Autohombre

¿Un hombre se hace hombre cuando se compra un auto? ¿De verdad? O sea que antes del siglo 19 había no sé, una docena, docena y media de semi hombres....Ajá. ¿O antes se hacían hombres cuando se compraban el primer alazán? Y obviamente, todo aquel que no tenga 50 mil pesos, no llega a ser hombre....se queda esperando el 60. Ni hablemos de esos herejes que no saben manejar...pff....esos son menos que mujeres.....son la verguenza del género, no se merecen tener un pitulín.

Linda teoría, inclusiva, abierta.....esperanzadora, concreta, una delicia de escuchar. Que suerte que la pasan cada tres minutos y que muchos (chicos y no tanto) se la van a terminar por creer....

Echar de menos...

Tengo un planteo serio...

El término "echar de menos"....es raro, ¿no? Si se lo analiza, es espectacular. Es decir: una persona echó de su sistema, de su corazón, de su cama a otra. Pero no pudo hacerlo del todo (lo hizo de menos).Una parte todavía sigue dando vueltas, generando sentimientos nostálgicos, tristeza, ganas de ver/estar/volver. Es asi como "echar de menos" es sinónimo de extrañar, y aunque tal vez uno es consecuencia de otro, nos acostumbramos a escucharlo (dificilmente a usarlo) sin nunca deternenos a ver qué significaba. Hete aquí mi aporte a la causa.

Adivinanza...

Adivina adivinador...

¿Quién sabe por qué hizo tanto calor estos últimos días y de repente, plum, frio?

.....

¡Se me dió por cerrar la ventana de casa!

Potencial

¿Se podría pensar a los seres humanos como un cunjunto de potencialidades? ¿Podríamos considerarnos bolsas de habilidades, conocimientos, intuiciones y ganas? Sería como decir que solo somos lo que pensamos, lo que creemos, lo que conocemos....y que el hacer es simplemente una consecuencia del saber. Claro que el hacer, la praxis genera saber. El error genera saber. Pero si nos paramos en un momento determinado, en un hoy, donde el saber es uno y los deseos son concretos, ¿se puede decir que nuestra posibilidad de concretarlos, de haceros ciertos es proporcional a nuestro know how?

¿O es el dominio de la manipulación, del lobby, y de la simulación la que llevan al éxito? ¿Es el hacer creer que lo que hace que más de uno llegue donde YO no puedo? ¿Podemos pensar que a la larga el que "tiene el teléfono del que sabe" va a tener que dar un oral, que existe algun tipo de justicia cósmica? ¿No es el dominio de estas habilidades de moral dudosa un conocimiento, un saber, un know how....? Las miserias humanas son domésticas, no lo olviden jamas.

Monstruo

Que se llene de pústulas mi mejilla, de granos infectados mi nariz. Que mis brazos se llenen de pelos y mis piernas se resequen y se deshagan en escamas. Que mi pelo pierda el brillo víctima de la grasitud y de la suciedad. Que mi cola se caiga y se ablande en señal de abandono. Que me crezca la panza y la papada, así cuando camine será notoria su flacidez. Que me salgan juanetes en los pies, que se me encarnen las uñas, que se me amarilleen. Que se me traben las rodillas y me duela la ciática después de haber perdido la rectitud de la columna. Que se me caigan las tetas, que se me cortajeen los pezones. Que me salgan boqueras y orsuelos. Que me receten anteojos, plantillas y medias antivárices, que se me cierren los agujeros de las orejas. Que se me tuerzan los dientes y me salgan las muelas de juicio. Que mi cintura deje de ser, deje de estar, que la grasa consuma mi figura. Que mis uñas dejen de crecer y que mis dedos se llenen de callos. Que mi piel se torne blanco translúcido, que mis venas azules sean notorias. Que se me acorten las pestañas y se me ennegrezcan las cejas. Que se me apaguen los ojos. Que se me opaquen los besos. Que se me seque la lengua. Que se me cierre la vagina. Que se me llene la voz de dudas, la mente de dubitaciones. Que mi feminidad sea tosca y aburrida. Que se me caigan los verbos y los adjetivos, que no me aparezcan las palabras. Que se me borren los ideales y los intereses, que se consuman mis seguridades. Que se me revele el discurso y me de un bife el argumento. Que me pisen mis propios sueños y que me ataque mi conciencia. Que se me acabe la fuerza y la determinación. Que se me agote la esperanza.
Que de mí solo quede un botellón deforme, un todo por hacer.
Entonces ahí vas a pensar que estamos al mismo nivel. Ya no vas a sentirme distante. Como una reina fría y pedante, como una malcriada devenida en mucha cosa. Ya no vas a tenerme lejos, ni a pensarme incomprensible. Hasta tal vez te animes a acercarte al monstruo.

