Reflexiones

Hace unos cuantos días sufría el "Mal de Higo". Por suerte ahora el "random" del Windows Media me puso "sex bomb" y lo puedo cantar en voz alta sin sufrir un patatuz. Ya lo dije una vez: las hormonas femeninas no son algo para tomar en chiste. Por eso, ¡Salud!

De todas formas, tengo una reflección el día de hoy. ¿Es lo mismo comunicarse de una forma u otra? Es decir. Si te llamo y no me atendés, es lo mismo que me respondas con un mensaje de texto? Y si te mando un mensaje de texto, ¿es lo mismo que me respondas por msn? Yo creo que no...Escuchar la voz de alguien es una cosa, tener la intención de escribirle a alguien es otra cosa, y "ta hablo porque te veo conectada" es otra. SE RESPONDE DE LA MANERA EN QUE SE HIZO EL CONTACTO. ok?

Y jamas de los jamases se promete un llamado "en la semana" junto con un café disculposo y después no se cumple la promesa. Esas cosas, lastiman.

Tentación de HIGOS

En mi afan de seguir experimentando en las "artes culinarias" (Vale me mata si no le pongo comillas), decidí probar hacer otra mermelada. La de ciruelas, me había salido bien, pero un poco dura y no lo suficientemente dulce.

A mi los higos no me gustan. Pero extrañamente tenía un antojo especial de mermelada de higos. Ayer los conseguí y hoy a la mañana los cociné. Se ve que algo me pasó con eso, y averiguando, ¿qué me vengo a enterar?

QUE LOS HIGOS SON FUCKING AFRODISÍACOS.

Diossssssss me voy a morir, que castigo.

Una fruta muy sexual:

Durante siglos, esta fruta ha sido considerada erótica, ambivalente y simbólica. Ambivalente porque, por ejemplo, para la cultura judeocristiana tenía analogía con el órgano sexual femenino, sin embargo, para los árabes, era análoga con el órgano masculino.
Al cortar los higos de la rama del árbol, estos desprenden un líquido blanquecino. Antiguamente, esa savia que se desprende del fruto se asociaba con el semen. Además era utilizada como ungüento contra esterilidad y para favorecer la lactancia.

Cuando me leas.

Extraño las épocas en que todas mis expectativas de felicidad eran una coca light, un "chocolate light" y una película. La computadora no estaba en mi cama, facebook si existía todavía no había llegado a estos pagos, y como la banda ancha era un lujo, pocos estaban constantemente conectados al msn. Y en ese contexto, yo no esperaba nada. Solo pasar la noche (para llegar a dónde, es la pregunta). Salía tarde al kiosko, después de cenar y con toda mi patética expectativa, hacía mi pedido. Y volvía a mi casa feliz con eso. No, no era virgen. Ya había tenído varios orgasmos, era totalmente conciente de qué es lo que me estaba perdiendo. Pero lo aceptaba. Era más inocente, tenía más esperanza....y menos información. El sexo era un recuerdo de amor, solo eso. Y vivía mis días y mis noches sin ningun resavio de deseo. O tal vez no. Tal vez lo había enterrado bien profundo y había aprendido a canalizar mi frustración por otros lados.

Como sea, la cuestión es que ya no soy la misma. Demasiado agua pasó por el puente para poder olvidar. O enterrar, o negar. Ya no puedo, aunque lo deseo, dejar de lado los recuerdos sensoriales. Soy la mujer de esa adolecente. No hay lucha que peliar porque no hay ningún terreno que conquistar, ni botín que secuestrar; no puedo elegir absolutamente nada. Las opciones son instatisfacción, tristeza y abulia, contra resignación, aceptación y crecimiento. ¡Adivinen quién va ganando! Es paradójico, pero escribir para mí es como la mastrubación. Me serena, me calma, me trae paz. No dura demasiado. Pero sí recobro la seguridad y la autoestima que pierdo de a pedazos pensando en vos. Las palabras me cantan y me respetan. Y me oyen. Cuando me leas, te vas a dar cuenta.

