente. Y para mi saberte vivo es hermoso. Verte, olerte. Comprobar que no sos una fantasía y que estas ahí, vivo. Cuando bajo la guardia fantaseo con que vos también lo sentis.
Y entonces pienso que tal vez no todo esté perdido, y me ilusiona pensar que vas a leer esto (aunque yo no lo sepa nunca) y te vas a senir lévemente identificado. Bueno, es comprensible, cualquiera que haya sentido cosas por otra persona podría hacerlo, pero no, es otra cosa. Vos sabes que sos vos. Y entonces te vas a enterar que detrás de la máscara de chica superpoderosa, estoy yo, solita, vulnerable, insegura y femenina, esperando que te animes de una vez a invitarme a salir.

Snob

Lejos de usarlo como bandera, admito que soy un poquito snob. Supe ser una tremebunda nerda en mi infancia, pero creo haber domado la parte de "tremebunda".
Ser snob no es porque sí, vengo de una familia snob. Para que encuadren mejor: Familia judía "progre" clase media, padres recibidos de carreras humanísticas, pero ejerciendo de empresarios. En mi casa se racionaban las horas de tele y de compu, pero abundaban los libros y las visitas al teatro.
Entonces bueno, pasó que me convertí en hija de mis padres. Sucede que, entonces, disfruto de ciertos placeres extraños e incomprensibles para el mundo no nerdo-snob: Hablar de la última novela que leí, hacer visitas guiadas al Malba, entender un cuadro, discutir la puesta de una obra.... Pocos comprenden la grandesa que uno siente cuando escucha nombrar al Conde de Gloucester y puede explicarle al resto que es un personaje Sheakespireano (Rey Lear), o cuando en una novela el personaje lee a Whitman y uno sabe perfectamente quién es. Maravilloso cuando en la tele (Canal A, obvio) el entrevistado dice que no pudo con el Ulises de Joyce y uno comprende por qué no pudo, o cuando el analista habla del mito de Orfeo y uno se acuerda de Perséfone, la diosa de los muertos. Disfruto explicando el Tarsila (afiche no original, no se crean!) que tengo en casa, cuando nuevos visitantes se lo quedan mirando.
Como buena nerda-snob, me vuelvo loca en las librerías, voy de excursión al museo, preveo sacar entradas con anticipación cuando voy al teatro porque me gusta ver de cerca, me quedo viendo documentales y absorvo toda la información que puedo a cerca de la "cultura".... Naturalmente, nunca es suficiente.
A todo esto, hoy estaba en la facu, y salió el tema de la música. ¿Vieron que saber de música es super cool? Bueno, yo no sé nada. Absolutamente nada. Escucho Arjona, Operación Triunfo y Patito Feo. (Y ópera y música clásica, pero eso no cuenta en estas charlas).... Cuando vino la tan odiada pregunta (que me interesaba responder al menos simpáticamente): "¿Y vos que escuchas?" Odié mi snobismo, mi nerdismo y deseé por una vez ser una borrega cool que escucha Coldplay. No podía decirle que de música cero, pero que podía hablarle de Griselda Gambaro, ni mentirle diciendo que me gusta Calamaro, porque no tengo ni media letra en la cabeza. Impiloteable.
Asumí entonces que era momento de subir la apuesta. Empezar a amar el Arte en todas sus expresiones. Y aunque me volvería loca que me llamen Desdémona, ahora que estoy en casa, puedo citar orgullosa: "Flaca, no me claves los puñales por la espalda, tan profundo no me duelen no me hacen mal". ¿Que tal eh? Lo que hace el amor...al arte ;)



Abaporú (Antropofagia) Tarsila Do Amaral, 1928.

Escribir

Necesito escribir. Escribir para matar, aunque sea por unas líneas, la inseguridad de quién no sabe si lo que fue, será. Quiero escribir para pensar que tal vez esta vez sí, quién yo deseo se dará por aludido y comprenderá el mensaje. Para sentir que lo que está en mi alma y se materializa en forma de palabras, tiene sentido. Escribir para tranquilizar mi pasión que no encuentra norte y me atormenta en diversas formas todas las noches y algunos días. Para delegar en otros la responsabilidad de entender, de entenderme.
Es que es insoportable la sensación de ser uno más del montón. Yo no quiero eso. Escribir me saca del letargo de lo normal, me abofetea la extravagancia y me exige recordar mi singularidad. Necesito escribir para calmar la ansiedad del siempre listo “no puedo”, para salir del laberinto saltando.
La libertad de escribir cualquier cosa, la prisión de estar condicionada siempre. Escribir es hacer un agujero en lo que duele, aliviar la pesadez. Necesito escribir, no porque tenga algo que decir, más bien todo lo contrario. Nada se parece más a un llamado a la solidaridad, a la atención, a la compasión que un par de líneas desdibujadas y retorcidas (como estas).
Deseo con toda mi alma escribir. Para empezar a delinear un futuro menos incierto. Claro, es que se me acerca el final. Si pudiera escribir no dudaría tanto, todo el tiempo. Pero la escritura se me escapa. Vuela y se aleja y de golpe baja en forma de imagen y ¡paf! a escribir. No puedo depender de ella. Claro que no. Pero la llamo, la invoco.

Tamara llama a la escritura. La necesita, la desea. Tamara no se siente Tamara sin la posibilidad de armar dos frases coherentes. Tamara duda. Y se apasiona. Y sufre. Tamara te necesita, amada literatura.