I Sayid

I Sayid a thousand times that I want YOU!!

Dame más!!

Los seres humanos somos proclives a cometer excesos. De todo tipo. La gran mayoría somos adictos a algo. Algo que nos da alivio momentáneo, que nos permite olvidar nuestras miserias, y tal vez nuestra soledad. Soledad porque no importa cuánta gente te rodee, al momento de enfrentarte a vos mismo, a decirte la verdad, nadie cuenta. Somos adictos al placer momentáneo.

Cigarrillo, alcohol, espupefacientes y sustancias varias, sexo, juego, comida....Los peores villanos del siglo 21. Yo me declaro adicta al teatro. Acepto que dentro de un teatro, olvido todos mis problemas y niego todas mis frustraciones. Me enamoro de los personajes y salgo renovada, respirando aire puro. El teatro es mi paco, mi hidrato de carbono, mi nicotina de todos los días.

Hacía tiempo que no sentía este alivio particular, este distanciamiento de las miserias que me rodean, de las tristezas que llevo en la mochila.

Unos fuman, otros devoran, algunos apuestan....yo especto.

Fuegooooooo!!!!!!!!!!!!

Advertencia!

En caso de incendio:

-Busque el botón,

-Púlselo con suavidad para liberar las salidas de agua del sector,

-Retire rápidamente la manguera y apunte hacia la zona en conflicto,

-Si las llamas no son controladas, busque otras mangueras de apoyo.

-Tenga cuidado con la mangueras, enfoque las salidas de la mismas hacia la zona en cuestión, podría sufrir un accidente desagradable de otra forma.

-En caso de que las llamas siguieran creciendo incluso utilizando las mangueras, no dude en solicitar refuerzos.

Mirarte

En una cama, una mujer y un hombre. Él duerme de costado, mirando al público. Ella esta recostada sobre él, y lo mira con ternura.

Ella:

Quiero verte. Mirarte. Mantenerte la mirada. Te juro que lo intento, y por momentos lo logro, abro los ojos y hacemos contacto. Pero corro la cara. Me da mucha vergüenza. No logro sobreponerme a la vergüenza. Resabios del siglo 19. Mi madre que vive en mí, ¡no sé! Es tan maravilloso mirarte, tus ojos tienen ese queséyo brillante. Extasiados, masculinos. Y no lo soporto y corro la cara. Siento que me miras y odio perderme esa imagen. De vos, mirándome. Solo me queda hundirme en la ceguera y disfrutar de mis otros sentidos….

Él se da vuelta, se pone boca arriba y abre los ojos.

Ella:

No, shh, dormí, no, solo pensaba en voz alta.

Le hace mimos en la cabeza, él se vuelve a dormir, ella le pasa el dedo por el borde de la cara.

Ella:

La forma de tu cara. Es dan diferente a la de otros. Es tan delicada. No quiero mirarte a los ojos para desafiarte. Ni dejo de mirarte por entrega. Quiero abrir grandes las pupilas y decirte. Y escucharte. De negro a azul, de azul a negro. Negros y brillantes. Hermosos. Tan profundísimos, amor. ¿Amor? Tal vez…. Me da vergüenza mirarte. También me da vergüenza que me mires, pero no puedo hacer nada contra eso. Pudor. La sensación de ser tan vulnerable me desespera. Tal vez no quiero mirarte para que no sepas….Desvarío. Soy cobarde. Soy una nada sin vos. Sin tus ojos clavados en mí. Tus ojos negros tan poco extraordinarios, tan normales, tan comunes…..Mirame, adoro que me mires. Me siento hermosa. ¿Qué ves? ¿Qué ves cuándo me ves?....¿Que ves cuando yo desvío la mirada? Cuando desvío la mirada y me conecto con otras cosas, con el roce de tus manos, con la rugosidad del acolchado de plumas. Con la melodía relajada de la música que puse de fondo. Cambio todas esas sensaciones por la posibilidad de abrir los ojos y sostenerte la mirada.Pausa. Le pasa el dedo por los brazos, por el pecho.