Ficción

Si me preguntan que hice el fin de semana, debería decir, con toda franqueza, que me dediqué a la ficción. Terminé mi última obra, y me interné en las páginas de Marlene, una novela bellísima. La sensación de solo emocionarme con la ficción, con las historias ajenas, es para esta altura, una realidad. Nada me conmueve tanto como una hitoria de amor, de pasión, de humanidad. Tal vez por sentirla tan ajena a mi propia historia es que me caen las lágrimas. Floto como un ente en el limbo de la emoción, suponiendo, por 300 y pico de páginas, que es a mí a quién el masculinísimo protagonista, ama desenfrenadamente y a pesar suyo. Creo que podría vivir cada uno de mis días leyendo (mirando películas, obras de teatro, cuadros) que me lleven a un mundo que no sea el mío, donde logro abstraerme de todo, olvidarme de todos. Ser feliz.

Triste, ¿no? Desesperanzador. Crudo, real. En fin....habrá que agrandar la biblioteca.

Mi novela

Mi infancia es para mi una gran incógnita. No tengo recuerdos de ella. Hace agunos días, recordé, asi derrepente, que muchas veces durante mi infancia había recurrido a la escritura como recurso desesperado frente a las diversas crisis que tenía. Y me dí cuenta que tenía ese material guardado y archivado. Hace algunas horas me animé a desempolvarlo. Recordaba haber escrito una novela cuánto tenía 16 años, pero tenía la sensación de no haberla terminado y no creía que la hubiese guardado. Pero estaba. 53 hojas. 106 carillas. Es incríble. Un relato que siento familiar, pero plagado de faltas de ortografía y de "tosqudades". Copio un fragmento:

"Alguien que me conocía desde hace mucho, me recordó que yo quería ser escritora. Cuando lo escuché solté una carcajada, porque creía que era imposible para mí escribir tanto. No tenía paciencia. La verdad es que tenía los medios: mucha facilidad con las palabras y ganas de contar cosas, pero no tenía una motivación. Hoy, en la habitación de la casona de Ciudad de Este, me atrevo a desafiar mis límites escribiendo esto".

A menos que este año....

Febrero. Calor. Nos estamos friéndo en el asfalto. Hoy a la noche van a empezar a mostrar las protestas por los cortes de luz. ¿Alguien lo duda? Mi último (y único) corte de luz fue tan......bizarro que.....en fin. Mejor olvidarlo.

Mi punto es: estamos a 20 de febrero. Ya se terminó el verano. Esta semana es como el "domingo a las 6 de la tarde".....depresivo, porque augura la llegada de un nuevo año lectivo. Y con él, el invierno. No me molestaría tanto la rutina de marzo a noviembre si hiciese 25 grados. Hasta 30. Pero pensar que voy a cambiar la pollerita por el jean, las chatitas por las botas, las musculosas por las poleras....Los colores por el negro. El aire libre por el aire encerrado....no es un panorama muy tentador. A menos que este año.....¿no?

"Te amo, hermosa"

Interrumpo mi ajetreado día laboral para escribir lo siguiente:

Me generan mucho rechazo las personas que van por la vida diciéndole a amigos, hermanos, padres y familiares varios "te amo". No, no, no, no. ¡NO!

¿¿Te parece que podes "amar" a tu prima??? claro que no.

Y si sos chabón (porque no llegó todavía a la calidad de tipo) muchos menos podes hacerlo.

Me genera violencia. Ganas de tirarle una ojota por la cabeza.

Hay uno en particular, uno....que grrrrr(grunido).....le deja post en facebook con comentarios como " te amo, hermosa" a una tía, "te amo y te extraño" a un amigo.....¡¡¡¡HACETE HOMBRE LA CONCHA DE TU MADRE!!!!!

Yo no sé si se hizo homosexual, pero aunque lo sea, NO SE JUSTIFICA. No se ama a cualquiera. Por esos cursis mal hablados las palabras se devalúan.

Alumnos aplicados

Hace un tiempo ya vengo pensando en el atractivo de ciertos profesores.....No hablo del aspecto físico, que obviamente tiene que ser al menos agradable, pero de la fascinación que ejerce la ostentación del poder del conocimiento. Vos tenes algo que yo quiero. Pero claro, ese ALGO es también producto de la cabeza del ser humano, lo cual hace al paquete, súmamente deseable... Después, claro, esta la diferencia de edad....que hace a la cosa más interesante aún.

Incluso el desconocimiento total o parcial de la vida del otro, del día a día, genera un halo de misterio....y bueno, la imaginación cubre los espacios blancos.....

No me van a decir que es la primera vez que lo piensan!!! vamos!!!

Cuando....¿Cuando?

Mi mamá dice que "los gordos", postergan los tratamientos para adelgazar diciendo "Cuando...., voy a adelgazar". Y por supuesto, nunca sucede. Todos de alguna forma nos excusamos: "Cuando viva sola, voy a empezar a ser ordenada"; "Cuando tenga novio, me voy a empezar a depilar"; "Cuando tenga auto, voy a aprender a manejar"....bla. Mis excusas en general son más patéticas: "Cuando......, me va a dar bola". "Cuando....., se va a dar cuenta". "Cuando......, va a venir a pedirme por favor de rodillas que me case con él".

Obviamente ¡¡obviamente!! es una fantasía. Ojo, no digo que no la siga teniendo (imposible vivir sin ella). Pero estaría genial si me aceleraran los trámites, porque mis "Cuando....." son a largo plazo.

Para ti III

Solo la pasión domina la obsesión. Solo cuando escribo me olvido de vos.

To Lick

Llueve. El agua de lluvia es agua dulce. Potable. El proceso de evaporación y condensación la libera de mierdas. Yo camino por la calle y siento las gotitas en la espalda. Bajando por la columna vertebral. Pero no siento dulce. Siento ácido. El frío muy frío, quema. Apuro el paso y llego a un techito. Ya estoy empapada, no sé para qué me molesto. Y entonces, metida en un vestido pesadísimo, el pelo enredado y los pies congelados, visualizo una palabra (son dos, pero en ingles es una sola) verde, brillante y en Times New Roman: TO LICK.

Atención al suicida, buenos días!

Mi teléfono se murió de tristeza, de aburrimiento....de pena. No es joda. Se dejó morir. Tal vez presentía que yo no lo quería mucho. Pero creo que la causa real, fue que se le oxidaron las esperanzas. Y se sabe, un teléfono sin esperanzas, es un teléfono terminado.

Fragmento de "Desamor Propio"

(...)

Y sabes qué, tu cara se me aparece. Vos te me apareces en mi cabeza y te hago culpable de mi miseria. ¡Hasta cuando te sueño me haces mal! Si no existieras, si no te hubiese visto nunca, si mi puto destino no me hubiese condenado a la desgracia de conocerte….Me convertiste en un deshecho humano, en algo sin valor, y en cada intento, en cada paso que trato de dar me hundo más en ese lugar a donde no vas a ir a buscarme. Te juro que trato de olvidarme de tu vos, trato de cerrar los ojos y no verte, trato muy fuerte de no desear acariciar tu piel, fracaso una y otra vez. Todo lo que tengo de vos son imágenes y recuerdos y de eso te hago culpable. (...)

Dolor

Tu ropa me da alergia. Me lloran los ojos y estornudo. Estoy mal por días después de que te fuiste. Tu voz me da nauseas. Me genera un malestar continuo que me mantiene en vilo durante todo nuestro encuentro. Tus caricias me contracturan. Cada músculo de mi cuerpo se tensa en nudos dolorosísimos cada vez que sienten el roce de tus dedos. Tus palabras me dejan disfónica. Fuerzo mis cuerdas vocales y aún así solo puedo susurrar con gran dificultad. Tu olor me da flojera. Me escapo al baño permanentemente a aliviar las necesidades que tu aroma genera en mi cuerpo. Tu sexo me hace ampollas. Me duele la boca y la lengua cada vez que interactúo con él. Tu espalda me parte las uñas. No importa cuántos productos les ponga, siempre terminan rotas y desprolijas. Tus besos me traen pulgas. Y me rasco desesperada hasta sangrar, pero sigue picando. Tus pestañas me dan insomnio. Me paso horas dando vuelta en la cama, incapaz de conciliar el sueño. Tu pecho me deja sorda. Pierdo la audición por instantes cada vez más prolongados al mero contacto con él. El dedo gordo de tu pie me asfixia. Siento que me ahogo cuando lo veo a lo lejos, tan relajado cerca del mío.
Me haces mal. Pésimo. Tengo un malestar físico permanente. Estoy terriblemente enferma. Estoy enamorada.