Pausa.

Solo cuando casi al final, siento tu aliento de humo dulce cerca de la oreja, cuando tus labios succionan con avidez la piel de mi cuello, cuando tus ojos están fuera de mi campo de visión, ahí, como buena cobarde que soy, abro los mios. Y veo solo tu espalda. Y veo mis uñas oscuras arañándola, a veces dejando marcas de sangre. Y abro la boca para decirte algo, pero no puedo hilar una frase, porque ya no estoy en este mundo. Y siento tu peso arriba mío, y cierro los ojos, y aflojo los brazos. Y solo atino a desplomarme sobre el acolchado de plumas, con una incipiente sonrisa en los labios.

Clasificados ajenos

Se busca joven judío de 25 a 28 años, preferentemente abogado, médico o contador, comprometido con los problemas de la comunidad, con buena posición socio-económica, intelectual y con buena presencia. Si habla hebrero, suma.

Ofrezco a mi nieta mayor como recompensa. Tiene 23 años y viene de una familia de mucha reputación dentro de la comunidad. Es muy inteligente, sabe cocinar, tejer y llevar una casa.

Los gastos de la boda corren por nuestra cuenta.

Atte

La Baba de Tamucha.

Tres cositas

Hoy quiero decir tres cosas:

No me gusta el post de la masturbación. Hablo de la forma, no del contenido. No lo borro porque fue hecho "a pedido".

Me gustaría mucho que me dieras un beso. Mucho.

Odio perder aros.

Eso.

Masturbarse

Ok. A pedido del público, mis reflexiones a cerca de la masturbación...femenina.

Creo que sería excesivamente inadecuado hablar de mi. Tengo la suerte de tener muchas amigas de mi misma edad, cada una con un vagaje sexual bien distinto. Durante los casi 10 años compartimos experiencias y aventuras, cada una contando la propia, lo cual genero una especie de "base de datos grupal" a la cual en este momento, accedo.

Pienso que la masturbación, como cualquier práctica sexual, tiene que ver fundamentalmente con la capacidad de la persona de imaginarse una situación excitante.

Si la masturbación puede o no reemplazar el sexo, ya queda a criterio de cada uno. De lo que si estoy 100% convencida es que no por estar "de moda" entre la población femenina es algo que se DEBA hacer. De repente todas las minas empezaron a hablar públicamente de sus actividades masturbatorias, de sus juguetes, de su capacidad para autosatisfacerse. Eso esta muy bien, pero al igual que muchas otras presiones sociales, no me parece que ésta sea razón suficiente para hacerlo. De hecho, puede pasar que muchas mujeres no tengan deseos de probarlo y eso también esta muy bien. No se deja de ser mujer, liberada o "progre" por no gozar de la masturbación.

Creo que en el sexo todo vale mientras prime el deseo. Hacer algo por presión (de otro, de la sociedad, de un grupo, etc) es malo, malísimo. La sexualidad es personal porque la imaginación (que incita a la excitación y luego al orgasmo) es personal.

Ahora, que una mina se pueda autogenerar un orgamo, como concepto, me parece fantástico. Lo que me hace un poco de ruido, y sabran disculpar quienes no compartan, es que con todo esto de la liberación femenina, se empice a poner en tela de juicio la necesidad de compartir la intimidad con un hombre. O con un otro. El sexo, a parte de ser maravilloso, es intimo. Es contacto, es intercambio. Es tentador pensar que no lo necesitamos, o tal vez hablo por mi en este caso, pero la realidad es que es bien peligroso creerselo. Entonces, sí a la masturbación, a imaginarse, a fantasear, a excitarse, a atreverse, a practicar, a explorar. Todo vale en esa vida mientras sea placentero.

Yo tengo una amiga que se llama Marina

En vez de tener una prima llamada Lupita, yo tengo una amiga que se llama Marina.

Resulta que ella no tiene un novio, pobre. El otro día, charlando, me dijo lo siguiente:

"¡Estoy harta de sus ofertas, de sus canciones, de sus piropos!. Yo no sé cómo piensan que va a suceder, cómo piensan que nos vamos a encontrar.... No entiendo, ¿no queda un solo hombre que necesite sentir en vez de desear?.....Malditos orgullosos hombres modernos “sensiblones y comprensivos”, nos condenan a la soledad.....".