Mile veces no debo

No debo, no debo, no debo, mil veces no debo. Me hace mal, después me arrepiento. Sé que voy a hacer una tontería. Y sin embargo.....Y no es sólo el deber el que se evade. También se puede taclear al sentido común, a lo que conviene. Se pueden traicionar promesas, decisiones, egos. O todas las anteriores, como es mi caso. Acabo de hacer la cosa más tonta, y obviamente, ahora me siento como la mismísima mierda. ¿Puedo decir que aprendí algo? NO. Voy a seguir con las estupideces, es claro.

Ansiedad

La ansiedad, típica de mi edad, no tiene piedad. La realidad no sabe de ecuanimidad, y aplica su maldad a mi visión de la verdad. La barbaridad de la modernidad aplaca mi mordacidad y mi vanidad, secando la humedad de mi humanidad.

Clasificados II

Mujer en sus "early twenties" busca pseudo Robbin Hood para que le clave una flecha en el corazón este 14 de febrero. Si es cupido el arquero, mejor. Sino, sobrevendrá la tragedia. Amor o muerte en el día de los enamorados.

Y una cosa más: San Valentín, tiene poco de san y nada de valentín.

Mi caso es un desafío, y le da miedo tomarlo. Cagón. Santo de pacotilla.

La Hora de La Nostalgia. Les Luthiers

(...)
PR: Muchísimas gracias, señor Duval, bueno para terminar ya con este suplici... con esta entrevista, sabemos que está escribiendo un libro.
JD: Ah, sí, ya le han contado lo del libro, sí bueno es un libro digamos, justamente esta mañana estuve en la, en la editorial para el... ¿vio cómo ha llovido pero no refresca? Eso es malo... digamos es bueno para... yo me tengo que abrigar mucho, yo se lo aconsejo a usted también, porque llega cierta edad en que uno tiene que cuidarse... siempre voy con el abrigo, la bufanda, el sombrero... el problema es en verano, el médico me dijo que más o menos [comer], nada de alcohol, eso sí, solamente en las heridas, cuando me encontré con un amigo, que hacía mucho tiempo que no lo veía, hacía mucho que no lo veía, bueno, él tampoco me veía a mí, lo cual en realidad compensa, de alguna manera, y entonces nos tomamos un copetín ahí en Carlos Pellegrini, en una época, con Carlos Pellegrini... y entonces, pobrecito, preocupado porque... eh, una hermana de él que me dice él, ¿no? que está desmejorada, yo pensé ¿cómo será? nunca fue gran cosa... ¿usted la conoce a la hermana de mi amigo? ¿entonces para qué me cuenta todo esto? Mire, lo voy a sacar de esta situación incómoda en que se ha metido; tengo una primicia para usted: estoy escribiendo un libro.
PR: ¿Cómo se titula?
JD: ¿Qué cosa?
PR: El libro
JD: ¿Qué libro?
PR: Sabemos que está escribiendo un libro.
JD: Ah, sí, discúlpeme, ya sé a qué se refiere, como yo tengo varios libros escritos... sí, sí, yo ya los compro escritos, sí, verá, para mí un libro si no está escrito es como si le faltara algo.
PR: Sabemos que está escribiendo un libro
JD: Y dale con el libro. Mire, cambiemos de tema. ¿Sabe una cosa? Estoy escribiendo un libro.
PR: ¿Cómo se llama?
JD: José Duval, a sus órdenes
PR: ¿Cómo se llama el libro?
JD: ¡Libro!
PR: No, ¿cuál es el título?
JD: ¡Ah, el título! "Memorias"
PR: Y debe haber escrito una cuantas cosas acerca de la hermosa Deborah Duncan
JD: Ah, ha ha ha ha ha
PR: ¿Está riendo o está llorando?
JD: Estoy tosiendo. Deborah Duncan, qué hermosa mujer; y lo sigue siendo, estos días he leído en el periódico que, aún mayorcita, ha sido elegida Miss Aniversario
PR: No lo que usted leyó fue "misa aniversario".
(...)
http://www.youtube.com/watch?v=ku3U3s07418