Me pareció que valia la pena citar sus palabras, ¡se sienten como propias!. A demás, no sería la primera vez que recupero las palabras de mis amigas.

Aguita...

Cuando no hay árboles de decisión pendientes, mi cabeza se escapa por rumbos desconocidos. Ese fue el caso hoy al medio día, mientras, muerta de hambre, caminaba hasta el negocio para comprarme algo de comer.

Las mujeres estamos ligadas al agua. Y no me refiero a la proporción de agua en nuestro cuerpo, bla bla. Las mujeres estamos estrecha y sexualmente atadas al concepto de humedad.

A qué voy:

Nuestro más claro indicio de femeneidad, lo que define nuestra madurez sexual, la menstruación. Obviamente después de casi 10 años, una olvida lo que se siente tenerla por primera vez, pero estoy segura que se siente húmedo. Mojado. Extraño. Agua colorada que nos viene a avisar que somos mujeres.

Una vez asumido el estado, de adolescentes, lloramos hasta deformarnos los ojos. Lloramos lágrimas de cocodrilo por vanalidades, de día y de noche. Caras aguadas de sufrimientos hormonales.

Y entonces, cuando alguno logra que dejemos de llorar, empezamos a sentir otro tipo de humedad. Una humedad bastante rara al principio, una que nos da verguenza confesar, pero necesaria y extremadamente placentera a la larga. Agua para el amor, para el sexo. Agua que convocaremos por el resto de la vida.

Entonces sigue la historia, y un día decidimos que queremos hacer un coctel de aguas, mezclar aguas con un hombre. Con un poco de suerte, estaremos modificando el rumbo de nuestra existencia. Es el agua, de vuelta quien nos avisa que llegó el momento. Se rompe la bolsa y ya no hay marcha atras. Cae un torrente de agua y nuestro bebe queda sin colchón. Es momento de parir. Agua que nos marca el fín y el comienzo.

Todo esto, pensé, mientras moría de hambre a las 15.30hs de un día viernes....tal vez tendrá que ver con que mis aguas esten revueltas.

Anorexia intrínseca

Como me cabe la inapetencia. La anorexia natural. ¡¡Como disfruto no tener ganas de comer!!! Porque claro...ahora el jean, me queda mucho mejor. ¿Esfuerzos? No, gracias. Para esto no.

Hyde is back

Y cuando la realidad se transforma en un conjunto de contradicciones, de nosés, en una sucesión de rechazos, en una constante necesidad instatisfecha, cuando me apabullan las dudas, no puedo soportar la calentura que empieza a doler y vos no das un solo paso al frente, es ahí cuando entiendo que mi única salvación posible es la ficción.

Creo estar volviendo a la etapa Hyde. Reconozco este estado de ánimo, este dolor de cuerpo. Esta necesidad abrumadora de abrir la boca y escribir. Estas ganas de no salir nunca de mi casa. ¿Pasara Papá? Pasará, Tachín.

¿Incesto?

Uno creería que la estructura de una obra esta dada por el texto. Claro, basta con ver una obra bien hecha y luego leer el texto para darse cuenta que eso no es cierto en absoluto.

Las palabras son meras excusas para la acción. Nada más. Podrían incluso no estar, y la obra seguiría siendo la misma. Pero esto es en el teatro....¿que pasa en la vida?

Matizadamente, lo mismo. Veamos un ejemplo:

Que un tipo de por obvio que soy linda (y me lo haga saber) es algo que a mi no me ha sucedido más de dos veces en la vida. Debería ser, siguiendo el pensamiento lógico, una revelación apasionada (tímida, segura, sonrosada, titubeada). ¿Que pasa cuando el mensaje, es dicho en tono "hermano mayor" como si fuera mera información fáctica desprendida de valor sexual?

¿No me podría decir "che, vos, nena, traeme el plato" de la misma forma? Si, seguro que si.

Creo que con esto, adorados lectores, les estoy pidiendo que tomen conciencia de sus palabras y de la manera en que las dicen. No es lindo recibir un mensaje cifrado. Confunde y no logra, seguramnete, el objetivo del emisor. Es decir, no me siento más linda, ni me siento hermana menor....